-Это такой червячок, которого надо в ухо засунуть, и все понимать станешь?
-Что?! – испугался учитель. – Какой еще червячок? А, это… Это просто сороконожка.
-Но ее надо засовывать в ухо? – уточнила студентка.
-Нет, выброси. У кого-нибудь еще в заклинании есть что-то живое?
-У меня таракан! – сообщил Денис.
-Раздави его. – сказал наставник.
-А можно мне его отпустить? – жалобно спросил парень.
-Отпускай…
Тот забросил таракана в кусты, куда немедленно метнулась стая птиц и чем-то захрустела.
-Бедный таракан. – посочувствовал насекомому Тимофей.
-Да он уже был дохлый. – отмахнулся Денис.
-А чего ты его не раздавил? – удивился его товарищ.
-Я что, мародер?
-Разве мародер это не тот, кто за всеми подглядывает через специальное устройство? – нахмурился Тимофей. – Карту, например…
Я ответила:
-Нет, это неудачный перевод.
И тут по рядам студентов пробежал взволнованный шепот:
-Едут! Едут!
Приехали.
Точнее, приехал. Большой желтый школьный автобус. Из него немедленно вывалилась кучка бледных молодых людей болезненного вида. И один взрослый мужик весьма здорового: мощный такой качок. Только лысый. Он тут же вразвалочку вышел вперед и рявкнул:
-Кто тут главный?!
Так как Мона Львовна отсутствовала, навстречу пришлось выступить Матвею:
-Я. Добро пожаловать.
-Меня зовут Джейс. – представился мужик, стукнув себя в грудь. – Я учитель физики. Баскетбол, бейсбол…
-Физкультуры? – уточнил Матвей.
-Нет. Физики. – отрывисто ответил качок. – А это мои ученики. Извините за опоздание, но, когда мы проводили штрафной урок, на нас напали бандиты в масках клоунов и взяли в заложники. Но я все разрулил!
-О. – только и мог ответить наш учитель.
-Мы гнали сюда на автобусе целый день без единой остановки!
-Не стоило так торопиться…
-Нет. Стоило. Потому что к днищу нашего автобуса прикрепили бомбу. И если бы мы остановились, она бы рванула. Но я все разрулил.
-Замечательно… – протянул наш наставник. – Прошу, проходите в институт…
Но Джейс подошел к нему вплотную и сощурил глаза:
-Дайте мне контакты всех представителей местной русской мафии. И если хоть одного из моих студентов возьмут в заложники, я буду знать, где его искать…
-Обычно, наши студенты пропадают в местной пивной. – ответил Матвей. – Но там домовые уже наученные, они всегда приволакивают их обратно…
-Я запомню это. – сказал мужик, сощурив глаза еще больше, затем скомандовал: – Класс, за мной!
И он повел своих подопечных в предоставленное им общежитие.
Зато наши девчонки оживились и зашушукались:
-Это случайно не он раньше рекламировал мужские трусы?
-Точно, похож!
-Сейчас поищем фотки…
***
Не успели иностранные гости удалиться, как к нам подбежал запыхавшийся Кирилл Захарович, наш новый преподаватель:
-Матвей! Слушай… У вас тут есть такой студент – похож на бомжа зарубежного?
-Что? – опешил даже наш ко всему привычный учитель. – На бомжа?
-Ага. И нерусский.
Я нахмурилась:
-Если ты про Ашота, то он не бомж! У него просто нет регистрации.
-Нет, Ашота я знаю. А это другой иностранец, западный.
-Ну, пойдем, посмотрим. – со вздохом предложил наставник.
Мы отправились на проходную, где в служебном помещении нас ждал насупленный незнакомец.
Хмм, кажется, я догадываюсь, откуда он взялся. Скорее всего, из дурдома. Ну, кому еще придет в голову при +17 на дворе надевать на себя шапку-ушанку, тулуп и валенки? А незнакомец надел. И вообще, он напоминал мне деда-Мазая. Только без зайцев и помоложе. Этому было лет тридцать.
Когда мы вошли, мужчина вскочил и на ломанном русском завопил:
-Я есть типичный русский студент! Товарищ учитель, почему меня не пускать русский школа?! Вот мои документы!
И он пихнул в руки Матвею потрепанный паспорт. Тот свидетельствовал, что незнакомца зовут Леня. Да. Леня. Так и было написано. Сокращенно. Отчества тоже не было. Адрес был, только написан как-то странно, наоборот: 17, ул. Ленина, г. Мурманск. В слове «Мурманск», почему-то, на конце стоял твердый знак. Но больше всего поражала обложка паспорта: на ней гордо красовались серп и молот.
Матвей скептически поднял бровь, потом повернулся к новоприбывшему, чтобы что-то спросить, но вместо этого выпалил:
-Эй! Здесь нельзя употреблять алкогольные напитки!
Возглас был вызван тем, что товарищ Леня приложился к бутылке водки, причем прямо из горла. На требование учителя он гордо ответил:
-Я есть русский! Я пить водка как вода!
Наставник сделал глубокий вдох, потом спросил ровным голосом: