Что ж поскольку моя персона не имела всех этих богатств за ненадобностью до сего момента, пришлось отправиться на их поиски к соседям. Попрошайничать моя личность не особо умела… Но все же с мыслью о том, что сильная половина общества не откажет «хрупкой» женщине, мой кулачок постучался к соседу напротив.
Дядя Валя (Божечки, ну кто придумал эти двойные стандарты в именах?) не торопился отворять врата своих хором. И вот когда я уже собиралась продолжить свое «увлекательное путешествие», из-за скрипучей металлической глыбы выплыла сонная помятая морда хозяина дома в майке и домашнем трико с «вытянутыми коленками».
Мои уста непроизвольно расплылись в улыбке. У меня как-то не сразу сложилась картинка. Нахохленный представитель сильного пола в деловом костюме днем, вечером превращается в обычного среднестатистического мужичонку. Прям пьеса про золушку… Ну да ладно у всех у нас свои слабости.
Ваша покорная слуга любезно уточнила, имеется ли у него в наличии столь важный в данную минуту для меня агрегат и все остальное по списку в придачу. Он минут пять пытался сообразить, что моя сущность воплоти от него хочет. Затем, наконец, поняв суть просьбы, потащился куда-то вглубь квартиры, шаркая тапками. Еще минут через десять жуткого грохота тот принес все, что требовалось.
- Спасибо, Валентин Петрович, - поблагодарив его, моя персона поспешила восвояси.
Разложив инструменты, моя личность еще раз посмотрела инструкцию мастера по ту сторону экрана. С умным видом ваша покорная слуга отметила места, где нужно будет сделать отверстия для креплений, вставила сверло в дрель, включила провод в удлинитель и принялась за работу. Однако бетонная глыба не поддавалась моим манипуляциям, как я ни старалась. Бурав визжал и скрипел, но никак не хотел продвигаться ни на миллиметр. Выключив «бурмашину» и вытерев вспотевший лоб, моя персона нахмурила брови:
- Что же тебе не хватает?
И тут, словно в ответ с улицы раздалось:
- Иваныч, поднажми!
- Точно! - воскликнула настырная женщина внутри меня. - Просто не хватает давления.
Моя личность помчалась на кухню за табуретом. Установив его как раз напротив нужного места, я взгромоздилась на него и снова со всей силой надавила на дрель. Сверло вошло в стену как нож в масло. Но моя дурная голова не учла уроки физики… Приложив усилия, чтобы сделать дырочку в стене, мое тело перенесло весь свой вес на одну сторону стула. И как результат «деревянный конь» потерял баланс и опрокинул свою «наездницу». С шумом грохнувшись на пол, моя тушка замерла.
Я крепко прижимала к груди инструмент с остатками буравчика. Вторая часть сверла благополучно застряла в стене. Пытаясь сообразить, что сейчас произошло, моя персона повернула голову вправо и тут же наткнулась на пушистый хвост Мурзика. Кот подошел ко мне, понюхал и с жалобной ноткой мяукнул, будто спрашивая: «Ты там цела?»
Его кошачий вопрос эхом раздался в комнате, и только сейчас ваша покорная слуга поняла, что стоит пронзительная тишина в доме: не работал телевизор у соседей за стеной, не играл французский шансон у Кольки снизу…
«Ох, не к добру это все!» - пронеслось в моей голове.
Неожиданно раздался хлопок входной двери откуда-то сверху, потом еще один снизу и еще один. Послышались приглушенные голоса на лестничной площадке, которые явно были чем-то недовольны. Дальше тяжелый топот по лестнице и в конце концов жуткое тарабаньканье в мою дверь.
Ощупав себя на признаки жизни и, убедившись, что все мои кости целы, моя личность попыталась встать. Левая полупопица очень сильно болела – по всей видимости, приземлилась именно на нее. Прихрамывая, я направилась ко входу. А тем временем, бушующий ураган, готовый внести мою дверь вовнутрь, не унимался. Когда непоколебимая женщина в лице меня почти дошла до нее, послышался недовольный мужской рык:
- Не делай вид, что тебя нет дома! Быстро открывай!
И вдруг эта женщина исчезла, а появившаяся вместо нее маленькая девочка, отворив засов мило улыбнулась: