Ну я в общем так и сказал, что на нашем потоке дураков не водится. Тут один товарищ встает и говорит: "Почему дураков? У вас что, никто вообще ничем не интересуется?" "Почему, же, — говорю, — интересуются, только не слонами." "Во-во, говорит, вам только в кино ходить, да в ящике смотреть "Хождение под мухой"." А я, честное слово, только "Хмурое утро" и видел, на остальное времени не было. Ну пусть даже отыщется такой, что возьмет, так что он с ним делать будет? И куда поставит? Разве что у кого мечта была в цирковое поступить, а попал в БИТМ, так опять-таки на все это время до черта. Ну ладно еще собаку, на собаку нас нашлись бы охотники, особенно если породистая, а слона, слона-то зачем? "Нет, — говорят, — собаку можете заводить в свое удовольствие, а слона вы обязательно должны поддержать, потому что слон — это классика." Хороша классика. Морда — во, хобот — во, пасть метр на метр. Как витрина магазина продовольственного. Ни один колхоз не прокормит. В гробу я видел такую классику. "В гробу или еще где, а слона вы взять обязаны, потому что на это постановление есть и слон уже на станции Брянск — второй. В других группах давно уже все распространили, одни вы у нас такие. Деньги чтоб сдали в конце недели".
Делать нечего, пришлось брать. Прихожу, значит, в группу и говорю: "Товарищи, кому слон нужен?" Молчание. "Может быть, у кого родственники в зоопарке есть, так пригодится." И тут замечаю, что все начинают как-то странно переглядываться и хихикать, а я стою перед всеми, как дурак, и не знаю, что делать. Ну что в этих случаях делают? Собрали с каждого, сколько с него причитается, сдали и еще благодарность нам объявили. Теперь, говорят, нашу инициативу на других факультетах внедрять будут, так что ждите. Все это, конечно, хорошо, вот только куда слона деть, не знаем. Товарищи, может из вас кто-нибудь желает? Слон хороший, африканский, уши у него большие. Даром отдаем, заберите только. А не то крокодила навяжут. Вы уж лучше сами выбирайте...
Пантюхин вздохнул, поставил на столик вторую опустевшую кружку пива, и обвел глазами внимательно слушавших его первачков, потом пошарил в карманах и выудил оттуда пустую смятую пачку "Стюардессы".
— Во. И сигареты кончились...
Кто-то нетвердой рукой протянул ему "Родопи". Пантюхин с достоинством вытянул пару.
— Ну что, пошли на крыльцо, покурим что-ли.
Они вышли на крыльцо столовой. Пантюхин щелкнул зажигалкой и подставил лицо под теплые лучи заходящего солнца. Позади него высился серый силикатный блок заводского общежития, впереди клубилось салатное облако нежной майской листвы. Жизнь снова восстанавливала свою гармонию.
КАК ПАНТЮХИН КАЙФ ЛОВИЛ. Был отвратительный вечер конца сентября. Холодный дождь вперемежку с неизвестно откуда взявшейся снежной крупой молотил в стены вагончика, и студентам, присланным на уборку, было делать нечего. От фуфаек, развешанных по стенам, шел пар и запах зернового тока. Наступил момент, когда закуска уже кончилась, а гитара еще не настроена.
— Слышь, Пантюхин, — подал голос староста группы, — а расскажи, как ты первый раз кайф ловил.
— Да я уже рассказывал — хмыкнул из угла Пантюхин. — Второй раз неинтересно.
— Да это ты на пляже рассказывал, а тогда были я да Сашка, а остальных не было. Народ послушать хочет, правда?
— Странный матрас!.. Давай, я не слышал!.. Кайф ловил? А ну-ка, ну-ка... — раздалось с разных коек.
— Ладно, только у меня сигареты кончились, Мальбору дайте.
— А у тебя не треснет от Мальборы?
— А я не выпрашиваю, мне для вдохновения. С Беломором погарским рассказ не тот...
Пантюхин не спеша прикурил протянутую ему заветную сигарету, затянулся и начал неторопливый рассказ.
— ...Я бы никогда на это дело не пошел, если бы меня дружан не уговорил. "Пошли, говорит, кайф словишь". И я пошел. Потому что никогда еще не ловил этот самый кайф.
Пришли мы, значит, с ним, втиснулись на свободное место на батарею. Что там сначала было, не знаю, потому что у мужика, который диск-жокей, микрофон вырубился. А когда врубился, сразу песня пошла. Я там сначала ничего не стал делать, освоиться решил. Стою у стенки с другими мужиками и песню слушаю. Хорошая такая песня. Про алкоголиков. "Водки найду" называется.
Ну, думаю, хватит осваиваться, пора кайф ловить. В это время, значит, мужики на тачке — у них там фирмовая тачка была, конец всему, квадро, — врубили какую-то забойную вещь, названия не помню, но вещь забойная. Протолкнулся я куда-то вперед через спины, и попал в самую гущу. Вокруг меня все прыгают, кто как может, и я тоже прыгаю как могу, потому что если не прыгать, кто-нибудь на ноги наступит. Цветомузыка играет, ящик над ухом барабанит, как по башке. Словом балдеж полный. Запись долгая была, так что под конец я даже немного одуревать стал. Народу тьма, как на троллейбус "тройку" в пол пятого, дышать нечем, а тут еще мужики, что у стены стояли, накурили.