– Это что такое? Что вы тут мне понаписали? Для вас же, козлов, разные бланки и формы придумали, а вы что делаете?
Одним словом, отправил он этого бухгалтера обратно, переделывать все документы. Приходит тот в фирму, а шеф его и спрашивает:
– Ну как тебе наш налоговый инспектор?
– Да ничего, вежливый такой... Только вот откуда он мою фамилию знает?
На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.
– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!
Предприниматель:
– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!
Инспектор не унимается:
– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!
– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!
– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?
Предприниматель (теряя терпение):
– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!
Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.
Налоговый инспектор:
– Вы кто?
– Я предприниматель Сидоров.
– Что-то я вас раньше не видел!
– За меня всегда ходил мой бухгалтер.
– А что же это вы сами решили прийти?
– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!
Звонок по телефону:
– Алло, инспектора Иванова можно?
– Его сейчас нет, он на даче.
– Не подскажете, когда вернется?
– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!
Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:
– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!
Золотая рыбка:
– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...
Коммерсант:
– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?
Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования... И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.
В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.
Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:
– А почему два?
– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству...
Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.
Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:
– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!
Тот отвечает:
– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!
Налоговый инспектор:
– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться...
Hалоговый инспектоp:
– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
Предприниматель:
– Бизнес, гpажданин инспектоp.
– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
– Да, но соломка-то маковая...
В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.
Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:
– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!
Тот отвечает:
– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.
Третий:
– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?
Армянское радио спрашивают:
– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?
Ответ:
– В обоих случаях вас е..т профессионалы.
В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!
Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:
– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?
Медведь:
– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.
Заяц:
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...
Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:
– Хочу задекларировать свои доходы.
Естественно, инспектор ее спрашивает:
– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?
– Я путана.
– Извините, но такой статьи бизнеса нет!
– Тогда проститутка!
– И такой статьи нет.
– А как же мне тогда быть?
– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...
– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.
– ???
– В этом году я приняла 1732 члена!
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный: