– Надо, всякие соли, витамины, – уточнил снеговик.
– А как Вас зовут?
– Лилия, – улыбнулась сестричка.
– Лилия, а как зовут нашего доктора?
– Не знаю, я его называю просто – доктор
Тенденция, однако…
– Вы лучше задерите рубаху, я сделаю укол в живот!
– У меня что бешенство? – перепугался я.
– Нет это для разжижения крови, – воткнул иглу снеговик.
Я конечно сразу успокоился!
Организм заглотил литровую капельницу с такой жадностью, что склеилась бутылка.
8.15 – проснулась бабушка
9.30 – завтрак
На завтрак принесли: цикорий со сливками и сахаром, творожную запеканку с абрикосовой подливой, булку-завитушку и малую пачку яблочного сока, два куска хлеба.
Не успел я отправить в роту кусок тёплой запеканки, густо сдобренной абрикосовой подливой, как в палату влетел еще один снеговик, это был он – «доктор».
В белом комбинезоне, респираторе и защитных очках на чёрной резинке (я такие обычно покупаю в строительном магазине).
– Мне нужно измерить сатурацию, давайте палец (93-94), другой -92
– Доктор, мне не дали таблеток, это правильно?
– Не дали? Хм, скажу принесут, – задумался врач.
– Доктор, а как Вас зовут?
– Рахман Алишерович, можно просто – доктор.
(Хлоп! Пазлы сложились, колобки успокоились, следствие окончено J)
Запеканку съели с удовольствием, от булок отказались, а цикорий предали анафеме!
Белый ангел смерти.
Пока завтракал на телефон прилетело сообщение:
Вы сдали тест на коронавирус (мазок) 24.12.2020. Результат Вашего анализа отрицательный. Продолжайте соблюдать правила безопасности: носите маску и перчатки, соблюдайте социальную дистанцию
Посмеялся от души, но на всякий случай помахал ангелу смерти ручкой!!
Ну что ж, теперь надо одолеть пневмонию.
Думаю, что одолею, потому что-то всех концов на меня сыплются самые лучшие слова поддержки от моих родных и любимых, друзей, коллег и приятелей.
Всем вам низкий поклон и моя любовь!
12.00. Встал и решил пройтись до бабушки в 502 бокс!
О чудо, он (бокс) такой же, как и наш, вместе с бабушкой лежит тетка, которая тоже уже сошла с ума от этих криков, а в соседней комнате лежат три мужика!
Как здорово придумано, восхитился я! Ведь как, наверно, рассуждал Главврач???
Если бы в одном боксе лежали только мужики, то они бы давно нашли что выпить! Если бы лежали одни тетки – то они бы перегрызли друг друга! А так, захотел мужик пописать – выходит в тамбур, а там из туалета навстречу выходит тетка с полуспущенным памперсом, кому в этой ситуации захочется выпить? Скорее спрятаться в своей койке!
И тетки, в свою очередь, лежат, и слышат, как за стеной попёрдывают мужики, и им на душе спокойно… почти как дома…
Гениально!
Мы со старичками наладили проветривание, до и после сна открываем окна и выходим в коридор, пока нас не погонит медсестра
12.30. Очередная капельница – натрия хлорид 0,9% 500 мл – как с куста.
13.00. Снова прибежал доктор и очень сильно возбудил моих старичков. Сказал, что сегодня их выпишет. Началась суматоха. Дай бог им здоровья!
13.30. Прилетел обед: куриный супчик с вермишелью, отварная куриная грудка с рисом, салатик из варёной свеклы, чай, два куска хлеба. Старички на радостях отказались, а у меня пропал аппетит.
Сейчас надел на лицо маску, лежу дышу кислородам, благо он в постоянном доступе!
Прилетел голубой киргиз, принёс 6 полуторалитровых бутылок воды.
– Зачем так много?
– Пусть будет! – уверенно заявил он.
Лежу и думаю, наверно можно было не покупать пульсоксиметр домой и для проверки поражения легких есть простой способ: медленно вдыхаешь в себя кислород до такой степени, чтобы грудная клетка расширилась и если в самом конце ты спокойно выдерживаешь и можешь медленно выдыхать, то все «чики-пуки». А если начинаешь срываться в кашель (как у меня) – значит кранты! Пора в больничку. Этот тест я назвал – тест пузыря!!)))) Я его пока не прохожу!
15.40 моих старичков на машине отправили домой! Они счастливы как младенцы! Правда им сказали 14 дней не выходить из дома, а быть на карантине!
Интересно как долго мне наслаждаться одиночеством? Двери закрыл, окно открыл, 37,7, при перемещении с бока на бок, первую минуту мелко дышу, пока не восстановится дыхание. Этот процесс я назвал «паническое дыхание». Разболелась голова.
Дали ибупрофен, попробую заснуть.
Двери закрытыми были не долго, каждые полчаса влетает голубая фурия киргизского происхождения и начинает, то убирать мусор, то протирать мебель, то обрабатывать кровати! И все это они делали молодцевато, с гиканьем и только присущим им энтузиазмом!! Наверно даже, если бы не маски на их прекрасных лицах, то от радости такой на меня блеснули их золотые зубы!!