Рай Анастасия
Женщина в мире мужчин
Анастасия Рай
ЖЕНЩИНА В МИРЕ МУЖЧИН
(Или 40 лет одиночества)
ГЛАВА I. ВОЗМОЖНО, ЭТО ЗНАК...
Поскольку моя особа - упрямый скептик со стажем, каких поискать и коий сам должен до всего докопаться, - ни за что бы не поверила, если бы мне о подобном явлении кто-либо рассказал, но... всё же приходилось верить своим собственным глазам. Хотя никогда не думала, что мне доведётся подобное увидать: казалось, радуга начинается у самых ног - почти в центре лишь недавно с любовью высаженного фруктового сада - и заканчивается уже в районе Чёрного моря, которого не было видно с террасы второго этажа нашего дома, где мы с мужем отдыхали, - но я знала, где оно находится географически, и именно туда "дуга РА" и заворачивала. Зрелище, честно признаться, было феерическое! Никогда до сего случая мне не удавалось лицезреть "семицветку" столько близко: я даже считала, что найти её начало и конец в принципе невозможно и нереально, - и тут такой подарок! Поначалу захотелось выбежать на улицу и оказаться среди деревьев, дабы полностью "окунуться" в это разноцветье, - но моя особа была настолько заворожена красотой и величием данного природного великолепия, что сидела, скорей всего, даже открыв рот от восторга и удивления. И видимо: настолько нелепо выглядела - и по-моему даже хмыкнула, - что супруг настороженно полюбопытствовал:
- Дорогая, что-то случилось?
После чего я, ни слова не говоря, показала рукой в сторону участка, только весной облагороженного черешневыми и персиковыми саженцами, - где временно и обосновалась столь прекрасная и нежданная гостья. И не без улыбки заметила: у моего благоверного тоже стало весьма специфическое выражение лица - уж если и не такое дебильное, как у меня, то и не свойственное ему, - это однозначно! Газета, кою он изучал, упала на пол и открылась на середине, но супруг на это даже внимания не обратил. Вот что с мужиками красота творит!
И когда мне подумалось, что все чудеса уже завершились, так как радуга стала постепенно меркнуть и исчезать, - мы одновременно увидали: она сдвигается в нашу сторону, как бы расширяясь.
- Ты это тоже видишь? - спросил он меня.
Очевидно, ему хотелось проверить и то, что наблюдаемое им - не только его галлюцинации... и что к психиатру нам обоим пока ещё рано. Я в ответ лишь кивнула, ибо в тот момент, когда постепенно меркнущий радужный свет добрался до места, где мы располагались, - в моём теле появились какие-то слегка ощутимые покалывания и лёгкая вибрация... и даже, пожалуй, некая благодать. Всё сие великолепие, как потом оказалось, длилось лишь минут пять, но нам обоим почудилось, что время в этом состоянии блаженства, радости и небытия растянулось минимум на час. Волшебство, да и только, однако!
Придя в себя, я обратила внимание, что супруг смотрит на газету, лежащую на полу, - и почти догадалась, о чём он меня спросит. Его вопрос был мною ожидаем не потому, что я экстрасенс какой-нибудь, - а по той простой и банальной причине, что моей персоне тоже удалось узнать женщину, чья фотография была размещена на левой стороне разворота под огромным чёрным - и весьма дурацким, надо признать, - заголовком "Смерть от любви". Именно с ней первой я должна была встретиться в понедельник на работе "в роли" семейного психолога. Но... она "ушла" в мир иной, так с нами и не пообщавшись, ибо муж мне при подобных встречах частенько помогает.
- Ты узнаёшь эту девушку? - наконец-то озвучил свой вопрос мой благоверный.
А надо сказать: для него все женщины моложе 60 лет были девушками, и меня данное обстоятельство, если честно, весьма веселило и радовало - ведь, к счастью, мне ещё долго быть молодой в его понимании и мировосприятии. Правда, искала я 'свою половинку' очень-очень долго, и удалось мне сие только после двух не очень удачных попыток. Видимо, или туповата, или следую присказке о том, что "Бог любит троицу"...
