День не задался с утра. Будильник, который исправно изо дня в день оповещал о том, что пора вставать, почему-то решил взять выходной. В итоге разбудил меня жук, взявшийся из неоткуда. Сначала он долго и нудно жужжал под ухом, потом наглым образом сел мне на лицо и с невозмутимым выражением насекомьей морды принялся наводить утренний марафет. И вот тут понеслось…
Ваша покорная слуга открыла глаза и увидела перед собой наглую ухмылку крылатого, прямо кричащую: «Что уставилась?» В итоге закричала я. Закричала так, что оглох сам виновник, все мои соседи и даже глухая баб Зина из соседнего подъезда.
Соскочив с кровати, моя персона начала стряхивать с себя это маленькое лупоглазое чудовище, попутно наступив на хвост и без того шокированного моими воплями Мурзика, за что получила когтистой лапой в ответ. Кровавый след на икре жутко щипал и зудел. Раненная в лице меня побежала в ванную, чтобы успокоить ногу от боли под холодной водой и ткнула пальцем кнопку «ВКЛ». То ли от резкого нажатия, то ли от большого напряжения лампочка дзинькнула и тут же со звенящим звуком «Пуф» перегорела. Да так громко, будто взорвалась лимонка.
От неожиданности моя личность подскочила на месте и, схватившись за стоящую в углу швабру, с диким шумом присела на пятую точку. Кот, наблюдавший за мной из-за угла, перепугался грохнувшейся деревяшки, тут же развил скорость от 0 до 60 км/ч за секунду и схоронился под диваном, недовольно ругаясь матом по-кошачьи.
Кое-как поднявшись на ноги, ваша покорная слуга на ощупь добралась до крана, успокоила ноющую рану, умылась и поплелась на кухню заправить кофе-машину. Когда кнопочка благополучно загорелась зеленым светом, я облегченно выдохнула: «Слава яйцам!» Кажется, буря стихла. Но как говорится: «Надежда умирает последней!». Как оказалось, мне дали пятиминутную передышку перед новым забегом.
Одевшись в заранее приготовленную выглаженную одежду и совершенно не подозревая о новых приключениях, моя персона подошла к кофеварке. Взяв свой любимый бокал, кайфуша в лице меня собиралась уже налить ароматный капучино… как вдруг кофе-машину закоротило! И она, захлебываясь, стала выхаркивать темно-коричневую субстанцию на только что выстиранную белую рубашку. Ту самую, которую моя бизнесвумен всегда надевает для очень важных переговоров. Многие такие вещи называют фартовыми. Так вот моя фартовая кофточка была благополучно уделана этим механическим монстром.
Но веселье на этом не закончилось! Расплавленная пластмасса розетки, распространяя по кухне жуткий едкий запах, начала капать на лежащую рядом тряпочку для стола. Через пару секунд синтетическая ткань вспыхнула синим пламенем.
Опять вскрикнув от неожиданности, чем окончательно добила Мурзика, у которого уже нервно дергался глаз, усы и левая лапа, я помчалась к раковине, чтобы потушить огонь. В итоге умудрилась залить всю кухню водой. Потом поскользнулась, шлепнулась и, зацепив бокал, который тут же полетел вниз следом за мной, разбила его вдребезги. Финальный аккорд кухонной битвы – разорванные брюки в самом интересном месте и выбитые пробки в щитке…
Бросив все как есть, моя особа решила поскорей убежать из дома. Быстро переодевшись в новый костюм, схватила сумочку и уже через секунду неслась по лестнице вниз. Выбежав на улицу, моя личность облегченно вздохнула. Казалось, все недуги остались позади. Пока шла на стоянку в голове роились мысли: «Пожалуйста, пусть все это безобразие прекратится!» Но не тут-то было. Впереди меня ждал еще целый ворох сюрпризов.
У моей машины срочно сел аккумулятор. Кого-то искать, чтобы «прикурить» автомобиль совершенно не оставалось времени – пришлось поймать такси. Водитель оказался не местным и успел собрать все пробки по дороге до офиса, поскольку еще не знал возможные пути объезда. На мое предложение подсказать, как можно сократить путь, он нервно бросил: «Вот будешь за рулем, тогда и поедешь, как вздумается!» Что ж выбор был не велик: либо ловить другое такси и опоздать на важную встречу, либо терпеть и приехать впритык.
Бизнес леди в лице меня постаралась погрузиться в детали предстоящих переговоров, но завывающий голос из радио не давал это сделать. Понятное дело просить извозчика выключить этого нытика моя персона не могла. Так прям и прочитала в его глазах (через зеркало заднего вида) ответ: «Вот будешь за рулем, тогда и выбирай что слушать, а что нет!»