Решив, что это дело лучше расследовать за чашечкой бодрящего кофе, ваша покорная слуга придвинулась к краю кровати, чтобы надеть тапочки и тут же почувствовала обжигающую боль в районе ягодицы. Да такую – аж искры из глаз посыпались. С диким криком моя персона соскочила с кровати, перепугав кота до икоты, который сию же минуту высочил из комнаты от греха подальше.
Вытерев без спроса хлынувшие слезы, я обернулась и увидела свеженький порез на филейной части тела. Дотронувшись до него в целях исследования, моя особа очень пожалела об этом: остатки соленой жидкости на пальцах попали в рану и, та незамедлительно отреагировала. Начались дикие пляски по всей комнате. Подуть на порез ваша покорная слуга не могла физически, как ни старалась. Поэтому отыскав на прикроватной тумбе журнал, начала им махать, пытаясь утихомирить жжение. Это помогало, но не сильно. Пришлось мчаться в ванную и промывать рану холодной водой, которая кое-как заглушила боль.
Откровенно говоря, мне хотелось материться.
«Что, черт возьми, это было?!» - возмутился мой мозг.
Еще раз исследовав оба повреждения, моя персона отметила, что это были не совсем порезы, а драные раны от чего-то острого. Я вернулась в комнату, дабы осмотреть место преступления и найти виновника.
Когда моя особа подошла к кровати, то увидела темные пятна на шелковом постельном белье и ничего, что могло нанести мне такой урон. Однако аккуратно сняв его, ваша покорная слуга обнаружила кровь на белом матрасе и торчавшую из его недр пружину – полтора сантиметра хладнокровного вредителя моих мягких тканей. Преступник был найден.
- Что ж на этом спать уже нельзя, - выдохнула моя персона и, накинув халат, направилась на кухню.
Засыпав кофе в агрегат по варке, я уже расписывала в мозгу пункты на предстоящий день:
Первое – избавиться от этой бездушной мебели в виде матраса. Не факт, что это его последнее покушение на меня.
Второе – заказать новый. Спать на предателе ни в коем случае нельзя.
Третье – отстирать доказательства моего не бессмертия с постельного белья. Ведь это памятный подарок от любимых подруг.
Четвертое – выдержать неравный бой с перекисью, заранее приготовив журнал «Cosmopolitan». Знали бы его создатели, для чего используют их детище.
Пятое – не орать во время промывки… иначе оглохнут все соседи, а у баб Зины заклинит слуховой аппарат.
Пока в голове созревали Наполеоновские планы по мебельному перевороту, на кухню тихой поступью зашел Мурзик. Питомец сел около меня и уткнулся мордочкой в голень. Непутевая хозяйка испугала его своими воплями так, что у бедняги дергался глаз. Присев на корточки, моя особа начала чесать ему за ухом, а он жалел меня тыкаясь мокрым носом в ногу. Это напоминало мурчаще-сюсюкающий дуэт дерганых психопатов.
И вдруг через минуту, в тот самый момент, когда ваша покорная слуга отвлеклась на кофемашину, оповещавшую о приготовленном кофе, этот комок шерсти унюхал кровь на бедре и решил обработать рану без моего ведома.
Ох уж этот шершавый язык! Искры посыпались из глаз еще сильнее, чем при получении раны. В голове сразу пробежала строка с видеороликов про трюки: «Не повторяйте дома – это может быть опасно для вашего здоровья!»
- Мурзиииииик! - заорала моя персона так, что показалось, будто стены содрогнулись, как при землетрясении в пять баллов.
Догадавшись, что на этот раз косячник именно он, котяра включил 4WD и был таков. От боли началась истерика. Я не знала то ли плакать, то ли смеяться, то ли танцевать.
Мгновение спустя послышался стук в дверь. Взяв себя в руки, сильная женщина внутри меня хоть и с трудом, но доковыляла до коридора, повернула в сторону парадной и, зацепив разодранной ягодицей косяк, снова заверещала.
Стук настойчиво повторился. Ругаясь про себя матом, моя особа посмотрела в глазок. На пороге стоял сосед снизу. И стоило мне открыть дверь, как он забасил на весь подъезд: