Я снова ложусь. Нет. Я злобно рушусь на постель, взметая вверх столпы невидимой пыли и крошек. От злости мне хочется в мясо разорвать и кровать.
Сердце всё не уймётся. Пульс не снижается. И я всё слышу и слышу этот паскудный звук. Это жужжание. Меня трясёт. Мои веки дёргаются, как и верх переносицы. От психа щекочет запястья и ляжки. Мышцы, мои руки и ноги хотят что-нибудь разбить, разорвать, раскромсать, растоптать, уничтожить, сплющить, причинить чему-нибудь невыносимые страдания и колющую, давящую боль в отместку тех мук, что сейчас испытываю я, в который раз прослушивая эту душераздирающую и мозгисъёживающую чертовщину из фреонных недр морозильного гроба. И всё же как-то мне удаётся уснуть. Как и все остальные ночи, когда мне не спится и когда я развлекаю себя тем, что придумываю различные способы расквитаться с той пыточной машиной, которая в обилие морозит бройлерные трупы и мёртвые куриные яйцеклетки для моих обедов и ужинов...
Я засыпаю. Я сплю. Но узнаю об этом только проснувшись.
С головной болью.
Совсем не выспавшись.
Мне снились сны, больше похожие на патологию умалишённого. На бредни человека с расстройством психики на почве сексуального насилия в детстве. Мне снилось то, как я ублажаю кого-то оральными ласками. Мы сплелись друг с другом в позе «69», и мне было абсолютно ясно в тот момент, что, однако, тот «некто», которому я делаю небрежный минет, является мною. Я знал это, но продолжал вылизывать его/свой покрывшийся недавней щетиной лобок. Нарциссизм последней, крайне извращённой степени. Или попросту образ модернистской мастурбации, преображённый призмой сознания.
Книга суда
Меня разбудили крики.
Детский, противный визг. И топот. Топот маленьких ножек по общему коридору.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, возможно ли возненавидеть пятилетнюю девочку до такой степени, что с дрожью в руках и коленях желаешь выпустить этой малолетней потаскухе все внутренности? Неостриженными ногтями растерзать, разорвать, вспороть её голое пухлое пузо и разбросать по полу, расшвырять по стенам её горячие, липкие потроха, переполненный конфетами и печеньем желудок, набитые дерьмом кишки? Выломать её рёбра с душераздирающим треском? Раздавить сапогами грудную клетку - уже принадлежащую не когда-то жизнерадостному ребёнку, а разодранному на куски трупу - и вырвать, и сплющить в трясущемся, окровавленном кулаке скользкое её сердечко, которое, быть может, ещё будет продолжать сокращаться, пытаясь вобрать в себя и выбросить вон кровь? Сплющить этот комок мышечной ткани? Во все стороны будут брызгать, выпрыскиваться струи сердечных соков. Мать той девчушки будет дурниной орать, выть, скулить, на коленях нести околесицу, невнятную тарабарщину, подбираясь на четвереньках к тому, что осталось от её чада. А я... я буду победителем. Торжествующим вивисектором и изувером взирать на всю эту умопомрачительную картину позора и ужаса. Соседи в недоумении и со страхом в глазах будут смотреть на меня, боясь рта раскрыть, издать хоть бы звук. Они, эти трусливые шакалы, глядящие из проёмов приоткрытых дверей своих нор, они, они с завистью, с завистью и благодарностью будут смотреть на своего спасителя. На карателя неугодных, всегда орущих, визжащих, скверных детей. Я предстану пред ними божеством с руками, оскоплёнными кровью девственницы, кровью невинного дитя. В их благодарных взглядах я буду читать немые фразы, немые монологи, признания в любви, мне - истязателю, жестокому детоубийце, который избавил их от нескончаемого шума. Я их спаситель. Я их Мессия. Который принёс их миру телевизионного хаоса, нескончаемых ток-шоу, рекламы и ротожопия частицу мира и спокойствия. Мать воет пред изорванной кучей мяса, некогда бывшей ей дочерью. Эта куча мяса, раскиданная по всему коридору кровавыми, осклизлыми ошмётками ещё час назад могла бегать, прыгать, веселиться. Смотреть мультики и есть мороженое. Но теперь это - лишь груда компоста. И все мне благодарны. Благодарны, что я открыл в этой девочке ту, самую главную, завершающую её существование ипостась. Я снова просыпаюсь. Всё от тех же криков. Всё той же невыносимой пятилетней оторвы. Когда я дремал, в момент внезапно наступивших блаженных минут тишины, мне мерещились волшебные видения. Волшебные по своей редкостной приятности и редкостному кощунству и омерзению. Мне порой страшно и даже противно. Противно от самого себя. От своих мыслей, с которыми я ничего не могу поделать, не могу их куда-нибудь деть, далеко-далеко запрятать в глубины своего разума и больше о них не вспоминать, не прокручивать в голове безумным шаржем, безумной пляской безжалостного скотства, карикатурной жестокости. Хоть я и знаю, что не способен разорвать маленькую девочку на куски на глазах её же матери, не способен вообще причинить кому-то вред или принести боль. Но мне страшно ещё и оттого, что я могу ошибаться. Что, как рабу Чёрной шхуны[6], мне застит глаза пелена помрачения, и я кого-то изувечу... стану неудержимой жертвой импульса, куклой непредсказуемого катарсиса.