Что-то я выдохся. Да пожалуй, и хватит. Выберу три самых лучших. Итак, "С шашкой наголо" - будет интересен тем женщинам, которые в первую очередь думают о физиологии, "Твой ласковый и нежный зверь" - тем, кого волнуют чувства, "Homo sapiens" для тех, кто ценит разум.
Уничтожаем первый вариант письма: "Привет, я -Леша, обычный парень 29 лет, рост -172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа". Вместо этого пишу новое от имени "С шашкой наголо". С упором на физиологии, которая меня, собственно говоря, сейчас и изводит. Упоминаю глаза, знак зодиака. Для женщин, в отличие от мужчин, это имеет гораздо большее значение. Да, решаю никого не приглашать к себе. Вдруг откликнутся все двадцать. И квартирка моя тогда просто в бордель превратится. На глазах у Мерлин.
Получилось следующее: "Привет, хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим. Мне - 29, рост - 172, глаза - карие, знак зодиака Весы, образование - высшее. Ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду "С шашкой наголо".
Готово к отправке. Но на всякий случай не хочется указывать свой обычный адрес. Поэтому беру себе временно дополнительный там же в разделе знакомств. Им я буду пользоваться только по своим интимным делам. И никто (кроме работников электронной почты и спецслужб, разумеется) не сможет вычислить мою личность, если я сам не захочу себя раскрыть.
А приятно, что эта услуга в разделе совершенно бесплатна. Заводи себе хоть десять разных электронных адресов.
Ну-с, жму кнопку и отправляю свои двадцать писем "с шашкой наголо". Но не расслабляюсь. Ведь письма адресаты могут получить не сразу. И через час, и через день, и через две недели кто когда за почтой зайдет. Поэтому зарегистрирую-ка я себя в перечне мужчин, предоставляющих "Интим бесплатно". Тогда та женщина, которая ищет этого самого, но не размещает по какой-либо причине информации о себе в сети, также сможет найти меня. И вполне вероятно, кто-нибудь по моей анкете может откликнуться даже быстрее, чем по письму.
Так, у меня есть три "ника" - псевдонима, рассчитанных на разных женщин: "С шашкой наголо", "Твой ласковый и нежный зверь", "Homo sapiens". И зарегистрируюсь-ка я от имени как бы трех разных мужчин так вероятность найти кого-нибудь подходящего существенно выше. Соответственно, у меня будет три разных почтовых адреса.
Итак, заполняю анкету по варианту "номер один - физиологическому". В нем у меня возраст будет чуть поменьше, а рост чуть больше (чтоб варианты отличались). Готово:
"С шашкой наголо" (Леша) - мужчина, 27 лет, Москва, холост, рост - 174, глаза карие, местами мускулист, Весы, образование высшее, ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим... Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду "С шашкой наголо".
Вариант "номер два - чувствительный". Здесь у меня настоящие возраст и рост, но другой знак зодиака:
"Твой ласковый и нежный зверь" (Алеша) - мужчина, 29 лет, Москва, холост, рост - 172, глаза - карие, обычной наружности, Водолей, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, моя нежная. Знаю, ты ждешь ласковых слов, которые я буду говорить тебе шепотом на ухо, чутких прикосновений, искренности и теплоты. Это так прекрасно - быть вдвоем. И мир кажется лучше, светлее и добрее. И хочется жить.
Я никогда тебя не обижу. Тебе не будет со мной ни стыдно, ни тревожно. Если нужно - поделюсь с тобой опытом, сделаю тебя настоящей женщиной. Также стану и достойным искусным партнером. Не торопись. Подумай. И позови. "Твой ласковый и нежный зверь".
Вариант "номер три - разумный". В нем обычный рост, но возраст чуть старше, и также другой знак Зодиака:
"Homo sapiens" (Алексей) - 32 года, Москва, холост, рост - 172, глаза карие, неброской внешности, Телец, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, мой друг. Неважно какой ты национальности, какого цвета твои волосы или кожа, какой у тебя рост и какое зрение, девушка ты или женщина. Важно то, что ты прежде всего ценишь в людях разум, внутренний мир. Знаю, таких как ты немного. И тебе сложно найти человека с которым приятно-нескучно, с которым, сливаясь физически и умственно, можно стремиться к гармонии. Возможно это был тот незнакомец, с которым ты сегодня разминулась на улице? А может быть, это я? Нет, не гарантирую тебе идеального воплощения. Но ты же знаешь, нельзя узнать вкус плода, не попробовав его. Homo sapiens, отзовись."
Жму кнопки. Оп, все три варианта зарегистрированы.
А теперь? А теперь: ждем-с!
2. С шашкой наголо!
"Дело сделано, и единственное утешение - что его уже не исправишь", как говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует. Вот и у меня, не знаю правильно ли или нет, но дело сделано. Письма ушли. В базе данных зарегистрировался, и все три мои объявления выстроились друг за другом в списке мужских предложений. Все, что я могу теперь - только ждать.
Выключил компьютер, чтобы потом потянуть время, пока его снова буду запускать. Покурил. Выпил кофе. Глянул на часы - прошло пятнадцать минут. Рука потянулась к кнопке "включить". Но я, глянув в зеркало, остановил себя:
- День в разгаре, а ты все еще небритый. Вперед - в ванную.
Да, умыться утром умылся, а вот побриться, озабоченный плотскими мыслями, забыл. Стараюсь водить лезвие медленно, бреюсь тщательно, и раз, и другой прыскаю одеколоном лишь бы занять еще лишнюю минутку. Но вот и гладенький, и благоухающий. Гляжу на часы - держусь уже тридцать минут.
- А может уже пришло чье-нибудь послание, и я зря маюсь? - спрашиваю у Мерлин.
И за нее отвечаю:
- Нет, не торопись включать. Ведь если письмо в ящике, то тебе потребуются
Силы. Так что садись, завтракай.
Делаю себе яичницу с сыром и паприкой. Кромсаю, проглатываю, глядя в телевизор, бормочущий какими-то феминистскими новостями. Не выдержав отвратительного зрелища, беру кисть винограда и заплевываю косточками мужеподобных созданий с транспарантами в руках: "У нас равные права. Мы тоже носим брюки". Наверное, эти подруги и писают стоя? А мне, чтобы совсем с ними уравняться, придется лифчик на себя напялить?
Лучше б какое-нибудь старое кино с Мерлин повторили. Выключаю телик. Интересуюсь:
- Еще кофе?
- Да, пожалуй.
Закуриваю и гляжу на часы: мать моя женщина, прошло больше часа. Хватаю пепельницу и к компьютеру. Запускаем. Подключаемся к Интернету. Вскрываем почтовый ящик. Дай ответ. Нет ответа.
И сразу мысли в голове. А может я не правильные адреса указал. Или что-то в тексте своем не так написал?
Лихорадочно проверяю список адресов, свои обратные. Перечитываю письма, анкеты. Да нет, вроде все правильно. А может сегодня в воскресенье женщины заняты своими домашними делами: стирают, гладят, ужин на неделю вперед готовят. И не томятся, как я, в одиночестве, а наоборот - как бы отдыхают? А тех, кому треба мужского начала, мои разглагольствования не убедили? А те, кого убедили бы, не имеют компьютера дома - пользуются им на работе, и прочитают мое сообщение только завтра? А мне так и маяться, страдать целый день? А потом еще вечер, ночь, утро. Да и день, наверное. Ведь, та, которую мое предложение проймет, не сбежит с работы. И может быть только вечером мы совершим, мы освободим меня...
Я кивнул Мерлин:
- Печально я гляжу на наше возбужденье...