– Bin voilà, c'est qu'il est pas toujours gentil, Charles.
Gridoux fît un geste de contestation. Sur le pas de sa porte, le patron criait: Mado!
– On arrive! répondit-elle avec la force voulue pour que ses paroles fendissent l'air avec la vitesse et l'intensité souhaitées. En tout cas, ajouta-t-elle pour Gridoux sur un ton plus modéré, ce que je me demande, c'est dans son idée ce qu'elle aurait de mieux que moi la gonzesse qu'il trouverait par le journaclass="underline" le baba en or ou quoi?
Un nouveau hululement de Turandot ne lui permit pas d'émettre d'autres hypothèses. Elle emmène la vaisselle et Gridoux se retrouve tout seul avec ses godasses et la rue. Il recommence pas tout de suite à travailler. Il roule lentement l'une de ses cinq cigarettes de la journée et il se met à fumer posément. On pourrait presque dire qu'il semblerait qu'il a l'air de réfléchir à quelque chose. Quand la cigarette est à peu près terminée, il éteint le mégot et le range soigneusement dans une boite de Valdas, une habitude de l'occupation. Puis quelqu'un lui demande vous n'auriez pas un lacet de soulier par hasard je viens de péter le mien. Gridoux lève les yeux et il l'aurait parié, c'est le type et qui continue de la sorte:
– Y a rien de plus agaçant, pas vrai?
– Je ne sais pas, répond Gridoux.
– Des jaunes qu'il m'en faut. Des marrons si vous préférez, pas des noirs.
– Je vais voir ce que j'ai, dit Gridoux. Je vous garantis pas que j'en ai de toutes les couleurs que vous me demandez.
Il bouge pas et se contente de regarder son interlocuteur. Celui-ci fait semblant de ne pas s'en apercevoir.
– C'est tout de même pas des irisés que je veux.
– Des quoi?
– Des couleur d'arc-en-ciel.
– Ceux-là, ils me manquent pour le moment. Et des autres teintes j'en ai pus non plus.
– Et là-bas dans cette boîte c'est pas des lacets de soulier?
Gridougrogne:
– Dites donc vous, j'aime pas qu'on fouine comme ça chez moi.
– Vous refuseriez tout de même pas de vendre un lacet de soulier à un homme qui en a besoin. Autant refuser du pain à un affamé.
– Ça va, cherchez pas à m'attendrir.
– Et une paire de souliers? Vous refuseriez de vendre une paire de souliers?
– Ah là! s'esclama Gridoux, là, vous êtes couyonné.
– Et pourquoi ça?
– Je suis cordonnier et pas marchand de chaussures. Ne sutor ultra crepidam, comme disaient les Anciens. Vous comprenez le latin peut-être? Usque non ascendam anch'io son pittore adios amigos amen et toc. Mais c'est vrai, vous pouvez pas apprécier, vous êtes pas curé, vous êtes flic.
– Où vous avez pris ça, s'il vous plaît?
– Flic ou satyre.
Le type haussa tranquillement les épaules et dit sans conviction ni amertume:
– Des insultes, voilà tous les remerciements qu'on reçoit quand on ramène une enfant perdue à ses parents. Des insultes.
Et il ajoute après un gros soupir:
– Mais quels parents.
Gridoux décolla ses fesses de sus sa chaise pour demander d'un air menaçant:
– Et qu'est-ce qu'ils ont de mal, ses parents? qu'est-ce que vous trouvez à leur redire?
– Oh! rien (sourire).
– Mais dites-le, dites-le donc.
– Le tonton est une tata.
– C'est pas vrai, gueula Gridoux, c'est pas vrai, je vous défends de dire ça.
– Vous n'avez rien à me défendre, mon cher, je n'ai pas d'ordre à recevoir de vous.
– Gabriel, proféra Gridoux solennellement, Gabriel est un honnête citoyen, un honnête et honorable citoyen. D'ailleurs tout le monde l'aime dans le quartier.
– Une séductrice.
– Vous m'emmerdez, vous, à la fin, avec vos airs supérieurs. Je vous répète que Gabriel n'est pas une tante, c'est clair, oui ou non?
– Prouvez-le-moi, dit l'autre.
– Pas difficile, répondit Gridoux. Il est marié.
– Ça prouve rien, dit l'autre. Tenez Henri Trois, par exemple, il était marié.
– Et avec qui? (sourire).
– Louise de Vaudémont.
Gridoux ricane.
– Ça se saurait si cette bonne femme avait été reine de France.
– Ça se sait.
– Vous avez entendu ça à la tévé (grimace). Vous croyez peut-être à tout ce qu'ils racontent?
– N'empêche que ça se trouve dans tous les livres.
– Même dans l'Annuaire du téléphone?
Le type ne sut que répondre.
– Vous voyez, conclut Gridoux avec bonhomie.
Il ajouta ces mots ailés:
– Croyez-moi, faut pas juger les gens trop vite. Gabriel danse dans une boîte de pédales déguisé en Sévillane, dakor. Mais, qu'est-ce que ça prouve, hein? Qu'est-ce que ça prouve. Tenez, donnez-moi votre godasse, je vais vous remettre un lacet.
Le type se déchaussa et, en attendant que l'opération de change fût terminée, se tint à cloche-pied.
– Ça ne prouve rien, continuait Gridoux, sinon que ça amuse les gogos. Un colosse habillé en torero ça fait sourire, mais un colosse habillé en Sévillane, c'est ça alors qui fait marer les gens. D'ailleurs c'est pas tout, il danse aussi La Mort du cygne comme à l'Opéra. En tutu. Là alors, les gens ils sont plies en deux. Vous allez me parler de la bêtise humaine, dakor, mais c'est un métier comme un autre après tout, pas vrai?
– Quel métier, se contenta de dire le type.
– Quel métier, quel métier, répliqua Gridoux en le déganant. Et vous, votre métier, vous en êtes fier?
Le type ne répondit pas. (silence double)
– Là, reprit Gridoux, la voilà votre godasse, avec son lacet tout neuf.
– Je vous dois combien?
– Rien, dit Gridoux.
Il ajouta:
– Tout de même, vous êtes pas très causant.
– C'est injuste de me dire ça, c'est moi qui suis venu vous trouver.
– Oui, mais vous ne répondez pas aux questions qu'on vous pose.
– Lesquelles par exemple?
– Aimez-vous les épinards?
– Avec des petits croûtons je les supporte, mais je ne ferais pas des folies pour.
Gridoux demeura pensif un instant, puis il lâcha une bordée de nomdehieus proférés à basse voix.
– Qu'est-ce qui ne va pas? demanda le type.
– Je donnerais cher pour savoir ce que vous êtes venu faire dans le coinstot.
– Je suis venu reconduire une enfant perdue à ses parents.
– Vous allez finir par me le faire croire.
– Et ça m'a attiré bien des ennuis.
– Oh! dit Gridoux, pas bien graves.
– Je ne parle pas de l'histoire avec le roi de la séguedille et de la princesse des djinns bleus (silence). Y a pire.
Le type avait fini de remettre sa chaussure.
– Ya pire, répéta-t-il.
– Quoi? demanda Gridoux impressionné.
– J'ai ramené la petite à ses parents, mais moi je me suis perdu.
– Oh! ça n'est rien, dit Gridoux rasséréné. Vous tournez dans la rue à gauche et vous trouvez le métro un peu plus bas, c'est pas difficile comme vous voyez.
– S'agit pas de ça. C'est moi, moi, que j'ai perdu.
– Comprends pas, dit Gridoux de nouveau un peu inquiet.
– Posez-moi des questions, posez-moi des questions, vous allez comprendre.