ИМБИРЕК: Расселл! Эти обыватели попирают ногами ИСКУССТВО!
Подходит ЦВЕТНОЙ ЧЕЛ.
ЦВЕТНОЙ ЧЕЛ: Непростительное оскорбление чувств, на которое я взираю с неописуемым презреньем и отвращением. Если позволите так выразиться, это был великолепный танец живота. Я большой знаток животов и, глядя вам в лицо, могу сказать, что живот у вас уникальный и весьма выдающийся.
ИМБИРЕК: Ну надо же! Это как раз про меня! Знаете, вы очень проницательны.
ЦВЕТНОЙ ЧЕЛ: Долгие годы профессиональных контактов. Дело в том, что я работаю агентом у исполнительниц танца живота и, пожалуй, мог бы что-нибудь для вас сделать.
ИМБИРЕК: Как интересно! Я всегда знала, что меня оценят.
ЦВЕТНОЙ ЧЕЛ: Может, пойдем ко мне на хату и досконально изучим ваш животик на досуге?
ИМБИРЕК: С удовольствием, если это не слишком вас затруднит.
ЦВЕТНОЙ ЧЕЛ: Могу взять с вас плату за осмотр, если вам станет легче. Пойдемте, обсудим по дороге.
Они уходят вдвоем, болтая на ходу.
ИМБИРЕК: А вы знаете известного режиссера Реджи Ронкони?
Их голоса постепенно затихают.
БЕЛЫЙ ЧЕЛ: Где я дал маху? Она же говорила, что у нас духовная близость! Смотрела на меня сквозь пустоту! (Страдальчески.) Так в чем же причина?
БОНДЖИ: А если я приглашу тебя к Расселлу на ужин? Тебе полегчает?
ЧЕЛ: Ну, хоть какое-то утешение. Там будет что-то особенное?
БОНДЖИ: Ага, какашка. Давай, пошли.
Она берет коричневый бумажный пакет, и они уходят внутрь. Полное затемнение, после чего прожектор освещает женщину средних лет, УЧИЛКУ.
УЧИЛКА: Ну что ж, я вижу, весь класс собрался. Надеюсь, вы все попали в нужную комнату. Это курс творческого домоводства, организованный Институтом брака и семьи, который возглавляет доктор Аба Газавес. Марлин, я вижу, вы проходите наш курс повторно. Это чудесно, дорогая, что вы так добросовестно относитесь к домоводству. Ведь каждая их вас, девушки, вероятно, станет в будущем американской домохозяйкой? Вот и славно.
Для начала хочу поздравить вас с выбором самой трудной, но такой интересной, вдохновляющей и облагораживающей профессии. Человек может об этом только мечтать. Для домоводства нужны твердость характера, сердца и ума. Другими словами, чтобы стать успешной домохозяйкой, девушке нужна дубовая голова. А теперь позвольте немного рассказать о философии нашего института: мы свято верим, что брак должен быть ВЕСЕ-О-О-ОЛЫМ! Но это веселье ответственное, оно вытекает из чувства долга и самопожертвования. Брак нельзя воспринимать легкомысленно: он требует зрелой, развитой зависимоети и безграничной выносливости. Поэтому Институт брака и семьи порицает нынешнюю тенденцию ранних браков. Мы считаем, что восемнадцатилетняя или двадцатилетняя девушка не должна опрометчиво выходить замуж и тем самым останавливаться в развитии. Ей следует подождать до двадцати пяти-тридцати и остановиться в развитии
лишь тогда. Кстати, можете рассказать своим замужним подругам о наших брачных консультациях. Наши консультации пользуются огромным, просто оглушительным успехом — нам удается сохранить самые несовместимые пары. А теперь несколько слов о цели нашего курса. Институт брака и семьи сожалеет, что девушки вступают в брак без какой-либо подготовки. Собираясь стать врачом, вы должны посвятить несколько лет интенсивному обучению, ведь так? Ну разумеется. Тогда, руководствуясь здравым смыслом, вы должны пройти столь же основательное обучение, готовясь овладеть бесконечно более трудной профессией домохозяйки. Это настолько очевидно, что и спорить не о чем. Таким образом, цель этого курса — хотя бы отчасти компенсировать огромный пробел в образовании будущей домохозяйки. На этом и последующих занятиях мы затронем такие важнейшие стороны домоводства, как приготовление пищи, походы на рынок, составление бюджета, протирание