Все изменилось, когда ему подпихнули дело садовницы одного из ведущих телепродюссеров страны. Хозяин по пьяни ударил ее, да еще пригрозил свернуть шею, если она пожалуется на него.
Пол и его клиентка явились на суд в ортопедических воротниках.
— Это на всякий случай, — объяснил Пол судье. — А то мало ли: вдруг ответчик впервые в жизни сдержит слово?
Он отсудил 350 тысяч компенсации. Голливудская богема страшно возмутилась действиями Пола и… хлынула к нему в офис. Хорошего адвоката следовало заранее перетянуть на свою сторону.
Вскоре Бешеная Козявка Картер пригласил его в свою фирму партнером.
— А сейчас кем ты себя считаешь? — спросила я Пола.
Он на мгновение задумался.
— Наверное, спасателем-любителем.
Пару дней назад Пол взялся за дело мексиканского парнишки — его по ошибке приговорили к десяти годам. Денег на адвоката у него не было, от штата дали какого-то халтурщика. Парень решил искать правду сам, но ему неизменно отказывали.
Пол показал мне его жалобу:
«Дорогой прокурор! Разуйте глаза: вы безвинно посадили меня в тюрьму. Это несправедливо. Не будьте гадом — примите меры!»
Пол поклялся, что вытащит страдальца на волю.
— Он верит в высшую справедливость — это так трогательно.
ВОПРОСЫ ЛИТЕРАТУРЫ
15 января 2007 г.
Вот уже почти десять лет я занимаюсь литагентским бизнесом. Сижу дома — получаю предложения от авторов по имейлу, отделяю агнцев от козлищ и продаю их издателям. За это мне положен процент.
Сегодня писатель из Оклахомы прислал роман о русской мафии. Эта тема — неисчерпаемый кладезь вдохновения для провинциальных авторов. Русская мафия крадет президентских дочек, производит тоннами героин и ест христианских младенцев на завтрак. А создание водородной бомбы — это наша национальная забава.
Надо написать товарищу, что я тоже из русской мафии. Так что пусть ждет гостей — строгих молодых людей с удостоверениями ФСБ во внутренних карманах. С клеветниками у нас разговор короткий — мы им устраиваем «бэлъя смъерт»: топим в тазике со снегом.
GLAMOUR
19 января 2007 г.
Моему племяннику Джошу Подкопски 22 года и он считает себя гениальным художником. До недавнего времени он рисовал только похотливых стариков и моего мопса Ронского-Понского, но после армии понял, что его настоящее призвание — это женщины.
— Ты на акушера решил выучиться? — с надеждой спросила мама.
Однако тратить время на учебу Джошу не хотелось. Его ждали великие дела.
— Кому везет на бабки, не везет на баб, — сказал он и отправился рисовать эротическое полотно «Трое в лодке, не считая собаки».
Девушки почему-то не интересовались его искусством. Даже герл-френд Сарочка и та променяла его на преуспевающего асфальтоукладчика.
— Дура-девка, — обиделся Джош. — Я ее женственность воспевал! Боготворил чуть ли не каждый день… А с этим асфальтоукладчиком что она делать будет? На катке кататься?
Под кроватью у Джоша накопилось три десятка полотен, но никто не хотел их покупать.
— Настоящего художника начинают ценить только после смерти, — утешал себя Джош.
Надо было устраиваться на работу. Ближе всего к дому была бензоколонка, и Джош подрядился сидеть за кассой. Душа его просила любви, особенно физической, но на него не обращали внимания даже старушки.
— Хочешь, чтобы в тебя влюблялись — научись осуществлять женские мечты, — посоветовала я ему.
И тут Джоша осенило. Он накатал объявление: «Гламурный фотограф ищет девушек славянской внешности для эротической фотосессии в Голливуде» и разместил его на русском интернете.
Две недели ему на почту приходили шикарные снимки обнаженных красавиц.
— Я для них — мечта! — хвастался Джош.
Он вступил в игривую переписку с несколькими претендентками, но вскоре выяснил, что за ними надо ехать в Воронеж, Читу и поселок Шаблыкино Орловской области. А на это денег у гламурного фотографа не было.
— Теть, найди мне миллионершу! — страдал Джош. — Но только симпатичную.
Я обещалась внимательней приглядываться к людям.
КОМПРОМАТ
22 января 2007 г.
Коля, папа Джоша, имеет обычай: в ресторане он всегда заказывает самое дорогое блюдо. Сидит над тарелкой и жмурится от счастья.
— Знал бы я, что когда-нибудь буду кушать лобстеров!