2016 год
5 августа 2016
Подарить жизнь тому, кого не хотят? Как странно, жизнь есть, ее так просто оборвать, легализованное убийство, так почему не могу?
Не нужен, не вовремя, не потяну, останусь одна, с обузой, что меня останавливает?
Спасти для страданий? Почему сейчас, когда так близка, почему не появились эти мысли у врача, когда соглашалась.… Потерять любимого, но обрести визжащую, дорогостоящую обузу?
Кто бы сказал, что делать. Трусиха, знаю же, что не справлюсь, у меня нет никого, кто поддержит. Одна, в целом мире.
Нет, теперь не одна. Справлюсь. Выстою. Не убью. Ему и без малыша не нужна, скоро выбросит как ненужную вещь, так зачем оттягивать, лучше уйти с гордо поднятой головой, и жалеть не о чем будет.
Что ж, малой, теперь мы вдвоем. Справимся, прорвемся. Будет трудно, но мы справимся, ведь мы есть друг у друга…
16 сентября 2016
Оказалась не готова, теперь не знаю, что делать. В душе больно кольнуло. Пытаюсь отогнать воспоминания, не получается, не получается забыть тепло его объятий, не получается ночами не вертеться в поисках его плеча. Не получается... Ничего не получается.
Словно в трансе собираюсь на работу. Состояние - маленькая смерть. Почему сейчас, почему так. Сказать или нет. Что делать.
Мысли не дают покоя, от образов начинает тошнить. Работать невозможно. Решено, нужно сказать, это мой долг и пусть будет что будет...
Знала, что не нужна. Так почему же так больно, когда даже на порог не пустил. Не смогла сказать, боль сдавила сердце. Что делать.
Домой на автопилоте. Закрыв дверь, рухнула на пол. Боже, за что, чем я так провинилась перед тобой, что так больно. Не могу дышать. Свернувшись клубочком пытаюсь дышать. Помощи ждать не от куда. Думала умру, там, в прихожей. Прошли всего минуты, казавшиеся часами. Горло сдавило, не могу даже позвать на помощь. Я умру? Нет, не могу, не имею права, я теперь не одна.
Мое солнышко. Мама любит тебя. Не обращай внимания, она справится, обязательно справится. Всегда справлялась. А потом, потом мы уедем, не будем там, где больно, не будем там, где не нужны.
Справимся. Ты главное знай, мама любит тебя.
Наконец-то долгожданный воздух в легких. Ноги почти не держат. Нужно поспать, а потом, потом все будет хорошо. Больше не одна. И никогда не буду. Ему не нужны, зато нужны друг другу...
28 сентября 2016
<<Родной!
Я долго не решалась написать это письмо, но…ты, же знаешь, если не писать – это не отпустит.
Мы девушки более сентиментальные существа, чем вы – мужчины. Мы долго не можем отпустить тех, кого любим, но однажды все, же отпускаем, чтобы это не стало одержимостью. Я просто хочу сказать, что люблю тебя, и пускай история нашей любви не нашла своего логического, счастливого будущего, но я люблю тебя, люблю и отпускаю…
Помнишь, как стремился домой, помнишь, как скучал по мне каждую минуту, что не была рядом? Я помню, и это воспоминание греет мое сердце.
Я помню, как каждой проведенной рядом с тобой минуты было катастрофически мало, хотелось прижаться и раствориться в тебе.
Нашел, чтобы показать, что такое любовь, рядом с тобой я научилась видеть мир другими глазами – глазами счастья, которого так мало в этом мире.
Много раз мне говорили, что подлец, что нужно выкинуть этот «эпизод» из своей жизни, но… это не было эпизодом – это стало целой жизнью.
Рядом с тобой я наслаждалась каждым мгновением, каждым мгновением жизни, и хотелось делиться этим со всеми, кто был рядом и далеко.
С тобой я верила, что никто в целом мире не сможет меня забрать у тебя, верила – вернешь.
Сколько раз, я задыхалась от боли, хватала телефон, чтобы позвонить, услышать твой голос – не смогла.
Я долго не решалась написать это письмо, но.… Знаешь, мне больно не от того, что это закончилось, больно не от того, что из нас не вышла семья и не появилась наша белокурая малышка, мне очень больно от того, что стала для тебя врагом.
Я долго не решалась написать тебе это письмо, и вот – решилась, ради одного, что я не смогла бы и не смогу сказать тебе в лицо.
Я ушла не, потому что не люблю, а именно, потому, что люблю слишком сильно, чтобы позволить тебе стать тем, кого ты презирал многие годы. Ушла, потому что не было сил видеть, как ты совершаешь те же ошибки, что совершил он.