пыли, воспитание детей и ебля. Надеюсь, вы, девочки, понимаете, что к ебле нельзя относиться легкомысленно. Это самое возвышенное и зрелое выражение человеческой любви (во время ебли мы всегда должны думать о любви). Ебля — не детская игра: чтобы по-настоящему насладиться поревом, требуются большая зрелость и развитой характер. Учитывая все это, пожалуй, будет уместно посвятить первое наше занятьице по творческому домоводству именно творческой ебле. Поистине творческий человек должен действовать комплексно, а у поистине творческой домохозяйки все аспекты домоводства, включая еблю, должны быть неразрывно взаимосвязаны. Не хотим же мы, чтобы творческое домоводство стало чередой разрозненных, не связанных между собой занятий? Это, конечно, не означает, что нужно постоянно трахаться, выполняя другие свои обязанности. Это может оказаться довольно обременительным, да к тому же вы подадите дурной пример детям, которые все-таки не совсем готовы к домоводству. На самом деле, комплексная ебля означает, что ебля должна соотноситься с другими вашими домашними занятиями. Так, например, возясь с пирогами или печеньем, можно напомнить себе, что совсем скоро тоже получите свои печеньки. А чтобы как-то связать с еблей походы на рынок, можно трахнуть продавца продуктового магазина, но это уже, конечно, супружеская измена, которая, как все мы знаем, является грехом. Институт брака и семьи вовсе не поощряет супружескую измену, как не поощряет он и мастурбацию, Марлин, так что убери руку со своей пилотки — для этого существует брак. А теперь позвольте мне привести еще один пример комплексного домоводства, и вы увидите, каким радостным может быть настоящее творчество. Свяжите свою сексуальную жизнь с мытьем детской бутылочки. Дождитесь, пока муженек приготовится принять ванну, а затем быстро схватите щетку для мытья детской бутылочки и взбейте нежную мыльную пену. Потом, когда муженек останется в чем мать родила и нагнется потрогать воду, ворви-и-и-и-и-итесь в ванную комнату… (Демонстрирует.) …и всад-и-и-и-и-ите щеточку прямо ему в очко. Вот видите, девочки, брак может о-очень веселым. Но прежде чем он унесет вас на безумных крыльях творческой фантазии, нужно овладеть азами, и именно этим мы сегодня и займемся: основами ебли. Марлин, выйди, пожалуйста, в коридор и скажи мальчикам, что они могут войти. Спасибо. Ну что ж, мальчики, надеюсь, вы все принесли с собой маты и гондоны, как я просила? Отлично. Теперь выберите себе партнерш, и прошу вас не разговаривать во время ебли. Хор-р-рошо, все смотрите на учительницу. Позиция № 1. (Занимает позицию № 1.) Р-раз-два. Р-раз-два. Видите, как это делается? Хор-р-рошо, начинайте. (Хлопает в ладоши.) Р-раз-два. Р-раз-два. P-раз… Марлин! Нет-нет-нет, Марлин, ты делаешь «раз», когда надо «два». Попробуем снова. Р-раз-два. Р-раз-два. Вот та-а-а-ак! Р-раз-два… (На пределе терпения.) Марлин, не могла бы ты ограничиться еблей? Институт брака и семьи создан для того, чтобы выпускать простых, стандартных, надежных в эксплуатации жен, а не проституток. А теперь вернемся к ебле. Следите за мной. Р-раз-два. P-раз… (С едва сдерживаемым раздражением.) Марлин, перестань выщипывать волоски из задницы партнера — это не имеет никакого отношения к творческому домоводству! Я хочу сказать, что даже в творчестве можно зайти чересчур далеко. Марлин, ты так вымотала мне нервы, что на сегодня все. Однако перед тем как я отпущу весь класс, хочу напомнить, что брак — это таинство, и, учитывая его божественную природу, закончить наше ебаное занятие краткой молитвой. (С глубоким благоговением.) О Господи, Отец наш, Сын Духа Святого, Муж Марии, насущные печеньки даждь нам днесь, но главное — пусть нам в браке будет ВЕ-Е-Е-СЕЛО, ВЕ-Е-Е-СЕЛО, ВЕ-Е-Е-СЕЛО! Аминь.