Я знаю, что она права, но мне никогда не нравилось чувствовать себя беспомощным. Я оставил священничество, то, вокруг чего я строил свою жизнь, потому что мне пришлось что-то делать после смерти моего брата. Я должен был убедиться, что тот, кто забрал у нас моего брата, ответит за это. Я не мог оставаться в Нью-Йорке, притворяясь праведным сыном, исполненным долга сыном, в то время как кровь моего брата взывала к мести. Никто другой не сделал бы этого. И вот, в очередной раз, это должен был быть я. Это то, во что я верил, что помогло мне пережить это тогда и что помогает до сих пор.
Я тоже не могу оставить это без ответа. — Где бы ты ни была, я найду тебя, — мысленно обращаюсь я к Саше, сжимая в кулаки простыни. Тот, кто похитил тебя, заплатит. Тот, кто причинит тебе боль, умрет.
Я пытался придерживаться клятв, которые нарушал снова и снова, пытался заново освятить их, вновь посвятить себя мужчине, которым я когда-то был, но теперь, лежа на двуспальной кровати в комнате для гостей Джианы, беспомощный и потерянный, я вижу, что все, что осталось от этого человека, умерло на полу бального зала. Если я собираюсь спасти Сашу, защитить ее, любить, я не могу цепляться за прошлое.
Пришло время дать новую клятву.
Когда я встану с этой постели, я буду другим человеком. Мужчина, который сломает и пустит кровь любому, кому придется, чтобы найти ее, спасти и удержать.
Или, если она предпочтет, я встану рядом с ней, пока она сделает это сама.
3
САША
Я разочарована, что очнулась.
А потом, еще секунду спустя, я разочаровываюсь в себе из-за того, что испытываю такие чувства: мучительное чувство вины смешивается с тошнотворным осознанием того, что что бы ни было в том шприце, оно не должно было меня убить. Просто вырубить меня ненадолго. Достаточно надолго, чтобы я перестала сопротивляться, чтобы тот, кто меня похитил, мог доставить меня туда, куда они планировали.
Несмотря на все, что я пережила, за все время, которое я потратила, пытаясь исцелиться, за всю терапию, через которую я прошла, я никогда по-настоящему не чувствовала, что хочу умереть. На самом деле, это потрясло моего психотерапевта, когда я впервые начала встречаться с ней. Она не раз спрашивала меня, уверена ли я, что у меня никогда не было никаких мыслей о членовредительстве или самоубийстве. Она снова и снова убеждала меня, что я могу быть честна с ней. Что она не будет думать обо мне хуже из-за этого, что она не отправит меня в психушку, и что комната, в которой я встречаюсь с ней еженедельно, была безопасным местом. В конце концов, ей пришлось смириться с тем, что я говорила правду.
Я всегда была довольна тем, что пережила все это. Я почувствовала себя счастливой, когда Виктор застрелил нападавшего у меня на глазах, когда я смотрела, как его кровь впитывается в древесину доков. Я почувствовала это, когда он увез меня и дал работу в своем доме. Даже в безопасном доме Алексея, даже среди боли и страха, даже когда эта надежда угасла, я на самом деле не хотела умирать. Может быть, в какие-то моменты я желала чего угодно, что могло бы остановить это, даже если бы это была смерть. Но я всегда мечтала об альтернативе, о спасении, о надежде, о будущем.
Даже в худшие моменты моего посттравматического стресса, даже сквозь ночные кошмары, сквозь страхи, что я никогда не смогу иметь нормальных сексуальных отношений, что я никогда никому не доверюсь настолько, чтобы вообще завязать отношения, я верила, что впереди у меня достаточно добра и счастья, чтобы жизнь того стоила. Я никогда не думала о том, чтобы положить всему этому конец, и не желала смерти.
Но на том полу, когда игла вонзилась мне в шею, я хотела именно этого. Я хотела этого с пронизывающей до костей яростью, которая пугала меня. Больше всего на свете в тот момент, кроме как вернуть Макса, я хотела не просыпаться никогда.
Очевидно, что я не получила того, чего хотела.
Комната, в которой я просыпаюсь, такая же роскошная, как и все остальное в поместье Агости, но ясно, что меня там больше нет. Эта комната намного светлее по тону, вся выдержана в роскошных кремовых и пыльно-голубых тонах, от мягкого белого дерева кровати, на которой я лежу, до ковров и текстиля. Шторы плотно задернуты, из-за чего в комнате царит полумрак, но я вижу, что на улице дневной свет.