Отдыхающие
У всех отдыхающих свои развлечения. Кто пьёт до посинения, кто ест до несварения желудка, кто по экскурсиям ударяет, кто по женскому полу. А я наблюдаю, как мужчины и женщины, сами того не желая, разгоняются и уходят в запои. Меня могут обвинить в садизме и дурновкусии, но я называю это профессионализмом. Как стоматолог автоматически осматривает зубы собеседника на предмет лечения от кариеса, так и я подсознательно подмечаю опасные тенденции из жизни отдыхающих.
Вот дядя в белой панаме в десять утра тащится на пляж. Дядю ощутимо колбасит и плющит после вчерашнего, но он решил твёрдо и бесповоротно устроить сегодня день здоровья. Все слышали?! Сегодня день здоровья!! И никаких гвоздей!!! Мужик целеустремлённо подходит к палатке и заказывает бутылку минералки. Делает пару глотков. Не то. Совсем не то. Недопитая бутылка летит в урну. Похмелыш заказывает швепс и отхлёбывает пузырящуюся, горьковатую жижу. Опять не то. Вторая бутылка летит вслед за первой. Мужик мнётся, вьётся и нарезает круги. Наконец, решение найдено — он берёт банку пива. Первый же глоток возвращает его организму бодрость и радость бытия. Второй глоток добавляет мудрости и оптимизма. Третий — отправляет его в космос. На часах пол одиннадцатого, а мужик уже сидит в таверне и угощается узо или ракией.
Следующее утро. Солнце бьётся о волны, как мячик о теннисный корт, ветер забирается в лёгкие и пузырит рубаху. Тот же мужик подходит к тому же ларьку, дядя ещё больше помят и несвеж. Он преувеличенно решительной походкой подгребает к палатке и заказывает бутылку минералки…
Вы, наверное, уже догадались, чем всё закончится, или мне продублировать текст? И так четырнадцать дней подряд. Мужик на самом-то деле не виноват, просто у россиян мало ферментов, (смотри мои предыдущие книги), и он не может самостоятельно выплыть из этого омута.
А представляете, что творится в отелях, где всё включено? Тихий ужас. Вы в курсе, что половину всех поступающих летом в психиатрические больницы с алкогольными психозами поставляют трёхзвёздочные и четырёхзвёздочные отели?
Спортсмены-физкультурники
Очень интересная группа изощрённых мазохистов. Группа спортсменов и физкультурников. Они «наказывают» себя после вчерашних возлияний. Вместо того чтобы дать организму отдохнуть и восстановиться, они начинают толкать штангу, выжимать гири и устраивать пробежки по десять километров на солнцепёке. В наркологической практике это называется «стегать кнутом по загнанной лошади». Бедные сердца похмельных физкультурников подвергаются немыслимой нагрузке и часто останавливаются на полном скаку. В лучшем случае они попадают к наркологам, а не в морг.
Я открыл дверь квартиры, навстречу кинулись внук, внучка, собака и кот. Так, дочь привела на побывку своих чад. Зашибись. Уснуть, видимо, не получится. Внуки стучали своими копытцами, похлеще чертенят и соседи внизу в очередной раз собирались вешаться.
— Есть будешь, дед? — жена выглянула из кухни.
— Не хочется.
— Тогда ложись спать.
— Как же, уснёшь тут с вами.
Внуки вместе с собакой устроили облаву на кота. Тот уходил «огородами», не забывая шипеть на каждом повороте, как будто отстреливался от преследователей. Собака радостно лаяла, детки визжали на такой ноте, что казалось, сейчас лопнут стёкла. Погоня была в самом разгаре, временами у меня закладывало уши.
— А раньше под любой шум засыпал, — напомнила супруга.
— Так то раньше.
— Как дежурство?
— Спокойное.
— Поспал?
— Поспал, — соврал я.
Не рассказывать же ей, что всю ночь, не смыкая глаз, я строчил мемуары. Женщины таких закидонов не одобряют. И, как правило, всячески пытаются отвадить мужей от литературной деятельности, мешающей их профессиональным успехам. По-своему, они правы, нечего отвлекаться от дела, приносящего устойчивый доход и пытаться окунуться в богемную среду, где нет ни авансов, ни получек, ни оплачиваемого отпуска. А мне почему-то всегда хотелось нырнуть в этот омут с головой.
— Свет, ты не помнишь, куда я свои рассказы и романчики засунул? — спросил я, выдвигая ящики письменного стола.