В итоге, через 1,5 месяца он ругается с начальником... и увольняется... хотя можно было замять эту ситуацию, он не делает этого, он же Идейный... он возвращается работать в Мамину фирму... вот уже прошло 3 года... и никакого шага вперед... это бесконечная депрессия... после кризиса-они с мамой остались вдвоем и теперь вся работа от дизайна-до бухгалтерии-монтажа на нем... и при этом все истории с загулами продолжаются...а в последние месяцы каждые выходные.. а теперь еще немного моих обид... я беременная-еще работаю, он не приходит домой ночевать... под утро появляется пьяный-и говорит, что он влюблен... что не знает, что делать, но никогда меня не бросит.... так в нашей жизни появилась Наташа, еще одна несчастная женщина, которую он спасает.... был ли у них секс... я не знаю... говорит, что никогда не мог бы так со мной поступить, что это платоническая любовь, она мне тоже самое говорила, когда наконец я ей позвонила... что ей он не нужен, и она не том возрасте, чтобы спать с женатыми мужчинами, что он ее обманул и она понятия не имела, что он женат, а тем более о ребенке речи не было! я попросила ее больше не встречаться с ним, и мне было дано обещание.. Сейчас я знаю, что они до сих пор общаются... Наконец я родила, и Соня заполнила всю мою жизнь без остатка, я полностью погрузилась в ребенка. Он проявлял интерес к ней в начале, но постепенно полностью оставил любые обязанности по отношению к ребенку...Хотя он кричит на каждом углу, что он бесконечно ее любит и готов ради нее на все, но приэтом ничего не делает.. Конечно он работает...но в любую свободную минуту, готов бегать куда угодно, только не домой... В последнее время загулы участились, он может не ночевать дома и не позвонить... при этом понятно, что он бухает... уже подставлял мать по работе... отмылся-побрился и побежал снова работать... я не вижу его вообще. Секса у нас нет... нежности у нас нет... отношения накалены до предела.. слово развод давно не сходит с уст, вчера была последняя капля... Не выспавшись утром, он пошел якобы на работу, начал видимо пить-его задержали менты, отец поехал его вызволять, он там ругал матом, кидался на ментов, орал, истерил, то что они его не убили там-это чудо! Но отец привез его домой... и тут началось самое интересное, он пытался вырваться, а отец его не пускал и все это при ребенке, мат, драка и прочее.. я собрала быстро дочь и уехала к своей маме.. Больше я не готова все это терпеть. За все эти годы я что только не делала, но больше сил моих нет, когда дело касается моего ребенка и его воспитания и развития... вот так... писала скорее для себя и поняла, что морально я действительно уже готова к разводу!
Резюме: Надежда потеряла девственность за год до описываемых событий, утверждает, что муж был только вторым мужчиной.
Ульяна. Мне 23 года, дочке сейчас год и десять. Было у меня два гражданских брака. С первым молодым человеком были вместе около трёх лет. Любила его сильно, безумно. Для меня вся жизнь - это он, прямо растворялась в нём. И он любил. Очень. И сейчас знаю, что любит. Всё было хорошо, если бы не алкоголь. Его он видимо любил сильнее. Были постоянные пьянки, запои на 2,3,5 дней - неделю. Меня любил, не обижал, не оскорблял, руку никогда не поднимал, о ребёнке мечтал. Но какой ребёнок, если человек мог уйти в магазин за сигаретами и вернуться через 2 дня??? В общем, нормальной жизни я с ним не видела, понимала, что в 24 года человека уже не исправить. И, вот после очередного загула собрала вещи и ушла. Ой как было тяжело... Вспоминать страшно... Больно, обидно... Любила... Звонила его мама, разговаривали с ней, обе плакали... Она понимала, что после моего ухода жизнь сына ещё больше покатится по наклонной. И я это понимала. Встречалась с ним, тоже оба плакали... Умолял вернуться, обещал исправиться... Но мне уже эти обещания поперёк горла стояли. Не верила ничему... В итоге вернулась к нему на месяц, но с одной целью - закодировать. Ходили втроём (я, мама его и он) на сеансы к психологу, к наркологу, иглоукалывание ему делали. Закодировался, но начал курить травку... В общем, ушла уже навсегда... Депрессия, слёзы, переживания... Всё время думала, как бы не сорваться и опять к нему не уйти... Так любила его... Потом встретила другого человека. Ухаживания, красивые слова, подарки, цветы каждый день... Чтоб первого забыть, начала встречаться с ним, ну и пошло поехало как то всё быстро. Через месяц уже жили с ним вместе. Месяцев через 10 - забеременела. И вот тут то открылась сущность этого человека. Понял, что уже не денусь от него никуда. Пьянки, оскорбления, истерики, ссоры - слёзы. Ужасный период длительностью в 1,5 года примерно. Боялась уйти от него. Боялась остаться одна с грудным ребёнком на руках. Без денег. И с кучей!!! долгов (спасибо дорогому - 2 кредита на моё имя, плюс машина старая (тоже на моё имя), которую забрали на штрафстоянку, она там полгода стояла, а я и не знала). В общем, держалась за него. Не хотела отпускать. Гулять начал, дома не ночевал, с девчонками уже в открытую встречался, не скрывая ничего. А я слёзы глотала и истерики закатывала, а от него не уходила.