Мне еще долгие годы проходить поддерживающие терапии, обследования, переживать на приеме у врача. По любой мелочи каждому доктору говорить свой диагноз. Много людей, даже друзей перестали со мной общаться и видеться после того как узнали мой диагноз. Но есть и те, кто стал для меня неожиданно поддержкой и опорой. Есть те, кто боятся говорить на тему онкологии, у кого никогда нет времени со мной встретиться выпить кофе, а есть те, кто готов говорить со мной ночью по телефону из другой страны. Жизнь моя изменилась, люди в ней не меняются, а мое отношение к ним перевернулось. Я поняла, что самое важное – это семья. Теперь мне хочется не просто оставить все как есть, а какую-то часть времени посвятить помощи другим. Да, мои сомнения относительно нереализованности в профессии и жизни никуда не денутся, и сомневаться я буду всегда. Но теперь я вижу настоящий кайф в каждом моменте.
Мне говорили, что я могу оформить временную инвалидность. Я не хочу этого делать и не буду – во-первых, сама процедура сбора всех бумаг и прохождения комиссии достаточно унизительна, к тому же на работе мой диагноз станет известен всем. А потом раз в полгода подтверждать комиссии, что я еще нуждаюсь в инвалидности или лишаться этого статуса. Конечно, выплаты и льготы по инвалидности ой как нелишними будут сейчас. Но я морально не готова признать себя инвалидом.
И вот потому это унизительное слово не говорите никогда. Не существует инвалидности! Бывают у людей трудности и проблемы со здоровьем, но им не нужно сочувствие, им нужны равные возможности. Ваша жалость только унижает и возвышает вас над кем-то, а мы все одинаковы. Поверьте, Стивен Хокинг мог любого из вас назвать жалким и глупым, но он не делал этого. Гармония должна быть в любви и взаимоуважении. Я хочу жить в мире, где нет инвалидности и жалости, а есть равные возможности.
Я, скрестив пальцы, молюсь и надеюсь, что это будут последние страницы такой странной книги. Я не писатель, и не судите строго, это был порыв души написать и рассказать свою историю, свои чувства и мысли. Для меня это было как терапия – излить свои переживания на бумагу и отпустить. Есть жизнь по ту сторону болезни «рак», и она не всегда полна боли и трагедий. Пережив качели и американские горки от отчаяния, надежды, страха, боли до эйфории, любви, счастья, я понимаю, что жизнь со мной не зря случилась. Вселенской любви!
Автор приостановил выкладку новых эпизодов