А в коридоре я продолжила бродить из одного конца в другой, размышляя:
«Савелий Семенович считает всех нас идиотами. Стал бы он «загадывать» нам кабинет ректора, о местонахождении которого не догадывается даже преподавательский состав? Нет, тут что-то попроще…».
Тут из-за одной из дверей общежития раздался раздраженный мужской голос:
-Кто там, блин, шаркает?! Ноги поднимай! – и в довесок из комнаты вылетел увесистый ботинок.
-Придурок! Ты… - начала я, но тут же переменила угол обстрела: – Эй! Это женское общежитие! Что это ты там делаешь посреди ночи?
Пауза. Затем из-за двери раздался уже женский голос:
-Нет тут никаких мужчин. Иди, спи уже!
-А чей это ботинок?
Из-за двери осторожно ответили:
-Мой.
Я ехидно уточнила:
-Мужской кроссовок сорок пятого размера?
Снова пауза. Потом девушка нехотя ответила:
-Ну, значит, не мой.
-Тогда, пойду, выброшу! – мстительно ответила я.
Из-за перегородки раздалось яростное перешептывание:
«Это же мои любимые кроссовки!»
«С ума сошел? Она же сейчас препода позовет!».
«Они сто евро стоили!».
«А если там Мона Львовна дежурит?».
«Да фиг с ними, с кроссовками…».
-То-то же! – удовлетворенно ответила я.
Правда, коридор честно покинула и вышла на лестницу. Прислонившись к заграждению, я побарабанила по перилам:
««Есть такое место, куда ходят только пару раз в год. Вот там и нужно ее искать». Это должно быть что-то простое. Что, по мнению Савелия Семеновича, каждый дурак отгадает. Блин, надеюсь, это не какой-нибудь простенький формальдегид?».
Тут снизу по перекладинам заграждения с силой постучали шваброй, сопровождая это действие восклицанием:
-Что там за дятел-полуночник завелся?! А ну хорош стучать!
Я узнала тетю Фросю и быстро метнулась в тень. Не хватало еще, чтобы она меня заметила. Выйду-ка на улицу.
Вышла, воспользовавшись боковым выходом. Ой, кажется, маятник сломался. По крайней мере, завис на месте и перестал раскачиваться. Только чуть подрагивал иногда. Эээ… Это что, храп? Маятник храпит?! А, нет. Это кто-то дрыхнет на скамейке снаружи. Похож на бомжа. Ну что за заведение! Проходной двор какой-то! Кто тут только не ходит: чудище, убивающее крыс и сомов, пьяный мачо, похититель студенток, бомж… Толик?!
Я подошла поближе, недоуменно вглядываясь в спящего. Это был Толик! Просто он прикрывался какой-то рваной тряпкой.
-Эй! – потеребила его я. – Ты чего тут спишь?
Парень проснулся и недоуменно захлопал ресницами:
-Что? Ацетилсалициловая кислота?
-Нет, это я, Ира.
Однокурсник презрительно фыркнул:
-Вижу, что ты! В чем дело?
-Ты чего дрыхнешь на скамейке?
-А… А! Тьфу ты. В лаборатории надышался, вышел воздухом подышать и прикорнул на минутку.
-А где ты эту тряпку взял? – спросила я.
-Не знаю, она тут была. Точнее, я на нее сел, не заметил, потом вытащил из-под себя… А что?
Я развернула тряпку в полный рост. Теперь было видно, что это рваный плащ с капюшоном и краями, обтрепанными от постоянного зловещего трепыхания на ветру.
-О. Черный призрак. – опознал объект Толик. – Кажется, я его раздавил. Боже, что теперь будет?! Это же ментальная собственность департамента образования!
Я молча скатала тряпку в шар и закинула в кусты:
-Забей. Пусть лучше следят за своими призраками. Ну и как ты теперь после проветривания?
Парень задумался, потом вспомнил кое-что:
-О, Ира! Мне сказали, что ты сегодня разоблачила Тимофея, превращенного в питона!
-Ага. Он моргнул, и я поняла, что это не настоящая змея, потому что у настоящих нет век…
-Стоп! – прервал меня однокурсник. – Ты ошибаешься! У змей есть веки, просто они прозрачные и сросшиеся, поэтому их не видно невооруженным взглядом…
-Так, ты в порядке. – определила я (уровень занудности в норме). – Тогда, помоги мне разгадать шифр твоего наставника! Про место, куда никто не заходит чаще двух раз в год…
Толик презрительно фыркнул:
-В нашем ВМУЗе народ занимается чем угодно, кроме учебы! Так что, возьми любую учебную аудиторию…
Я покачала головой:
-Мимо. Преподы нас давно раскусили и отмечают в ведомости. Поэтому посещаемость высокая, хоть на уровне знаний это никак не отражается…
-Тогда будем рассуждать логически. – поправил очки парень. – Какое событие происходит только два раза в год? Сессия, конечно!
-И что? – не поняла я. – Сессию мы сдаем в тех же самых аудиториях, в каких проходили занятия… Да, абсолютно. Аааа… Я поняла!!!