Утром, протрезвев, Гусаров валялся у меня в ногах и умолял немедленно его прооперировать, так как сильно разболелся живот. Начался перитонит.
В животе обнаружили большое количество каловых масс, вышедших из раны поперечно-ободочной кишки. Других повреждений внутренних органов не было. Если б товарищ Гусаров не валял дурака и мы бы его сразу прооперировали, то, скорей всего, просто зашили бы эту маленькую ранку. А так, на фоне калового перитонита, пришлось сделать двуствольную колостому: мы вывели кишку больного через живот. Теперь весь кал поступал в специальный мешочек, подвешенный на веревочках к животу Гусарова. Какать естественным путем он больше не мог.
Эта калечащая операция позволяет спасти жизнь больного, так как на фоне перитонита швы, наложенные на рану, обязательно разойдутся, и придется снова оперировать больного. Чтоб этого избежать, хирурги накладывают колостому. Через полгода, когда воспаление окончательно проходит, врачи делают еще одну операцию — закрывают колостому. Восстанавливается пассаж кала, и человек начинает совершать дефекацию естественным путем.
После выписки Гусарову было предложено явится к нам через полгода и ликвидировать противоестественный задний проход. Но ни через полгода, ни через год он так и не пришел.
«Всплыл» он только через два года, когда его привезли с очередной пьянки с ушибами мягких тканей лица — собутыльники наваляли из-за того, что от Гусарова постоянно воняло дерьмом.
— Гусаров, а почему на операцию к нам не приходишь? — поинтересовался я у него.
— Какую операцию? — переспросил колостомоноситель.
— Как какую? Колостому закрыть надо, уже два года, поди, прошло. Давно нужно прооперироваться и не вонять.
— Доктор, — криво усмехнулся Гусаров. — А мне если колостому закроют — инвалидность продлят?
— Нет, тогда ты будешь абсолютно здоровым человеком.
— Ну, и какой смысл мне тогда ее закрывать?
— Например, чтобы срать нормально и говном не вонять. Самому разве приятно? Вон даже собутыльники тебя побили за то, что воняет от тебя как от общественного сортира.
— Я привык уже! А по мне, лучше ходить с говном в мешочке, зато с пенсией в кармане. А кореша еще извиняться прибегут, у них-то денег нету, мою же пенсию пропиваем.
— То есть будешь и дальше с колостомой ходить?
— Буду! Сейчас говорят, такие калоприемники появились, на липучках. Их одеваешь, и не воняет. Мне как больному с колостомой тридцать штук в месяц бесплатно полагается. Верно?
— Верно, есть такое постановление, но это если калоприемники есть в больнице и если сельская администрация их оплатит.
— Ну, подождем, ничего! Похожу пока с пакетиком. Зато группу не снимут.
Железная логика — в дерьме, зато на полном пенсионе. Есть на что самогон покупать. И с каждым годом таких Гусаровых становилось все больше и больше.
Уйти домой мне в ту ночь так и не удалось. После Гусарова привезли сразу троих больных, и всех к нам. Первым был некто Порошок с желудочным кровотечением, бледный, пьяный и заторможенный. Последние десять лет он страдал язвой желудка. При осмотре кровотечение продолжалось. Установив зонд в желудок, я получил свежую кровь. Надо было срочно оперировать.
— Не дам вам операцию делать! — пьяно мычал Порошок.
— Как это не дашь? Помрешь! А у тебя, говорят, десять детей! Хочешь их сиротами оставить?
— Не хочу! И не десять, а одиннадцать!
— Тем более надо оперировать!
— Не доверяю я вам! Вызывайте санавиацию! Помру — на вашей совести моя смерть будет!
«Ну что ты будешь делать! — думал я. — Опять очередной выстебывается! Настрогал детишек и пропивает их детские пособия, а ты крутись возле него!» Позвонил в санавиацию — выяснил, что сейчас не летают, нет денег на керосин. Обещали приехать на машине часов через шесть. «Придется ждать, благо кровь нужной группы имеется в наличии», — подумал я, начиная переливание. Параллельно назначаю кровоостанавливающие препараты. Кровотечение хоть и уменьшилось, но все же продолжается.
Восковое лицо Порошка расплывается в улыбке:
— Я верю в вас, доктор, вы не дадите погибнуть отцу одиннадцати детей.
— Послушай, Порошок, не пил бы, и спасать никого не надо было!
— Так праздник был, Новый год! Как не выпить?
— Вообще-то уже пятое января на календаре.
— Так что с того? По-хорошему до четырнадцатого надо праздновать, до старого Нового года.
— А работать не надо?
— Я инвалид третьей группы, по общему заболеванию, мне нельзя работать.
— Остается только пить и детишек заводить, да?
— Да! Больше я ничего и не умею.