- Остановись! Ему помолиться надо.
- Серьёзно?!
Кореш не скрывает своего изумления. В здеся или ты верующий или летаешь. Но, тем не менее, останавливаемся возле церкви. Гуманоид входит вовнутрь, обозревает углы и выбрав одну икону, останавливается перед ней, замахав правой рукой.
Поскольку в мои планы молитва не входила, я отправился на поиски попа. Чувак всё никак не может купить чётки для какого-то своего знакомого. Нахожу молодого батюшку, объясняю проблему.
- Я тебе подарю сейчас, - отвечает поп.
- Да нет, не мне. Я - неверующий. Лучше будет, если вы передадите из своих рук в руки вон того молящегося человека, - говорю я.
Поп уходит за чётками, а я догоняю очистившегося и прояснившегося на выходе из церкви:
- Не спеши! Я тутошнего попа знаю и он тебе подарит чётки.
Он в полуобмороке получает заветный предмет и, идя сзади, бормочет под нос:
- Ну точно в КГБ работает. Попы знакомые...
Садится в машину и вдруг говорит:
- А я, вот, не помню: он просил христианские чётки или мусульманские.
У меня истерика и я долго не могу корешу объяснить из-за чего.
...
Посмотрев, как всё ладненько у немца: и завоз, и подбор, и ведение по радио... мой гость захотел поучаствовать.
- Иди и спроси у немца, как к нему приехать.
Подхожу, спрашиваю. Только, говорю, есть одна маленькая проблема: чёрт не говорит ни на одном языке.
- Маленькая проблема!! - ужасается немец, - Это - очень большая проблема! Если что случится, он, даже, на помощь не позовёт!
Возвращаюсь, объясняю, что, мол, немец не сильно желает.
- Да пошёл он нах со своей помощью! Пусть просто завезёт на гору и скажет, откуда лететь.
- А этого он и не будет делать, - стараясь быть спокойным, объясняю я, - Ты рухнешь, а у него репутация...
- Срать я хотел на его репутацию! Я ему заплачу и пусть везёт!
- У тебя столько денег нет, чтобы он рискнул своей репутацией, идиот! - взрываюсь я.
- Что? Значит не пойдёшь говорить немцу, что я поеду к нему в Алмокар? Бля! Ну и названия здесь! Язык сломать можно.
- Да, не пойду, - успокаиваюсь я, - А ты сначала выучи названия, потом научись чего блекотать на общепринятом языке и потом сам и договаривайся.
Русский пилот поворачивается и уходит собирать свой параплан, разговаривая сам с собою.
...
В предпоследний день его визита я бросаю его в отеле одного, поднимаюсь на горку, летаю немного в присутствии моих друзей и уезжаю из деревни по-английски, не попрощавшись. Долго я ещё не захочу видеть в упор соотечественников мужеского пола.
58. Фальшфиниш.
Вовка умер... Не имея друзей и знакомых на той стороне света, своим ходом, долго и потратив много сил, дошёл-таки он до ворот рая. Ворота были закрыты, а возле них на скамеечке виднелась сгорбленная фигура старца, тыкающая пальцами в мобильный телефон. Вовка уже читал где-то, что ворота в рай находятся в ведении апостола Петра.
- Мне бы, это, в рай... надо, - неуверенно начал Вовка.
- Направление, - буркнул старик, не отрывая взгляда от экрана, и протянул руку.
- Какое направление? - не понял Вовка, - У меня нет.
Апостол нехотя отложил телефон и полистал книгу.
- Хм! В ад тебе нельзя, ты - человек хороший. Но направление должно быть!
- Да вы тут охренели все, как я погляжу! - взбеленился Вовка, - Открывай ворота, чучело!
- Не обзывайся! И не шуми сильно. Бог услышит - накажет. А направление надо иметь.
Раздался сигнал автомобиля и к воротам бесшумно подкатил "мерседес" за рулём которого с глупой ухмылкой на напомаженном лице восседал новый русский. Даже под слоем грима было видно, что и лица-то осталась только половина, а вторая половина была бутафорией, создающей целостность изображения. Небрежным жестом водитель выдернул открытку из одного венка, которыми был нагружен кабриолет и протянул апостолу. "От скорбящих пацанов!" успел прочитать Вовка. Апостол Пётр принял открытку, вложил её в книгу и повёл дугой руку, открывая ворота. Мерседес исчез за закрывающимися створками.
