Ей-богу, лучше бы просто спустили приказ, было бы менее лицемерно. Нет, Айвор не имела ничего против проектного образования как такового, тем более что, по сути, курсовые и дипломные работы и были индивидуальными научными проектами, но теперь руководство решило, что этого мало и стоит «внедрять передовой опыт наших зарубежных партнеров», — это про Кафац, что ли? — и добавить студентам отдельным пунктом практикоориентированные проекты по внедрению достижений магической науки в жизнь. А еще так удачно к Перелому будет городской конкурс таких вот проектов… Айвор хотелось зарычать. Все подобные инициативы были еще когда она училась — и что? Урны с идеальным растворителем на дне вместо привычной системы сбора мусора — невыгодно, ментальная аттестация на все королевские должности — разбазаривание драгоценных кадров и покушение на гостайну, использование скелетов и зомби в роли городских курьеров — неэтично…
На деле подавляющее большинство подобных проектов в итоге наталкивались или на недостаток средств из-за которого их раньше никто и не воплотил в жизнь, или на недостаток магов нужной специальности, или на какие-то еще ограничения. Просто потому что все что можно было и нужно было внедрять внедрялось и так, без всяких студенческих усилий. А что не нужно было… Да, конечно, провести представление магов-практиков в детской больнице — отличная идея. Целители такой вот «инновации» были особенно рады. Да и сами «артисты» оказались не в восторге, которым половину плетений зарезали из-за катастрофической несовместимости с больничными, и без магической поддержки получился просто нелепый капустник. Была еще «общественная реклама» с движущимися рисунками животных и магами-природниками, предлагавшими взять домой бездомную животинку. Про раздачу пропитанного зельем Та-Лавиша, или, в простонародье, «зельем удовлетворенности», хлеба вообще вспоминать не хотелось. Да, бедняки потом неделю ходили одухотворенные и счастливые… И этическая комиссия уволила всех причастных, мда.
В общем пока все выглядело не слишком радужно, хотя бы потому что ошибки прошлого никто не учел. Но в том, что ректор вместе с учебной частью эту идею раскрутят и уже к зиме студентам нужно будет защищать первые проекты, что бы на межуниверситетском соревновании в грязь лицом не ударить, декан практиков не сомневалась.
Свой доклад Айвор уже представила, так что теперь оставалось сходить на парочку более-менее интересных секций, пообщаться с коллегами из Королевского Магического…
Размышления декана прервал дикий грохот. Вар Вран, одетый к новенький, с иголочки, парадный камзол, расшитый золотыми и серебряными нитями, отходя от раздачи с полным подносом еды, который по-пижонски левитировал, наступил на болтающийся шнурок собственного же сапога и кубарем полетел на пол, уронив на себя все свои яства.
Сидевшая неподалеку Анна попыталась скрыть смех за кашлем, как и добрая половина обедавших участников конференции. Все-таки ученые звания не всех делают серьезными до мозга костей.
Историк парой заклинаний очистил себя почти полностью, и с невозмутимым видом пошел за новыми порциями, но, как говорится, осадочек-то остался.
И, как оказалось, это было только начало.
Из того, что слышала Айвор, падением в столовой профессор не ограничился, успев поскользнуться на разлитом кем-то соке и запнуться о порожек на входе в аудиторию, оба раза чудом избежав падения. Он трижды разлил на себя разные жидкости, с четвертого раза смог наладить демонстрацию иллюзий к докладу, и, что было вишенкой на торте — на выходе из здания врезался лбом в стеклянную дверь со звуком, который привлек внимания вообще всех находившихся в холле.
Когда Айвор, забирая пальто из гардероба, заметила краем глаза, как историк меняет дилижансы из-за того что первый выбранный им самовоз остановился буквально через пару метров от входа, и, судя по движением возницы, из-за повреждения питающего оси кристалла, она почти полностью уверилась в своих предположениях.
— Думаешь, сглазили? — Анна на проклятиях не специализировалась, но все же с эти конкретным была знакома.
— Возможно, — неопределенно ответила Айвор.