Это было что то. Это даже и не знаю. Прямой эфир десятков каналов. Аудитория с раскачанными магией мозгами, более трех миллиардов по всему миру, а сколько смотрело через инет? ХЗ. Один господь ведает. Пофамильные списки которые я выложил в свободном доступе. Мама дорогая. Этих прооперированых просто закидывали яйцами и камнями. Нескольких хирургов просто вздернули на фонарях. Вот тебе и Европа, мать ее, законопослушная, хотя, то давление которое компик оказывал! Люди и не такое могли сотворить А потом начались демонстрации. Германия пять миллионов, Франция семь миллионов, Греция, Бельгия, Италия, Испания. Лондон просто сошел с ума. Море разливанное народа перед моей гостиницей. И премьер с парочкой министров которые сидят у меня в номере и предлагают мне выйти, успокоить толпу. Я сижу и думаю. 'А не передавили ли мы с компиком'? Получится ли? Первая фаза плана, что то как то больно бурно, говнецо то закипело. Или давно уже булькало, только маленько дрожжей не хватало.
Когда компик двенадцатого января посчитал вероятности, то грустным голосом заверил меня что нам полный трындец. Затем секунд через сорок сказал что есть всего один шанс, и предложил устроить революцию в Европе с последующими выборами Императора единой Европы. Моя челюсть вместе с глазами брякнулась на пол а затем я ржал как безумный минут десять. Потом просто покрутил пальцем около виска и сказал что хрен то там дорогой. Была Европа да вся вышла. Теперь это простое и спящее жвачное стадо и не более.
- Какая революция компик, о чем ты!? Да они в туалет то по времени ходят. Положено на каждые два часа рабочего времени пятнадцать минут перерыва, вот и жмутся, ждут пока перерыв наступит. Железная дисциплина, посекундно вся жизнь расписана, а ты революция.
Компик хмыкнул и выдал.
- Ты Борей даже пока себе представить не можешь какими возможностями магия обладает. Да еще и на планете где ни один человек про магическую защиту разума, и не слышал. Так что про революцию даже не беспокойся. Как нам надо так и сделаем.
Вот так и родился этот безумный план. Я же смотрел в окно на колыхающееся море народа и не знал, то ли плакать от ужаса, то ли просто застрелится. Потом встряхнулся и посмотрел на парламентскую делегацию. 'Мдя лордики, вы даже и не понимаете пока, в какую волчью яму я вас загнал. Мало того, вы сидите и просите что бы я вас в этой яме и пристрелил. Ну что же. Пойду и сделаю контрольный выстрел в голову, чего этот зверинец то мучить? Добить уже'. Дернул компика.
- Ну что готов? Вторая фаза плана.
- Угу. Давай уже. Не подведи.
- Выбора нет. Сам в это ярмо полез, так что винить некого. Все. Я пошел.
- Ни пуха князь.
- К черту.
Я вышел на парадное крыльцо гостиницы. Рев который при моем появлении издала толпа можно было бы сравнить со взрывом вулкана. Такой же низкочастотный гул от которого вздрогнула почва. Толпа в полтора миллиона человек и напротив этого огромного осьминога, который раскинул свои щупальца на ближайшие от гостиницы улицы, маленький человек ростом метр восемьдесят пять. Песчинка перед озверелым могуществом толпы. Но песчинка храбро спустилась со ступенек и не замечая тела этого осьминога пошла вперед. Тело извивалось, трансформировалось, сжималось но давало небольшую тропинку для прохода песчинки. Ни одного касания, ни одного толчка. Я прошел в центр площади и обратился к рядом стоящим людям.
- Господа. Нужны пустые бочки и доски для настила, мне нужен постамент.
Сказал я это абсолютно спокойно и с ледяной уверенностью что немедленно вся толпа кинется исполнять мое распоряжение. Компик был прав. Психология толпы, она и в Африке доллар. Все пришло в движение, спрут заколыхался, потом началось какое то сумбурное движение и над головами поплыли бочки, доски, длинная лестница. Все это попадало на площадку, которую спрут освободил от своего тела и споро складывалось, перевязывалось проволокой, накрывалось настилом. Полчаса и я стою на высоте примерно метров пять над головами которые и составляют тело спрута. И тут раздался голос который заполнил все улицы Лондона.
- Погоди парень. Сейчас тебе передадут микрофон. Мы включили систему оповещения гражданской обороны. Постой минут пять.
