- Небольшой отчёт о моём пребывании в здешних краях. Всего хорошего
За мной закрывается дверь даже не знаю чего. Ностальгии никакой.
56. Дура набитая.
Захотелось человеку покушать. Но покушать было негде. Точнее есть где,
но... был он не в своей деревне. Более того, деревня была не в его стране. И все вокруг ни бум-бум на великом и могучем. И тут, как по щучьему велению, появился магазин, где, по идее, должна быть еда. Она там и была. Всякая. И много.
Почесал мысленно затылок человек и ткнул пальцем в стеклянную витрину, где лежало нечто, похожее на уже виденное:
- Вот этого отрежь.
Продавщица сама любезность быстро сориентировалась, притронулась рукой к куску: типа, это?
- Да. Отрежь!
- Quiere usted un trozo o en lonchas? (Вам кусочком или порезать?)
- Да что ты, бля, пристала? Тебе же русским языком сказано: отрежь!
- No entiendo. Are You speak English?
- Какой тебе нах инглиш? Кусочек отрежь! Ты чё? Не понимаешь, дура! Как таких тупых в продавцы берут?
- Nacho! Hay un extranjero que no se que quiere. (Начо! Здесь
иностранец и я не знаю, чего хочет.)
Из подсобки вышел молодой парень и сразу вступил в разговор?
- Parlez-vous francais?
- Во, бля! Ещё один умник! Ноу франсэ, ноу инглиш! Руссиш! Отрежь, отрежь говорю! и рукой, как ножом, ударил по ладони (между прочим, жест означает покласть целиком).
Продавщица неуверенно положила кусок на весы, но была остановлена окриком.
- Ноу!
Взяв в руку нож, девушка приложила его к куску, словно собираясь разрезать его пополам.
- Asi? (Так?)
- Йес!
После разрезания оба куска очутились на весах, что привело в уныние покупателя.
- Ну, всё, бля! За......т!
- Algo mas? (Что-нибудь ещё?)
- Я! Гуд! Данке! Языки бы лучше учила, дура набитая!
Расплатившись и выходя из магазина представитель иностранного
государства уже не слышал разговора за спиной.
- Pobresito! Quiere comer y no sabe ninguna palabra. Es dificil asi
(Бедненький! Хочет есть и не знает ни одного слова. Так трудно...)
57.Последняя капля.
Всё началось с банальной просьбы: Научи меня летать. Попробовал я, было, отказаться, объясняя, что я и сам-то летать не умею, но отговорить не получилось. Типа, он читал мои перлы и уверен, что я смогу его научить. Делать нечего, покупаю ещё одну рацию и объясняю всё, что могло бы облегчить человеку первую поездку в закордонье.
Звонки тревожности начались ещё на стадии приготовления. Я уже ненавидеть начал твою страну хоть и не видел её. Всякие приготовления, ожидания.... Мне бы насторожиться и отменить под любым разумным предлогом нашу будущую встречу, но я опять сделал ошибку и продолжил помогать советами. И вот, настал момент...
Надеясь, что все мои инструкции усвоены, я спокойно занимаюсь делами. Потому что объяснил: выйдя с самолёта и получив багаж он должен мне позвонить и выдвигаться (маршрут подробно объяснил) до места встречи. Проходит четыре часа после предполагаемого прилёта самолёта, но звонка нет. Ну нет, значит нет. Я откуда знаю почему. Может погранцы не пропустили. По окончании пятого часа странный звонок с чужого телефона:
- Ну ты где, бля! Я больше двух часов тебя там ждал.
- А позвонить?
- Я звонил. Но телефон не отвечает.
Короче, выясняю, что он опять вернулся в аэропорт. Успеваю сказать, чтобы он опять ехал к месту встречи с парапланом. Разговор обрывается.
Приезжаю и через некоторое время появляется гость... без параплана. И я понимаю, что мои страдания только начинаются. Как оказалось, учиться летать приехала смесь нового русского с тётей Соней с Брайтон Бич. И звонил он на номер, который я ему пообещал дать, когда приедет.
...
Каждая фраза его - перл, который в строку просится. Лезем на гору. Стонет, огрызается, проклинает... Обзываю его злым гоблином. Он истерично сбрасывает рюкзак.
