После маленькой победы над семейкой Адамс, ваша покорная слуга вдруг вспомнила, что всю жизнь хотела научиться битбоксу. Отыскав бесплатные уроки в ютубе, моя персона попыталась по рекомендациям сообразить мелодию, но кроме долбанутого фейса больше ничего не получалось.
Новый сосед в заторе решил запечатлеть сие феерическое выступление на камеру, но музыкант в лице меня вместо того, чтобы смутиться и отвернуться с мыслью «Боже, какой позор!», еще больше стал корчить рожи. А потом моя особа открыла окно и, несмотря на тонну воды, вливающуюся в салон, выдала: «Я Люба – звезда ютуба», завершив свой хит пафосной распальцовкой.
Самое смешное во всей этой ситуации, что как только ты входишь в кураж, тут же выходишь из пробки. Затор волшебным образом рассосался, и ваша покорная слуга столкнулась с еще большей реальностью. А она такова: я уже опаздываю на десять минут, ехать мне еще минут двадцать. Итого тридцать минут позора перед новыми клиентами. И как минимум пятнадцать – матюгальной лекции от шефа.
Естественно, моя внутренняя прилежная мадам перешла в режим бунтарки и, наплевав на все ПДД и правила приличия, понеслась на всех парах отхватить люлей. Залетев на парковку и бросив машину почти посреди дороги, моя персона схватила облитый лужей кейс и побежала на встречу.
Уже не было никакой укладки – волосы растрепались еще на середине пути. Блузка, помятая и мокрая от «нервов», мерзко прилипала к спине. Залетев в туалет, бизнес леди в лице меня быстро навела марафет, натянула на лицо маску «сама невинность» и пулей в конференц-зал.
Увидев красного от ярости шефа, моя особа тут же перешла в контратаку. Что ж я была бы не я, если бы сама встреча оказалось провальной. Но на то ваша покорная слуга и профессионал! Знает все втекающие и вытекающие. Презентация показана, все вопросы отвечены, договор подписан.
Как только наши дорогие гости исчезли за дверьми, моя персона соскочила и схватила свой кейс. Заметив, что босс собирается провести мне ликбез, а у меня на это совершенно нет времени, потому что запланирована еще одна важная встреча, моя наглая сучность прямо без прелюдий бросила ему: «благодарностей не надо – это моя работа» и помчалась обратно на парковку. А я вам скажу на десяти сантиметровых каблуках сделать это не так-то просто. Но когда прижмет можно еще не то вытворить, так что сам Консеслус Кипруто мог бы позавидовать моей скорости и юркости при прохождении препятствий.
Однако забежав на стоянку, моя особа тут же стала бледной как труп в морозильнике морга, поскольку только сейчас осознала, что в спешке оставила ключи от машины в самой машине… новые модели этой марки автоматически блокируют двери через тридцать секунд. Второй комплект ключей дома. А ключи от дома тоже в машине. Ну что ж приплыли!
«Что же делать? Плясать с бубном?» - мозг пытался найти выход из сложившейся ситуации, пока его хозяйка ходила вокруг машины.
Но как мне бы сказали современные умники: «гугл тебе в помощь!» Ваша покорная слуга прозвонила несколько агентств, которые занимаются профессиональным взломом машин, но все отвечали, что смогут помочь только в течение часа-двух. А встреча должна состояться через полчаса. Мне никак нельзя было опоздать еще и туда. Иначе можно смело приписать к слову «Косячница» на надгробной плите еще и фразу: «По жизни» …
Авантюристка внутри меня немного подумала и решила разузнать насколько сложно самостоятельно открыть авто в такой ситуации. Пролистав несколько советов на специализированных сайтах, моя персона осознала, что из всех предложенных вариантов может попробовать лишь один – разбить стекло своей дырявой головой и то не факт, что сработает.
- Ок, план «Фак ю», - выдохнула я и стала вызывать такси. Но апокалипсис решил сегодня меня добить: ближайший транспорт сможет прибыть к точке «А» только через двенадцать минут. А нам еще ехать в точку «Б». Но можно, конечно, сразу рвануть на кладбище и сэкономить время.
- Что за день сегодня дебильный? Вроде не пятница тринадцатое… Как я могла оставить ключи в машине? Какая же я дура! - из моих уст полилась самокритика.