Игорь
Бель
Заяц
Мы встретились с Заяцем у кафе "Rabbit". Он был задумчив и с грустью почесывал
грудь, кося по сторонам. Иногда он делал короткие и резкие горизонтальные
движения кистью правой руки, как бы зачеркивая неверные мысли. Левой кистью
он массировал подбородок.
- Привет, - кивнул я ему с наигранной легкостью, - как дела?
Заяц воспринял это как серьезное приглашение к разговору. Я с досадой укорил
себя за легкомысленность.
- Везде одни неверные постановки вопросов, - начал он дисскуссию, - Например,
спрашивают меня на собеседовании, сколько бы я хотел получать. Ведь от ответа
зависит, буду ли я есть завтра морковку в "Rabbit" или стану набивать живот
ветками, корой и своими фикалиями. Если попросишь мало, то с радостью
согласятся и морковка будет только по субботам и воскресеньям, а если
попаросишь много, то фикалии обеспечены однозначно.
Я почти его не слушал, углубившись в свои мысли.
- Заяц, - перебил я его, - давай зайдем в кафе и там продолжим - я угощаю.
Он с радостью согласился, услышав ожидаемое, и мы зашли, уступая друг другу
дорогу. Народу было немного. Официантка сразу же подошла к нашему столику,
что было необычно. Я заказал куринные котлеты и кофе с круассаном, а Заяц,
естественно, морковный салат.
- Ты бы лучше крольчатину заказал, - выдал он с сарказмом и с отвращением
посмотрел на котлеты, однако затем быстро успокоился и захрустел салатом с
явным удовольствием, не переставая говорить.
Последующие пятнадцать минут Заяц болтал без умолку . Он был так увлечен
своими мыслями, что иногда забывал отправлять морковку в рот и вертел при этом
вилку перед глазами с недоумением, как бы задумываясь о ее предназначении.
- Нам не хватает самоуважения, - говорил он, скосив глаза, - и осознания своей
важности в этом мире. Нас мотает по планете в поисках лучшего места и счастья, а
мы его не находим и вымещаем злобу на весь мир и вообще забываем о всяческих
правилах. Мы запутываемся порой в паутине своей же интриги и становимся
беспомощными, а ведь можно попытаться выйти из положения...
Тут Заяц загадочно посмотрел на меня.
- Мой совет следующий: - продолжал он, подняв указательный палец правой руки
вверх - если, к примеру, ты случайно ударил человека, скажем, из паутины интриги,
то можно запросто его поглотить. Как? Да вот так: когда ударил, то человек как бы,
так сказать, подлетит (не высоко) и если у тебя реакция как у кобры, то сможешь
успеть его захватить. Далее - поглащаешь.
Я решил, что Заяц забыл, что он Заяц и унего развивается мания величия. "Он
хотя бы представляет, как это он будет поглощать человека" - усмехнулся я.
Он, тем не менее, продолжал:
" Но тут бывают проколы. К примеру, он уже был отравленным,а ты его поглотил.
Выплюнуть невозможно, поскольку застрял плечами, и переваривается плохо.
Остается ждать летального исхода. Или, к примеру, понос у него или волчанка и тут
можно в первом случае опростоволоситься, а во втором - распасться на части,
поскольку поражает она соединительные ткани. А самое интересное, кто-то сверху
наблюдает и ухмыляется: мол, суетитесь, ну-ну... По-хорошему, значит, нельзя - без
каннибализма? По-хорошему, значит, боитесь, что вами покушают. Не исключено,
но попробовать-то можно? Не в кулинарном смысле, конечно, и не из паутины
интриги. А так - испытать. К примеру, подлетит он (не высоко), а ты ему: здрасте, а
как Ваше здоровье? Не хотите ли чего, к примеру? Надбавки или там продуктами?
Кто старое помянет, тому... Нет, тому конечно тоже надбавки и продуктами каждую
пятницу. За милую душу! Нет, это не тост. Просто от души, от чистого сердца,
печени и селезенок. От всех внутренностей, которые вы мне проели..."
Тут Заяц на минуту задумался, вспоминая что-то сокровенное, но затем очнулся:
"Фу ты! Опять гастрономия проклятая. Просто жалко человечества. Оно,
например, село на дороги Страны и сидит. И никто его не задавит, поскольку нет
проезда. Сидит, а в голове чего только не крутится: и мечты не по возрасту, и
раздумья о пирсинге в пупке и любовь к себе ближнему, терновые всяческие венки
на могилку и скупые мужские слезы - приятно. А вот интересно - сколько пупок
будет заживать? Можно ли с ушами сравнить? А, впрочем, глупости это все - дух
нездорового эпатажа. Тут на днях встретились иудейский рав и православный
священник:
- Ну. И что вы думаете по поводу тату? - спросил рав, - я, конечно, себе делать не
собираюсь, но интересно ваше мнение по этому вопросу с точки зрения