- Конечно, дорогой. Эта дама в пятницу вечером встретила нас на лестнице, когда мы уже уходили домой, и уговорила меня принять её ещё до приёма посетителей по записи, потому что у неё, мол, был вопрос "жизни и смерти". Как видишь, "бедняжка" совсем не шутила. Помнится, она говорила: от неё ушёл супруг из-за её неспособности испытывать оргазм, причём при расставании не только сильно её оскорблял, но даже ударил. Жаль, до понедельника психика этой "горемычной" не выдержала, ибо я очень надеюсь, что мы смогли бы ей помочь - во всяком случае, очень бы постарались. И возможно: в дальнейшем она жила бы себе вполне гармонично и счастливо.
Честно признаюсь: мне кажется, сей ответ не был проявлением огромной гордыни (хотя, само собой, она присутствует - в той или иной степени! - в каждом из нас) и самообольщением. Ибо мне и супругу действительно было что сказать погибшей женщине: и в силу нашего личного (зачастую - довольно "горького") опыта, и на основании всех тех историй с моими предыдущими клиентками, судьба коих не закончилась столь трагично и прозаично.
Полагаю, именно собственный жизненный багаж и позволил моей не столь выдающейся персоне стать успешным психологом, ведь люди чувствовали: я не лгу, искренне желая им помочь. Особенно когда рассказываю свою историю, дабы доказать: если я живу и здравствую после многого пережитого, то и у них всё получится наилучшим образом. Главное - никогда не сдаваться! И почти всегда моей особе удавалось убедить их в том, что в нашей жизни нет ничего, из-за чего стоило бы умирать...
И думаю, ещё долго мне пришлось бы сидеть в гипотетических раздумьях о том, о чём мы могли побеседовать с этой несчастной, если бы всё же встретились, - но мой муж вывел меня из мира иллюзий своим достаточно эмоциональным вопросом:
- И как долго подобное будет продолжаться? Ты и дальше будешь с этим соглашаться, ничего не предпринимая?! (плюс непердаваемое идиоматическое выражение добавил)
Не ожидая от своего всегда выдержанного в словах партнёра такого напора, я, честно говоря, слегка опешила, что мне в общем-то не свойственно уже давненько, если быть откровенной (правда, благодаря большим усилиям и работе над своим "грёбаным" характером), - и стала ждать пояснений.
- Ну... И сколько ещё будет несчастных женщин и даже смертей из-за такой сущей ерунды? Ведь ты же можешь рассказать правду всем, а не только своим знакомым и клиенткам, коих так любишь и с которыми "носишься", пока они снова замуж не выйдут, - наконец резюмировал супруг.
Повисла долгая пауза. Конечно же, я понимала, о чём спрашивает мой оппонент, но столь же хорошо представляла: что значит говорить о женском оргазме не с одной конкретной женщиной, а с сотнями; может даже - и тысячами тех, кто, прочитав написанное мной, не сможет задать лично множество вопросов. И что такое - разрушить почти Всемирный женский заговор и обман, делающий их же самих всё несчастнее и несчастнее... и даже приводящий, как можем, увы, констатировать, ко многим несчастным судьбам и даже - к смерти. Ведь одно дело "кропать опусы" по общей семейной психологии, как я привыкла, и совсем другое - затрагивать темы, ТАБУИРОВАННЫЕ в странах постсоветского пространства. Да ещё и о своём личном рассказывать... А я осознавала: сие придётся сделать, иначе мне не поверят; ибо так уж устроены все человеческие существа (особенно славяне): доверяют и открываются лишь тому, кого хорошо знают и понимают. А для этого мне надобно о себе рассказать: даже самое нелицеприятное.
Видя, что меня "гложут сомнения", супруг не выдержал:
- Да, ты знаешь: эта книга будет и твоей болью, и третьим ребёнком - поэтому тебе совсем не обязательно издавать её у нас; даже псевдоним себе возьми. А в перспективе можем отдать будущее творение в какое-нибудь маленькое российское или белорусское издательство, а то и вообще - просто в Интернете разместить. Естественно, что деньги ни тебе, ни мне за такое сложное и серьёзное, скажем так, произведение не нужны. А вот помощь подобного рода необходима, по-моему, не только женщинам, но и почти всем мужчинам. Неужели ты сама не понимаешь, скольких представительниц прекрасной половины человечества ты сможешь сделать счастливее? А их жизнь - более гармоничной и прекрасной. И я скажу сейчас, может, высокопарно: а если всю подноготную о женском оргазме никто, кроме тебя, столь публично и подробно не осветит и не расскажет?
