И с этой мыслью моя особа надавила на клаксон. Будто это что-то изменит. Но механизм был запущен! Другие нервные водители подхватили это безумие и тоже начинали неистово сигналить. М-да, стадное чувство еще никто не отменял…
Весь этот «похоронный марш» Шопена запустил шестеренки мозга, и моя фантазия уже начала рисовать чересчур реалистичные сценки расчленения. В главных ролях: жертва в лице меня и палач в лице шефа. Вот он стоит в дорогом костюме от Prada. В окровавленных по локоть руках пила, по которой стекает густая багровая жидкость. Его глаза горят огнем, на лице читается легкая ироничная улыбка… Он медленно и с особым удовольствием разбирается с моей подергивающейся тушкой.
Самое главное на этом этапе не отгрызть себе только что отманикюренные ногти. Не разбить дорогущий телефон. Не сломать с психа коробку передач, кнопку стеклопакета, ну или еще чего-нибудь.
И вот тут подключается третья стадия. Стадия торга. И туда же калькулятор.
«А может все-таки случится чудо? Может у дяди в форме все-таки проснется совесть, и он поднимет свой тяжелый зад, дойдет до нужного места пусть и с одышкой, но дойдет. Займет это минут десять. А потом достанет свой волшебный жезл, взмахнет им, и все испарятся. Это еще минут тридцать. Итого сорок минут. Плюс те двадцать ожидания. Это час. А потом еще от трассы минут двадцать, и я приеду вовремя!»
Но как это обычно бывает на самом деле: дядя в форме даже не торопится, и волшебная палочка вовсе не волшебная… и все затягивается еще сильнее, чем представлял себе мозг. И вот стрелки часов уже показывают, что моя персона без пяти минут в глубокой заднице. Машины сдвинулись на нихрена метров, а впереди хреналион километров до пункта назначения. Калькулятор начинает дымиться и давать сбой. Именно здесь начинается пьеса под названием «Здравствуй, депрессия!»
По радио, как назло, крутят самые отвратительные сопливые песни, что вгоняет в еще большую меланхолию. Дополняют общую мрачную картину тучи, которые надвигаются на город, и он становится серым и безжизненным, словно из него выкачали всю радость. В соседней машине ревут дети, потому что один забрал геймбой у другого, а тот в отместку лупит его машинкой, при этом первый вопит, что ему больно. В конце концов, начинает орать мать и все это превращается в семейную драму.
Мозг автоматически запускает пленку с черно-белым кино: свежезакопанная могила и на ней надгробная плита с надписью «Косячница». Черный ворон истошно орет «Кар» словно в подтверждение написанному и улетает. На кладбище пусто – нет ни единой души. Ну, кто б сомневался в таком исходе дела. Раздается гром и на землю обрушивается ливень.
Через мгновение осознаешь, что дождь действительно пошел. Капли стеной сбегают по лобовому стеклу со скоростью света, что даже дворники не справляются со своей задачей. Дороги превращаются в лужи, а потом в реки. Кажется, у кого-то в планах второй потоп! Здесь важно вовремя сообразить и закрыть все окна, иначе будут неприятные последствия. Однако находясь в ипохондрии, соображалка начинает медленно соображать, и тогда точно наступает час расплаты. Что в принципе не заставило себя долго ждать.
Какой-то умник, мчавшийся по совершенно пустой встречке, настолько радовался, что он не по нашу сторону участи, что въехал на высокой скорости в огромную лужу и окатил мою машину и не только волной грязи… но думается, что только у моего авто, вычищенный до блеска салон превратился в болотце.
Теперь к надписи «Косячница» можно смело добавить «Тугодумка».
И вот в этот самый момент происходит принятие. Принятие всей этой долбанутой ситуации. Мне вдруг стало похер абсолютно на все: на опоздание, на возмущения босса, на расчленение и надгробную надпись, на усранный салон и дикие крики семейки Адамс из соседней машины.
Дальше сработала программа очищения нервной системы. Бунтарка внутри меня врубила музон погромче и стала орать во всю глотку песню «Fuck them all» Милен Фармер. Потом еще кучу бешеных хитов на ту же тематику, при этом барабаня в такт по рулю и панели приборов, чувствуя себя музыкантом от Бога.
Выплеснув отрицательные эмоции, моя маленькая внутренняя девочка решила покорчить рожи детям из соседнего автомобиля. Они показывали мне язык, а моя особа в ответ фак. Затем краем глаза я заметила возмущенный взгляд яжематери… и с мраморным невозмутимым выражением лица показала фак ей тоже. Мамаша, находясь в шоке от моего поведения, настырно втиснулась в другой ряд. Сейчас, наверное, в ее голове пульсом отстукивали кнопки приговора: «совершенно неадекватная баба» … Ну да, кто бы говорил…