— Они? Кто — они?
— Печатники.
— А у вас что — не печатники?
— У нас не такие. Мы печатаем флаерсы, плакаты с дизайном типа…
— То есть вы сами печатью не занимаетесь?
— Ну я же говорю, у нас все больше флаерсы…
— Но вы беретесь за печать и на спортивных майках?
— И на футболках, да.
— А в чем разница?
— Ну, мы же продаем не только майки с тонкими лямками. Футболки вот тоже. Все эти мальчишники, девичники, ну вы понимаете…
— И у вас они расходятся хорошо?
— Да, неплохо.
— Особенно если кто-то хочет впечатать в вашу форму на футболке какую-то свою надпись?
— Да.
— Значит, если я вижу, что какой-то мужик куда постарше вас — то есть совсем взрослый дядя — впечатал на свою будущую майку Пи, Эй, два Ди, Уай…
— Это значит, заказ был передан специальной типографии.
— Но они его не выполнили?
— Если верить вам — да, но в заказе определенно значилось «Пэтти»…
— Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ, ВЫГЛЯЖУ, КАК ПЭТТИ?!
— Не нужно кричать. Мы ведь просто пытаемся решить проблему, два разумных человека…
— При этом никого из нас не зовут Пэтти!
— Я сам из Турции. У нас там не бывает ни Пэдди, ни Пэтти. Так откуда мне знать? Я же говорю, скорее всего, они просто увидели цвет этой майки…
— Это цвет нашей благотворительной компании. Мы с таким цветом выступаем против рака груди. Розовый. Потому что рак груди убивает женщин. Большинство взносов делают женщины, но попадаются и мужчины. Мы проводим кампанию, поднимаем деньги. Такой у нас цвет. С полом того, кто наденет майку, это никак не связано. Разве у маек есть пол?
— Я бы сказал, что да. Это написано прямо на бирке. Мужской — сверхбольшой. Экстра! Ладж! Эй, что, меня на видео снимают? Ах, вот вы что устроили? Так вот он, кто это всё…
— Эй! Как дела, Мехмет?
— Клиент недоволен выполненным заказом, мистер Дункан.
— Я что, по-вашему, похож на Пэтти?!
— Ну, я не знаю вас настолько близко, чтобы судить, но, по-моему, нет.
— А почему тогда здесь написано…
— Это явно чья-то ошибка. Я отлично помню, что впечатывали два Ди.
— Вот спасибо!
— Мы все исправим уже к утру.
— У меня забег в воскресенье!
— А завтра только пятница. Мы все успеем.
— Я просто подчеркиваю, что на очередные ошибки нет времени.
— Не беспокойтесь. Больше никаких ошибок. Лично вам гарантирую.
— Вы слышите? Джордж Дункан лично гарантирует!
— Что вы имеете в виду?
— Я лично буду здесь завтра, Пэдди, я обещаю. И если понадобится поехать для этого в Сент-Ив…
— У вас что, типография в Сент-Иве?!
— Если понадобится, я поеду в Сент-Ив и заберу их лично.
— Но это двенадцать часов туда и обратно!
— А вы туда ездили? Я слышал, шоссе А-30 как раз для этого, если вы…
— В общем… До завтра, прошу вас. Надеюсь, я внятно говорю.
— Даю вам слово.
— …
— …
— Тяжелый чувак попался.
— Перестань задирать клиентов, Мехмет. Тут рецессия на носу.
— Ну что ж, еще один повод задуматься. С рецессией на носу, Пэтти, ошибка в написании твоего имени конечно же приведет к такому…
— Что я тебе повторяю? Береги клиента! Я ввожу это правило вовсе не для того, чтобы тебя наказывать.
— Но это именно то, что они установили по всей Америке, Джордж. «Могу я чем-то помочь вам, сэр?» «Как вам это идет, сэр!» «Еще чаю со льдом, сэр?»
— Значит, ты еще не был в настоящей Америке.
— Ну, телевизор… та же фигня.
— Давай-ка позвони в Сент-Ив и скажи, что у нас срочная коррекция. А заодно спроси, куда подевались футболки с блядками для Брукмана. Парни ночью уезжают в Ригу и должны заглянуть к нам буквально через…
— Для Брукмана?
— Что ты так смотришь, Мехмет? Не нравится мне твой взгляд. Скажи-ка…
— Ребята от Брукмана уже уехали. Они заглядывали сюда днем, когда ты ушел на обед.
— О, нет! Нет-нет-нет! Я же проверял тот заказ и все их пожелания, когда они приходили…
— Ну да, те маечки с лямками и голубыми кисками на пузе.
— А! Это же был мальчишник О'Райли! Какого хрена там делают голубые киски?! Они ведь еще сами говорили — гулянки по-тяжелому…
— У нас нет мальчишников в Турции. Откуда мне знать разницу?
— Но вы же втроем переехали сюда!
— Да ладно, и что с того? Они придут сюда в задницу пьяные, кто вообще что-нибудь заметит?
— Знаешь, если солдаты из Колдстримской гвардии Ее Величества заметят, что над их яйцами почему-то болтаются голубые картонные киски…
— Лапки.
— Что?
— Не сами киски, а их лапки. Зачем? Чтобы ублажать, понятное дело. Разве не это — главная задача любого мальчишника?