Реально. Это народ вовремя подсуетился. Надо же. Еще во времена второй мировой строили эту систему оповещения, правда потом модернизировали в конце шестидесятых. Но до сих пор и люди работают и самое главное система жива. Минуты через три спрут пришел в движение. Это из руки в руки передавали микрофон. Наконец, самое страшное оружие которое когда либо изобретало человечество попало ко мне в руки. Я прокашлялся и начал.
- Народ Англии и все народы Евросоюза. Сегодня вы все убедились насколько лживы и продажны ваши политики. А ведь вы их выбирали при помощи демократических институтов. Так в чем же дело? Почему любой человек который избран на самый верх в одночасье становится лжецом, вором и преступником. Почему так? Почему не работают демократические сита, которые и должны отсеять всю мерзость и привести к власти самого достойного. Ответ прост. Демократия не работает. И ни когда она не работала. Демократия приводит к власти только на время и только временщиков. Демократия никогда не выберет хозяина. Причина проста. Ограниченное время правления и невозможность передать по наследству страну. То есть демократия это власть временщиков. Они приходят ненадолго, и с одной целью. Пока при власти, обеспечить себя и своих детей на будущее. Все. И это правильно, это и есть проявление базового закона жизни. Звучит он так. 'Все лучшее моему потомству'. Это закон природы который работает для любого живого организма на нашей планете. Возьмите простую бактерию. Даже она начинает делится и рождать других бактерий только после того как попадает в благоприятные условия. Люди ведут себя так же. Вы спросите. Так что выхода нет? Я отвечу. Есть? Это единый ИМПЕРАТОР для всей объединенной Европы. Только так Европа сможет получить хозяина который и будет заботится о своем народе и о своей земле. А почему он будет это делать? А причина проста. Это все его. Вы все, это народ Императора, и он все это должен передать наследнику в надлежащем порядке, сытым и ухоженным. Причина проста. ЭТО.
Я повернулся вокруг оси и обвел рукой всю окружность.
- ЭТО ВСЕ ЕГО ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ! Вы все являетесь собственниками и понимаете что свое, это точно не соседское, а тем более не общее. Поэтому я призываю вас свергнуть ваши продажные правительства и на всеобщем европейском референдуме избрать единого ИМПЕРАТОРА. Предлагаю свою кандидатуру. Лозунг моей избирательной компании таков. 'Одна корона-одна Европа. Мою предвыборную программу можно прочитать на моем сайте. Вы все его прекрасно знаете. А теперь потрудимся джентльмены. Все правительства на фонарь!!!!! ВЕЛИКАЯ ЕВРОПЕЙСКАЯ МОНАРХИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ!!!! ЗА ИМПЕРАТОРА!!!!! Круши козлов!!!!!
И я прижав микрофон мизинцем оглушительно засвистел в два пальца. Пираты всех времен и народов обзавидовались бы. А потом в Европе началось сущее безумие. Правда магокомп все это контролировал, хотя и с трудом. Как он там говорил. Эффект толпы. Так вот по сути он и разбудил вялую и инфантильную старушку Европу. Магия и промывание мозгов, плюс эффект толпы. Европа взорвалась. Канцлеры, президенты, министры и крупные чинуши закачались на фонарях. На моем сайте развернулась дискуссия в которую было вовлечены десятки миллионов человек. Появились и конкуренты по выборам. Ох как я их лелеял и обихаживал. Мы то с компиком вообще предполагали что нам самим придется организовывать конкурентов на императорский престол. А тут такой подарок. Ну короче дело сдвинулось с мертвой точки и Европейский поезд все больше разгоняясь мчался прямиком к реставрации Монархии. До первой стрелки на этой дороге оставалось двое суток, и дай бог что бы на этой стрелке в канаву не улететь, в радиоактивную канаву, между прочим. Посмотрим. Как карта ляжет.
Конец: Первой части книги.
Противостояние власти и власть в
противостоянии
Вторая часть
Ну вот. Двинул речугу. Спускался я с постамента как будто вагон сахара в однова разгрузил. Был у меня период по студенчеству, подрабатывали мы таким образом на ЖД станции. Максимальный результат это пять вагонов за ночь, на бригаду в двадцать человек. Так вот, я себя примерно сейчас так и чувствовал как после той ночи. Вот мне просто интересно, а как Гитлер или Геббельс часами орали с трибуны с пеной у рта? Не понимаю. Тут за десять минут весь вывернулся на изнанку. Компик меня вел извилистым путем через толпу народа. Иногда командовал.