СЕМИНАР СО ВЗРЫВОМ
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ.
Ах, лето…
Юг. Жара. Черное море. Отдыхающие. Солнце. Кипарисы. Санаторий. Пляж. Кабинет. Надпись "Директор санатория".
В кабинет входят мужчина, женщина, двое детей.
МУЖЧИНА. Здравствуйте. (Показывает документы.) Я инспектор из управления лечебными учреждениями министерства. Будем проверять отдых, питание, по горячим следам, в разгар сезона.
ДИРЕКТОР. Хорошо. Устроим. Это люди ваши?
ИНСПЕКТОР. Люди мои. Они тоже будут проверять.
ДИРЕКТОР. Трудновато, но устроим.
ЖЕНЩИНА. Гриша, может, сначала обрушимся на кухню, а потом ударим по палатам?
ИНСПЕКТОР. Проверяем. Записывайте. (Женщина записывает.) Закуски. Раз. Первые блюда. Два. Вторые блюда. Три. Десерт. Четыре. Каждому дегустатору по комплекту.
Едят. Директор подает.
ИНСПЕКТОР. Так. Проверили. Не разбегаться. Проверяем условия на пляже. Температура и сыпучесть песка. Подготовка воды. Состояние горизонта.
Пляж. Загорают. Директор в костюме под зонтом, присутствует.
ДЕВОЧКА (шепотом). Пап, я хочу проверить морской велосипед.
ИНСПЕКТОР. Проверяем инвентарь. Морские велосипеды в разгар сезона. Гребучесть, скорость хода на обгоне. Грузоподъемность. Маневренность. Проверяющая Балашова Е. М. Только не перевернись.
Морские велосипеды. Появляется мальчик с мячом.
ИНСПЕКТОР. Забываешься. Сиди возле меня.
МАЛЬЧИК (хныча). Я еще хочу проверить. Я хочу проверить мороженое.
ИНСПЕКТОР. Ты вспотел и простудишься.
МАЛЬЧИК. Ну, я еще чуть-чуть проверю мороженое.
ИНСПЕКТОР. Беги. Только тщательно и недолго.
ДЕВОЧКА. Танцы. Папа. Может, танцплощадку поднять по документам и лично?
ИНСПЕКТОР. Проверяем. Качество аппаратуры. Крепкость ограждения. Ямистость на асфальте. Но до одиннадцати.
ДЕВОЧКА. А как же. Я же на работе.
Танцы. Музыка. Красота… Машина с сиреной. В машине загорелые, отдохнувшие инспектора. Усталый директор. Машина подкатывает прямо к вагону. Все выходят. Оказывается, это "неотложка" с красным крестом. Санаторная.
ДИРЕКТОР. Ну… Жаль, что так рано уезжаете. Может, еще проверите?
ИНСПЕКТОР. А мы нагрянем внезапно — двадцать четвертого июли в шестнадцать тридцать, рейс тридцать четыре двадцать семь.
СЕРГЕЙ ГЕОРГИЕВ.
Зверские штаты
Зоопарк. Вдоль клеток идут двое мужчин.
— Это не зоопарк! Это неизвестно что! — ругается первый. — И как вы только ориентируетесь во всей этой неразберихе! Здесь же черт ногу сломит!
— Поэтому вас и пригласили, — отвечает второй. — Считаем, без науки нам не разобраться. Сами понимаете, со штатным расписанием шутки плохи…
Они останавливаются у клетки с волком. На клетке надпись "Слон".
— Ну. это уже слишком! Сюда же люди ходят! — возмущается первый.
— Видите ли, профессор, поскольку все вакансии хищников были заняты, пришлось его как травоядного оформить… Тем более слона еще не завезли, а волков в переизбытке…
Переходят к клетке с зайцем. Табличка "Орел-стервятник".
— Допустим, там вы сохраняли единицу. А здесь-то? — хватается за голову профессор.
— Здесь особый случай. Во время уборки клетки недосмотрели, и орел улетел… У-у, стервятник! А мясо ему каждый день положено. Могли мы от мяса отказаться?! Вот зайчишку и оформили… Между нами: прекрасно справляется с обязанностями…
— Насколько науке известно, заяц мяса не ест!
— Зато удав ест. Который гепард.
— А где гепард?
— Гепарда оформили тюленем…
В клетке козел. Надпись "Бурый медведь".
— Погодите, погодите! — кипятится профессор. — А здесь что произошло? Неужели козел задрал медведя?!
— Нет, нет! Зимой медведь все равно спит, а вакансия гуляет… Козла оформили на полставки. Весной медведь проснется — проведем его как пресмыкающееся.
— Да это же антинаучно! — взорвался профессор.
— Вот мы и пригласили вас, чтобы привести животных в соответствие с документами… Чтобы и волки были сыты, и мы целы.