Может все станет лучше, если я ему расскажу? Он поймет, что скоро станет свободным, воспылает ко мне пламенной любовью, и оставшиеся два месяца мы проведем, купаясь в идиллии, и дальше пойдем по жизни, крепко держась за руки.
Маловероятно.
Я бы на его месте после таких новостей была бы нацелена только на одно: вытолкать из своей жизни, своей памяти все, что связано с этим периодом. И меня в том числе. Поскольку я, хоть и положительный, но все-таки эпизод, являющийся частью трехлетнего ада. Он будет благодарен до конца дней своих, но при этом будет страстно желать забыть.
Казалось бы, нелепая проблема, высосанная из пальца. Если любишь человека, то скажи ему правду. Вот и весь расклад. Но так хочется еще немного времени побыть в том мире, что установился у нас сейчас. Не имею в виду рабское положение Тимура. Ни в коем случае. Я говорю о другом. Совсем о другом.
Наверное, я эгоистка, раз в голове бродят такие мысли. Но… Я ведь тоже живой человек, со своими страхами, желаниями, эмоциями. Знаю, что должна сказать, но как же не хочется становиться статистом в этой истории, перевалочным пунктом. Не хочется, чтобы глядя на тебя, другой человек думал, что скоро свалит и больше никогда даже не посмотрит назад. Вперед к светлому будущему. А так действительно будет. Зверь, который видит выход из клетки, никогда не обернется на своего надзирателя, думая о том, как ему было хорошо, как вкусно кормили, как чесали за ухом. Нет, он будет рваться на свободу, сметая все на своем пути. От этого никуда не деться, не убежать. Суровая действительность.
Вечер провожу в сомнениях, в тяжких мыслях. И нет никакого результата. Мечусь между "сказать", "сказать, но позже" или "все-таки устроить сюрприз". У всех вариантов свои плюсы и минусы. И этот анализ, взвешивание возможных последствий, прогнозирование выматывают похуже напряженного рабочего дня. А время убегает сквозь пальцы.
Завтра Никита уедет.
Зубы сводит то ли от страха, то ли от… предвкушения. Потому что внезапно до меня доходит, что мы с Тимом останемся вдвоем, наедине. И мурашки вдоль хребта, и дрожь в груди под сердцем. Господи, как все сложно.
Вот и настало оно. Утро, когда Лазарев должен был уехать.
Завтракали, как всегда, вместе. Парни о чем-то бодро разговаривали, а я сидела в углу и угрюмо молчала, чувствуя себя грустной, испуганной и разбитой. Грустно — оттого что Никита уезжает. Страшно — от неизвестности относительно нашего с Тимуром дальнейшего совместного проживания. Разбитая — из-за бессонницы, тяжких мыслей и постоянно терзающих сомнений. Жуткий коктейль.
Как так получается, что вроде все наладилось, все хорошо… Да какое там хорошо, все просто отлично. Но на душе кошки скребут? Как?
В очередной раз проскакивает мысль, что, возможно, я сама себя перемудрила, накрутила, что надо отпустить ситуацию и жить спокойно дальше, и будь что будет.
Кто бы еще объяснил, как это сделать.
После завтрака Лазарев стал собираться. Поскольку вещей с собой привозил мало, времени этот процесс много не занял. Покидал в сумку одежду, какие-то личные вещи, документы. Вот и все. Готов.
Я в это время сидела у него в комнате, с ногами забравшись в кресло и наблюдая за другом. В этот момент поймала себя на мысли, что кроме тоски и прочих печальных ощущений на поверхность робко пробивается что-то другое. От чего кровь бежит быстрее по венам.
Никита не только поддерживающий фактор, но и сдерживающий. Мне почему-то до смерти не хотелось, чтобы он заметил мое отношение к Тимуру. И вся моя показная сдержанность была в большей степени для него, чем для Тима. Не знаю почему. Может, не хотелось, чтобы он лишний раз сообщил мне, что я дура, творящая глупости и собственноручно усложняющая себе жизнь. А может, где-то глубоко внутри, под ворохом сомнений жила надежда, что все может получиться, и я до слез боялась, что Лазарев ее раздавит, хладнокровно разложив по полочкам наши дальнейшие перспективы. Возьмет и жестоко натыкает носом в суровую реальность жизни. Пусть не со зла, а чтобы защитить меня, уберечь от ошибок, но вряд ли это будет приятно.
Когда со сборами было покончено, мы еще некоторое время сидели в его комнате и обсуждали рабочие моменты. Я передала пакет документов на работу о своем лечении и о том, что реабилитация займет еще два с небольшим месяца. Кстати, чистая правда, никакого обмана. Сергей Геннадьевич настоятельно не рекомендовал сразу покидать Ви Эйру, и первые пару месяцев не нырять с головой в прежний ритм жизни. Я ухватилась за эту идею руками и ногами. Потому что могла оставаться на этой поганой планете, не торопиться на работу, и при этом не трясти перед всеми в управлении своей собственностью. Ничего, похожу на прием раз в неделю. Пусть смотрят, проверяют все ли в порядке, мне не жалко.