Как показало УЗИ, рожать мне предстояло девочку, через кесарево сечение, потому что у меня была обожжена кислотой сетчатка глаз, и врачи боялись её отслоения и ещё большего ухудшения зрения. Операция закончилась, я ненадолго вышла из наркоза, услышала, что у меня родилась дочка и снова уснула, но уже счастливая и радостная. Но… Дальше всё развивалось абсолютно не по счастливому сценарию. Если вы думаете, что я напишу сейчас, что лучше бы я не просыпалась — то нет! Честно, абсолютно честно скажу, что я рассказываю вам кое-что о себе для того, чтобы вы поняли — никогда, как бы плохо мне не было, я даже мысли не допускала о том, чтобы покончить с собой. И хочу, чтобы вы, хотя бы на моём примере, поняли — нет ничего в жизни, что человек, а особенно женщина, не в состоянии пережить и вынести из этого жизненный опыт. Тем более, если знать, что есть Душа… Ну, это я «забегаю» в свои вторые роды, так что не будем спешить.
— Что же тогда случилось? — спросите вы. Когда я очнулась после «наркотического» сна, возле моей кровати стояли три врача и молча смотрели на меня. Я стала догадываться, что что-то не так, но не могла предположить насколько. Решив, что я умираю, спросила: «Сколько мне осталось? Можно увидеться с дочкой?»
— Тебе-то, как минимум, лет 60 жить, а вот твоя девочка — не жилец на этом свете… — ответила мне главврач, Светлана Ивановна, делавшая мне операцию.
И пока я «приходила в себя», врачи мне перечислили длиннющий список отклонений в организме дочери по лёгким и сердечку, сообщив, что автономно, без аппаратов, она жить не сможет… Но это и к лучшему, сказали они мне, потому что у неё лишняя хромосома, и она — Даун. Не знаю, что врачи хотели от меня услышать, может, вопрос, «как они всё это проморгали?» Но я даже закричать от боли не могла, только тихо плакала. Я как будто потеряла часть себя и «окаменела»… И вывел меня из этого состояния аж через три года только мой будущий сын.
Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов и она умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать — всё равно не получится. Представьте себе это лучше сами, поставив себя на моё место, если конечно, сможете… А усугубилось моё горе ещё и тем, что вместо того, чтобы объединиться в беде, мой муж предпочёл от меня отдалиться. И более того — стал в проблемах с ребёнком обвинять меня! «Это твой отец алкаш! Значит, это твои гены испорчены, а не мои! Ты во всём виновата!» — кричал он мне. Такого предательства от него я не ожидала, но была настолько раздавлена смертью дочки, что даже не отвечала на его оскорбления. Зачем? Если человек так думает, то я никак не смогу его переубедить, ведь знаю, что человеку свойственно свою боль, беду и ошибки вешать на другого. Алекс свою боль принять не смог и не захотел. Я это, как профессионал, хорошо понимала и иногда думала: «А, может, стоит с ним «пободаться?» Ведь мне тоже плохо и больно?» Но после смерти дочери всё казалось таким неважным и мелким, да и не было сил…
Короче, выкарабкивалась я с большим трудом, в одиночку, и, честно сказать, у меня это получалось плохо. Поэтому я и пошла учиться на «диетолога», чтобы после работы как можно позже возвращаться домой. Об этой учебе не жалела никогда — эти знания мне очень пригодились, да и моим клиенткам тоже, потому что после смерти дочери меня «посадили» на гормоны, пережигая молоко, и я поправилась. А может, ещё от кучи анализов, которые мы с мужем проходили, потому что врачи никак не могли понять, как прозевали болезни дочери (ведь анализ околоплодных вод тогда у нас ещё не делали). Поэтому к врачам мы ходили чуть ли не каждую неделю, и это тоже, надо сказать, не способствовало заживлению наших душевных ран и улучшению отношений с Алексом. Я даже сказала ему как-то, что нам лучше развестись, потому что мы не смогли справиться с навалившейся на нас бедой и стали чужими. И начала собирать свои вещи, чтобы уехать к родителям, то есть я хотела от него уйти.
Уж не знаю точно, что двигало Алексом, но он тогда уговорил меня повременить, а назавтра принес путёвку, купленную на нас двоих. Как сейчас понимаю, не мог он допустить, чтобы его, такого чудесного, бросила жена, потому что тур, купленный им, был на остров Бали аж на целый месяц! А по тем временам поехать на Бали было не просто чем-то фантастическим, а скорее — просто невозможным! (Благо финансовые возможности у супруга были.) Я, видимо, всё же очень хотела поверить, что всё у нас с Алексом наладится, да и, как всегда, стоял вопрос о том, куда я вернусь — ведь бабушка с дедушкой к тому времени уже умерли, а их дом мать продала. А в тот постоянный бедлам, в котором продолжали жить мои, уже немного постаревшие, но не утратившие боевого пыла, родители, я переезжать, пережив смерть своего первого ребёнка, уже не хотела. Нервы были на пределе, и я боялась, что станет ещё хуже, а ведь хотелось родить ещё здорового ребёночка.
Во время отпуска супруг был действительно внимательнее, чем обычно, старался меня всячески отвлечь от дурных мыслей — тем более, для этого и усилий прикладывать особых не нужно было. И те, кто был в Индонезии, меня поймут, ибо страна эта просто фантастическая и располагающая к любви. Пальмы, орхидеи, белоснежные пляжи, восхитительные фрукты, обожаемые мной морепродукты, чудесная буддистская и индуистская архитектура. И все вокруг тебе улыбаются! Лучшего места для примирения и придумать было невозможно. Тем более, что все окружающие только и говорили, какая мы с мужем красивая пара и какие у нас будут красивые дети.