- Вот как надо, - назидательно проворчал апостол, - Направление и сразу в рай.
- Если не откроешь ворота, то я через них полезу.
- Попробуй! И тебя молнией поразит!
- А чего меня разить? Я, вроде бы, уже и не живой. Или ты здесь дурдом представляешь на каникулах? - развеселился Вовка.
- Боже! - воздел кверху глаза апостол, - Он богохульствует!
Прямо над воротами открылось окошко и из него выглянул приятного вида старец.
- Бога... чего?
- Бога... хуль.... , - споткнулся на произношении апостол.
- Петя, ещё одно непотребное слово из твоего поганого рта выскочит и у нас будет вакансия на открывание ворот! - Бог перевёл взгляд на руки апостола, - О! А откуда у тебя iPhone 3G ? Я ещё такого не видел.
- Дьявол подарил, Боже. Говорит: "На, только он неразлоченный".
- Ну-ну! - на лице у Бога появился неподдельный интерес, - Вечно этот рогатый прежде меня такие штучки достаёт. И как? Справляешься?
- Да вот... не могу на послание ответить.
- Какое послание?
- Да вот, как включу, так он мне пишет: "Не одиннадцать о"
- О, боже! - Бог взглянул вверх, но, спохватившись, посмотрел на себя в створку окна, - Это он с тобой здоровается. Хеллоу - это "привет" по-английски". Отправлю я тебя, Петя, пожалуй, в английскую зону постажироваться.
- Не надо в зону, Боже, - взмолился апостол Пётр, - Не способный я к обучениям.
Бог открыл было рот, но... "Гоооооол!" раздался рёв из-за забора напротив. "Гоооооооооооооол!"
- Вот ведь как бывает, - ласково сказал Бог, - Непотребная и рогатая тварь. Слова без хулы не скажет, а, всё же, как и я, за Реал Мадрид болеет.
- Ну вы тут долго трепаться будете? - обратил на себя внимание Вовка, - Мне в рай надо.
Бог вопросительно поглядел на апостола. Между пальцами его рук засияли молнии.
- У него направления нет, - поспешил с ответом Пётр, накладывая на себя знамение.
- Без направления нельзя, Вова! Правило такое, - и Бог взмахнул рукой в сторону Вовки, - Возвращайся и поищи его!
59. Ещё мы делали ракеты.
- Вот такой порох внутри двигателя противотанкового снаряда гранатомёта, - кореш небрежно помахал макарониной серо-зелёного цвета.
- Где взял?
- Расковырял.
- Ё-моё! - огорчился я, - Его же запустить можно было.
- Можно, - согласился мой друг, - Но тогда я бы не узнал, чего там внутри.
В логике ему не откажешь. Некоторое время мы отрезали кусочки, поджигали их, глядя на процесс горения. Мы были в том возрасте, когда ещё хотелось найти на задницу приключений, хотя и старались мы прикрыть эту часть тела всевозможными обтекателями. Завернули в фольгу от шоколада кусок и подожгли опять. Фолька расплавилась раньше, чем успела сдвинуться с места. Значит примитивную ракету, как с киноплёнкой, сделать не получится.
- Сделаем большую ракету на настоящем топливе, - со знанием дела завершил микроэксперименты мой друг.
- Ура! Ракету! - восторженно подхватил его малолетний сын.
Как делать ракету мы не знали. Расчёты балансировки, размеры были для нас китайским алфавитом. Помня про кашу и масло в ней, мы отрезали кусок трубы с самыми тонкими стенками и на этой базе через несколько часов на столе красовалась ракета, опирающаяся на три стабилизатора, покрашенная в серебряный цвет с красными буквами СССР на корпусе. Парашют решили не делать, чтобы не терять полезный объём, который заполнили нашими "макаронами". Одна "макаронина" торчала из центра до самой поверхности стола, что должно было, по нашим представлениям, служить запальной частью. На корпусе были укреплены специальные кольца, которые должны были скользить по стартовому пруту.