- Это будет неправильно, согласна, - вытерев предательскую слезу, появившуюся, видимо, и от возникшего вдруг страха перед написанием настолько серьёзного произведения, и от сострадания к погибшей.
Но... в то же время я была вынуждена согласиться со всеми его доводами и неожиданно поняла, что уже готова писать правду не только об отношениях между полами и о женском оргазме, но и о своей "двойной" жизни и обо всех, с кем "сводила меня судьба" (тем более - давно была "в курсе", что когда-нибудь мне всё равно придётся сие сделать, а радуга была лишь знаком и "подсказала", что час настал), не желая за собственный труд никаких благодарностей и материальных благ, а даже наоборот - зная: многие станут не понимать, осуждать и ругать (а сильные и умные мужчины, безмерно мной уважаемые, но обманутые другими дамами... вообще могут "тупой овцой и дурой" обозвать). Но также чётко осознавая: нет и не будет на Земле ничего гармоничнее и прекраснее, чем счастливые семьи, в которых растут здоровые, любимые и радостные дети. А потому: я должна хотя бы попытаться приблизить то время, когда процент подобных людей и семей достигнет хотя бы пятидесяти. И не будут умирать красивые женщины "ради любви". РАДИ ЛЮБВИ ВСЕГДА НАДО ЖИТЬ!
И если моя исповедь, а вернее - Крик Души, спасёт хотя бы одну особу прекрасного пола (хотя в данном произведении именно представительниц сего рода мне и придётся немножко ругать, рассказывая мужчинам правду обо всех наших хитростях, уловках, манипуляциях и страхах) и сделает её более уверенной и счастливой - значит, я не зря тратила своё время, "украденное" - в том числе! - и у моих близких, ведь они полностью меня поддерживали и предоставляли мне возможность делиться с вами своим опытом, впечатлениями и полученными знаниями, кои, разумеется, не мне одно принадлежат.
ГЛАВА II. УРОКИ ДЕТСТВА.
Итак... Когда я поняла, что быть женщиной в нашем мире гораздо сложнее, чем мужчиной?
Ну, если верить врачам и учёным, утверждающим, что ребёнок всё слышит в утробе матери, - полагаю, я "въехала" в то, что меня ожидает в жизни... как "существо слабого пола", будучи ещё нерождённой. Ибо, во-первых, мой папочка, узнав об "интересном положении" супруги, выпивал за наследника почти ежедневно - и, разумеется, не чай с печеньками. Во-вторых, каково было психологически моей матушке переживать столь частое лицезрение пьяного мужа, являясь беременной, а значит - априори нервной? А в-третьих, отец - умный и образованный человек, хороший специалист - становился абсолютно неуправляемым и агрессивным зверем после того, как употреблял спиртное... И не только орал на мать, но и бил её.
Соответственно, скандалы у моих "предков" стали нормой жизни. И даже на последних месяцах беременности моя родительница получила парочку ударов ногой в живот, то есть - по мне. Поэтому: не думаю, что я так уж рвалась в этот мир - скорее всего, именно по этой причине моя матушка переходила лишние две недели "на сносях". Полагаю, таким образом уже в животе я проявляла свой упрямый и независимый характер, догадываясь: хозяева в нашем мире - в общем-то, мужчины, - и не стремилась на этом свете "появляться".
И было бы здорово, если бы на моём нежелании рождаться всё и закончилось. И потом все бы умилились появлению девочки, радостно приветствуя мою крикливую персону. Но, похоже, сей мир не так устроен... и не мне его тогда было менять. А потому первое, что я, видимо, услыхала, когда родилась:
- Мамаша, у вас девочка! Вот отец-то расстроится, ведь все хотят сына-первенца. А тут...
Конечно же, данная тирада была сказана моей матери, о чём она мне потом зачем-то неоднократно упоминала; но и я-то ведь, думаю, тоже не глухая была - и вот так сразу осознала: меня ТУТ не ждали, и мне, как особе "слабого пола", долго и упорно придётся бороться "за своё место под солнцем".
Это сейчас, когда мне уже 48 лет, я (наконец-то!) поняла: как же здорово и замечательно быть женщиной! И могу легко и запросто, хотя вру... не легко и далеко не просто, рассказывать вам о событиях и перипетиях жизни одной из миллиардов обычных "баб", каковой я и являюсь. Но как же долго и мучительно пришлось мне идти к осознанию столь, казалось бы, простой - и одновременно такой сложной! - ИСТИНЫ.