1. Стадия отрицания.
Реальность происшедшего отрицается. Сразу смириться с разводом трудно. Обесценивание брачных отношений – «ничего такого не случилось», «все хорошо», «наконец-то свобода» и т. п.
2. Стадия озлобленности.
На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру, часто манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров.
Самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить брак. Вплоть до сексуальных отношений, беременности, прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих.
4. Стадия депрессии.
Человек чувствует себя неудачником, снижается уровень самооценки, начинает сторониться других людей. Чувство отверженности и депрессия.
5. Стадия адаптации.
Диапазон проблем широк. Предстоит научиться жить без мужа (жены), преодолевать одиночество.
Страдающий человек склонен задавать себе вопросы:
– Почему это случилось именно со мной?
– Почему на мою долю выпало такое жестокое испытание?
Все ответы на вопросы «почему?» – лживые. Они не способны успокоить. Часто нельзя понять, почему человек страдает.
Вместо вопроса «Почему?» лучше задать иной вопрос: «Что делать, если это уже произошло?»
И если человек задумается над этим вопросом, можно сказать, что первый шаг к внутренним переменам сделан. Начинается путь реалистических ожиданий от жизни и от работы с психотерапевтом.
Люди порой приходят к психотерапевту, желая внешних перемен. И часто – невозможного. Выздоровления – больной в терминальной стадии болезни; возвращения партнера, который бросил; оживления умершего. Они мечтают изменить прошлое. А прошлое изменить невозможно.
При консультировании мы должны научиться
– слушать, не осуждая;
– серьезно принимать чувства и страхи человека;
– быть готовым к злости пациента на нас;
– дать время на появление доверия, чтобы клиент делился своими переживаниями;
– давать надежду, подбадривать клиента (люди все же оправляются от горя);
– соблюдать уместную дистанцию, чтобы сохранить позицию помогающего.
Одна из важных целей консультации и терапии – позволить пережившему утрату выразить целый ряд чувств, мыслей, действий.
При этом:
– быть реалистичными: желание устранить боль немедленно – неуместно;
– побуждать к разговору об умершем и выражению чувств;
– пусть человек проговаривает неоднократно историю смерти (потери) – это естественный способ справиться с горем;
– дать информацию о том, что «нормально» в состоянии горя, например, соматические симптомы, нарушение сна, отсутствие аппетита;
– побуждать выражение и осознание чувств;
– работать с чувством вины, помочь избавиться от него, если оно необоснованно.
Если горе приобретает хронический оттенок, надо установить:
– почему человек так фиксирован на нем;
– какой отпечаток смерть отбрасывает на отношение человека к себе на фоне утраты;
– есть ли какая-то «вторичная выгода» от того, что человек держится за горе (например, он обнаружил, что о нем стали заботиться, а раньше ему этого не хватало).
Этапы психологической помощи в соответствии с этапами переживания горя:
1. Стадия шока. Не оставлять одного, заботиться. Заботу и внимание лучше выражать через прикосновения.
2. Стадия острого горя. Надо говорить об умершем, о причине смерти и чувствах в связи с происшедшим. Пусть рассказы даже неоднократно повторяются. Можно задавать вопросы, которые позволят выговориться: «На кого он был похож?»; «Можно ли увидеть его фото?»; «Что он любил делать?»; «Что вы сейчас вспоминаете о нем?»; Если человек молчит, не надо пытаться его разговорить.
3. Стадия восстановления. Помогать заново включиться в жизнь, планировать будущее. Хорошо, если кто-то попросит о помощи, это поможет «встряхнуться».
Привычные до автоматизма фразы, которых надо избегать, работая с людьми, переживающими горе:
– На все воля Божья; Бог дал, Бог взял.
(Мы вообще не можем рассуждать о «Божьей воле», поскольку нам она неведома, непостижима; в эту сферу для нас доступ закрыт.);
– Что поделаешь, это жизнь.
(Фраза из разряда «пустых звуков», которая может привести к отчаянию и непринятию жизни.);
– Мне знакомы ваши чувства.
(Каждый человек уникален, мы не можем уверять, что чувства другого нам знакомы, понятны и, главное, то, у вас есть ощущение знакомства с чувствами страдающего человека, не служит ему утешением.);