- Бля! Отдых. Задолбал. Меня даже мама никогда не называла никаким плохим словом.
И лезет в карманы, достаёт всякую хрень и, между прочим, телефон.
- Маме жаловаться собрался? - интересуюсь я.
У него истерика.
...
или - Может ты, как мусульманин, и жопу после каждого сранья подмываешь?
- Нет, - говорю, - Я, как истинный патриот России хожу с очком вымазанном в говне.
...
Диалог в Себрерос. Погоды нет. Северняк. Ждём наверху, на вечер обещается запад.
- А, если я здесь взлечу и выйду туда, а потом перелечу на другую сторону на площадку приземления?
- Здесь не взлетишь. Аэрология плохая.
- Какая нах.. аэрология! Я же вижу, что ветер хороший! Ты видел, как отсюда взлетают?
- Не взлетают отсюда. Я же говорю: аэрология...
- На....й мне твоя аэрология!! Я лечу!
- Рацию возми.
- И рация нах... не нужна. Ещё мне не хватало, чтобы мной в воздухе командовали!
Ну, нах, значит, нах. И я спокойно ухожу под дерево подремать. Потому что знаю, если он взлетит и улетит, ему можно давать посмертно Героя. Ещё никому не удавалось подняться оттуда при северо-западе. А посмертно - это, если ему, всё-таки, удастся долететь до зоны страшного ротора, который бушует при северняке.
Слышу зашумело крыло. Подождал минуты две и иду пешком поглядеть: он,хотя бы до забора долетел? Если долетел, будет печально: там колючая проволока.
Выдвигаюсь на вершину и вижу распластанное на кустарнике крыло. И шевелящегося нового русского возле. Значит, живой. Возвращаюсь, сплю минут сорок, потом начинаю строить из камней ограждение паркинга возле старта.
Приходит первопролётец с крылом в руке.
- Бля! Я там из колючек выпутаться не могу, а он камешки складывает!
- А я тебя туда не посылал.
И в этот момент налетает смерчик а мой гость, раскрыв рот, глядит на него и только мой прыжок на его крыло уберегают нас от спектакля.
- Крыло, бля, помнёшь!!
- Лучше мятое крыло, чем ровная надгробная надпись.
- Заеб.... ты своими афоризмами!
- А, между прочим, уже на запад стартовать можно. Полетишь?
- Полечу.
- Рацию возьмёшь?
- Нах!
- Короче, слушай сюда. Сразу после отрыва поворачиваешь налево и быстро обходишь горку, чтобы не влететь в ротор от той горушки, что прямо перед нами. И ни в коем случае не приближайся к ней. Там - жопа.
Горе-пилот стартует и летит прямо..... в туда, куда не надо. Рации у него нет, а связки надрывать я не собираюсь. Более того, щас чебурахнется и я не побегу к нему. Мне тоже сие нах.
Крыло начинает коллапсировать. До полной задницы остаётся 200 м. Я машинально гляжу на часы и отсчитываю секунды. Но во время очередного какого-то нырка крыло вдруг меняет направление и уносит счастливчика из роторной зоны. Улетает с огромной скоростью по ветру.
Так и не разу не повернув и не крутанув ни одной спиральки, по огромной дуге гоблин улетает в поля и среди них приземляется. Сразу же начинает звонить мой телефон. Гляжу на номер. Российский. Через роуминг, не смотря на то, что я дал ему одну из своих СИМок, чтобы не переплачивать. Ну, нет, дебил. Не буду я тебе отвечать.
Спокойно, не обращая внимания на звонки, готовлюсь и взлетаю. После приземления мы ещё некоторое время разговариваем и разными дорогами возвращаемся в отель.
...
Едем в машине одного из моих корешей.
- Мне нужно в церковь. Я должен наложить на себя епитимью, - заявляет мой, так сказать, ученик.
Это, наверное, в его голове засел отголосок моего прикола, что он сильно грешен и бог его наказал, испортив погоду аккурат в его поездку по Испании.
- Нафига в церковь? Давай я на тебя наложу всё, что пожелаешь.
- Ты, бля, наложишь! Я в этом и не сомневаюсь.
Я поворачиваюсь к корешу и спрашиваю, есть ли здесь церковь. Отвечает, что есть и специально проезжает по улице, где она находится.