Жизнь стала казаться мне слишком унылой, скучной. Мало что привлекало мое внимание, и я все чаще играла некие роли. Мне стыдно было обманывать людей, но я ничего не могла поделать. Когда мне что-то не нравилось, я как настоящий покерный шулер, натягивала маску безразличия и ждала момента, когда мои предположения оправдаются и человек, на чье поражение я ставила, действительно наложает.
Первые полгода взрослой жизни я еще пыталась построить нормальные отношения, но вскоре поняла, что слово «нормально» просто не подходит мне. Наверное, я действительно отчаялась, потому что вторые полгода первого курса я развлекалась и отрывалась так, что любая львица с рублевки могла позавидовать. Я курила травку, спала с женщинами и мужчинами (мне нравилось отказывать влюбленным парням и провоцировать некогда гетеросексуальных дам на секс), пила алкоголь… Но, в свою защиту хочу отметить: моя разгульная жизнь абсолютно никак не повлияла на мою зачетку. Я всегда знала границы, когда дело доходило до учебы. Мне нравилось строить из себя глупую, поверхностную фифу хотя бы потому, что в очередной раз пытаться донести до человека мысль, любую идею, для понимания которой нужно быть чуточку умнее бревна, было слишком утомительным - я становилась слишком сложной.
Затем наступил второй год, третий семестр. Я успела нагуляться, алкоголь и самокрутки уже не помогали справляться с депрессией и унынием. В том, что я болела, я была уверена. Два раза в месяц я стабильно посещала психотерапевта. Два часа в месяц я снимала с себя маску дружелюбия и легкомыслия и полностью погружалась в пучину своего пессимизма. Так проходит и четвертый семестр и третий год обучения в вузе.
Мой ум выше среднего, но я не гений. Мои способности к адаптации и приспособлению отменно развиты, я эмпатична и умею манипулировать по мелочам, но я не великий лжец. К людям я относилась как к неожиданно открытым видам животных. Я общалась с ними пока полностью, или в большей мере, не узнавала их и их мотивы. Потом они быстро надоедали мне, и я снова падала на эмоциональное дно. Меня можно было бы назвать социопатичной, если бы не одно существенное НО: чувство вины. Я чувствовала себя виноватой каждый раз, испытывая скуку при общении с людьми. Гордыня – пожалуй, это мой самый большой порок.
В общем, сейчас моя жизнь резко изменилась. Я не успела привыкнуть, ассимилироваться, но уже сейчас чувствовала интерес. Да, там, на Земле, меня ждал отец, но пока у меня не было возможности вернуться домой, я решила максимально насладиться новым.
За своими размышлениями я совсем не заметила, как лес начал становиться все более редким, а трава все более высокой. Я подняла глаза. Из-за горизонта на меня выглядывали остроконечная башня и крыши более низких ярусов. Это был не замок, это была самая настоящая неприступная крепость. И эта крепость была огромной. Ох, видимо владелец настоящий параноик, раз решил основательную часть своего графства скрыть от посторонних глаз каменной оградой. Хотя, когда мы подошли немного ближе, я увидела, что вокруг крепости, как грибами, земля была усыпана маленькими домиками, домами побольше и, наконец, вполне солидными зданиями. Возможно, домов пятнадцать-двадцать, а сколько же их внутри?
Почти сразу после этого я начала слышать звуки жизни. Меня как будто накрыло. Крики людей, животных, оживленный шум толпы, музыка – все это появилось так внезапно, что я даже привстала с телеги. К слову, примерно через час езды верхом я поняла, что все-таки отвратительно держусь на лошади: спина ныла, ноги гудели. Поэтому было принято решение посадить меня в телегу.
- Это полог тишины. Все графство окружено магическим барьером. Только жители Сандригама или родственники графа Форсберга могут пройти без затруднений. Остальным же нужен специальный магический пропуск.
- Но я не житель Сандригама и, насколько мне известно, у меня нет графов в роду, почему я так легко прошла? – я не могла отвести взгляд от приближающегося города, но интонационно показала свою подозрительность.