Другие перлы от представителей пиренейщины.
- Ты не умеешь класть плитку на пол! Её надо начинать ложить по периметру и заканчивать последней плиткой в центре.
- Тебе не всё равно, какой толщины будет шов между бетонными блоками под землёй?
- Нет, для меня это принципиально!
- Под гофрированный лист крыши брус будем ложить вдоль гофров.
- Я двадцать лет учился делать это, а ты мне перечишь.
- Раствор не кидать надо на стену, а намазывать.
75 Забастовка.
Забастовка это нерусское слово. Русские его не знают. Нет, когда-то, на заре наступившего двадцатого века, это слово проникло в словарь русского языка. И не только в словарь, но и в жизнь. Жизнь распорядилась по-своему с этим словом. Десятилетия советской пропаганды приучили к тому, что забастовка это такая форма протеста рабочего класса капиталистической системы, которая ну ни коим образом не может быть и существовать в условиях развитого или с человеческим лицом социализма.
Когда не стало человеческого лица, а бСССР превратился в свалку всех видов и форм развития цивилизации, от феодализма до дикого капитализма времён 30-х годов в Америке, русские рабы так и не смогли привыкнуть к этому устаревшему понятию и действию. Не платят ерунда, не платят и после этого они хоть два года будут ходить на работу. Правда, для того, чтобы имитировать эту работу.
В европах забастовка это серьёзно. Забыл работодатель продлить контракт с профсоюзом, зарплата в двадцать тысяч евро в месяц стала не устраивать диспетчеров воздушного движения, цены поднялись в очередной раз, а зарплата осталась на уровне ещё таком, какой был до первого повышения, и... получи фашист гранату.
Прямо посреди процесса всё остановилось. Так достигается максимальный эффект от начала забастовки. Забастовали уборщики метро и пассажиры ходят по вестибюлям, пиная упаковки из-под напитков и обрывки газет. Забастовали машинисты метро и пассажиры перестали заходить совсем в это метро, если только в нём поезд не работает без машиниста. Забастовали ещё кто-то и надо думать о том, чтобы эта самая забастовка тебя лично не коснулась. Просчитывать новые маршруты транспорта или другую сеть магазинов для обычных покупок.
Меня забастовка застала прямо в самолёте, когда он перенёс моё тело в конец маршрута. Разглядывая в илюминатор горку, над которой я нередко выпаривал на моём параплане, я, вдруг, почувствовал, как самолёт лёг на крыло и начал рисовать круги на этом самом месте. Термик, что-ли, поймал, - подумал я после второго полного круга. Жаль сегодня не воскресенье и погода не парапланерная, а то можно было бы потом рассказать народу о том, как я с ними крутил в восходящих, Только чутка повыше.
Сделав третий круг, командир летающей железяки снизошёл до того, чтобы объявить пассажирам о том, что мы ожидаем очереди на посадку.
И только после посадки, когда я увидел весь бардак неуправляемого аэропорта, я понял в чём дело. Никто ничего не контролирует, хотя багаж и выгрузили из самолёта. Куда хочешь, иди. Ну, разве что, на взлётку не выпускают. Охрана бродит по залам, как сомнабулы, таможня только для вида, Полицаи попрятались в конурах, чтобы не заменять собой справочную службу. Хорошо! Хорошо, что в ближайшее время я не планирую никаких полётов и эта забастовка для меня лишь информация из новостей.
76. Будни Европарламента (рассказы одного функционера).
Когда проходят выборы в Европарламент, холлы наполняются кучей дам и господ с очень важными физиономиями. Если депутат избран впервые, то его важность стоит в разы больше, чем у других, работающих второй или первый срок.
Подхожу к группе, которая столпилась возле одной девицы, разодетой как проститутка с Монмартра. Она важно протягивает мне руку:
- Я - помощник депутата такого-то от такой-то страны.
- А я... тоже здесь работаю.
Она небрежно отворачивается от меня, продолжая разговор с окружающими. Задетый за живое, я поднимаюсь к себе в кабинет и прошу секретаршу вызвать ко мне помощника депутата такого-то. В дверь осторожно просовывается накрашенная мордочка.
- Ой! А вы здесь работаете? Как я рада с вами познакомиться, - и пальчиком мне ладошку корябает.
Пришлось тутже сделать даме приятное.
...
Знаменитым стать просто: председатель Европарламента пожимает на фото руку генсеку ООН, рядом я выглядываю из-за плеча. Послы Европы проводят фотосессию, сбоку я - с умным видом. Все привыкают к моей физиономии. Даётся обед в честь глав государств Еврозоны. Охрана в дверях проверяет входящих по спискам приглашённых. Мне в том списке быть не положено. Я надеваю фрак, беру с собой двух самых красивых своих сотрудниц и направляюсь к дверям. Охранник поднимает руку со списками, но я небрежно тычу большим пальцем за спину:
- Девушки со мной.
И всё!
...
Приезжаю в столицу одной европейской страны. В аэропорту ко мне подходит бригада горилл, замыкает вокруг периметр и один человек мне говорит:
- Господин посол! Машина уже ждёт!
Вместо того, чтобы объяснить им ошибку, мне вдруг захотелось узнать, что будет дальше. Только одна мысль меня беспокоила "Какой страны я посол?". Привозят меня в аудиторию полную делового народа.
- К нам прибыл посол Германии!
"Ну, слава тебе господи" думаю. Немецкий у меня с берлинским акцентом, а посла я знаю. Как нибудь отбрешусь. В самый разгар моего выступления, открывается дверь и я вижу разъярённую физиономию германского посла, которого никто не встретил в аэропорту. Я мгновенно меняю тональность:
- А теперь, дамы и господа, разрешите мне представить вам чрезвычайного и полномочного посла Федеративной Республики Германии..., который поручил мне занять ваше внимание из-за возникших технических проблем.
И, не давая никому опомниться, я подбегаю к послу, жму ему руку и шепчу на ухо:
- Спецслужбы получили сигнал и пришлось срочно сыграть вашу роль в протоколе.
- Ах так! - пугается посол, - Ну, да, конечно...
...
Во время сессии в зале одновременно работают не менее 16 переводчиков-синхронистов. Тем не менее, случаются накладки. Французский французский это не совсем то, что французский бельгийский, голландский нидерландский отличается от бельгийского, немецкий...
Входит председатель и все переводчики одновременно произносят на всех языках одну фразу "Всем встать!". Но переводчик нидерландского вдруг произносит фразу, которая используется в одной стране, а в другой звучит как "Вздымайтесь!" Захрюкав, тем не менее, депутаты поднялись, приветствуя председателя. Тот недоумённо покосился в их сторону. Когда все расселись, поднимается 72-летний депутат и говорит:
- Господин председатель! Нельзя ли изменить команду, а то у меня давно уже нечему вздыматься.
В стане нидерландскоговорящих - гомерический хохот, а у переводчиков - недоумение и паника. Затем, когда всем перевели то, что сказал депутат, лежит уже весь зал.
...
Каждому депутату положен кабинет, но не положен бесплатный международный телефон. И эти самые законопослушные граждане Европы специально прибегают в здание на пару часов раньше, чтобы бесплатно поговорить с родиной из кабинетов, где есть такие телефоны. Пришлось поставить на двери таких притягательныцх для халявщиков мест кодовые замки.