Но обо всём по порядку. Правда, о самом главном, иначе не хватит ни моих, ни ваших сил писать-читать; да и может получиться нечто гораздо более грустное и страшное, чем в драме "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева. А мне бы, поверьте, подобного не хотелось - цель у нас с вами всё же другая.
И если коротко упомянуть о ранних годах моей жизни, то это было обычное детство в семье алкоголика... На данную тему уже много чего порассказано теми, кто подобное пережил. Скажу только: даже вспоминать своё детство настолько страшно, противно и дико, что... если вдруг мои признания читают женщины, живущие с теми, кто злоупотребляет спиртным, - они должны серьёзно задуматься: ведь не все их дети сумеют более-менее удачно "выкарабкаться", как удалось мне. Для многих это будут боль и крест на всю оставшуюся жизнь - в виде комплексов, низкой самооценки и чувства вины. Наверное, подобное необходимо было пройти и моей "упёртой" персоне - хотя и я тоже избавляюсь от последствий трудного детства, да и юности, сколько себя помню. И надо признаться: сие весьма нелегко, а зачастую - даже очень сложно.
Но всё же мне придётся затронуть несколько моментов из первых лет своей жизни, дабы вы смогли понять: на чём формируются наши характеры, воля, привычки, а возможно - и сила Духа, а также: и вся "дурь в башке". Да и поймёте вы тогда меня получше, осознав: почему я такая, какая есть. Хотя, уверена, было же и что-то хорошее, но... всё же самые сильные переживания оставляют в нашей Душе самый большой след.
Итак, все дошкольные годы в моей памяти - это драки отца с матерью, постоянный страх, ругань, унижение, летающие ножи и топоры, стояние босиком на снегу в мороз... и БЕЗСИЛИЕ.
И с вашего позволения, я буду специально и сознательно везде писать приставку "без-", так как только она наиболее точно передаёт моё тогдашнее состояние. Ибо "без" - отсутствие чего-либо, причём - полнейшее... и абсолютное непонимание того, почему мать терпит подобное существование. А "бес" - это приставка, которая у меня лично вызывает ассоциации с прислужниками, скажем так, "тьмы" - бесами. Вот такой у меня "закидон", но очень надеюсь: вы простите меня, зная о моём тяжёлом и несчастном детстве, - за то я вам буду очень признательна.
Так вот, едва мне исполнилось семь лет, мой отец, будучи в очередной раз пьяным, очень сильно меня ударил, после чего мать наконец выгнала его из дома и написала заявление в милицию. А через три месяца, когда цвели сады, да и всё в Природе способствовало счастью и любви, не понятая, но всё же обожаемая тогда мной мама познакомила меня со своим новым мужчиной. Не могу сказать, что я не ценила и не любила собственного отца, ведь в те редкие моменты, когда он был трезв, мы хорошо ладили, разгадывали кроссворды и даже играли. Но когда он приходил пьяным... в него будто вселялся вышеназванный мной бес - и я его даже ненавидела и боялась.
А с появлением в нашем доме дяди Саши - непьющего военного, умеющего красиво ухаживать за матушкой и дарить мне подарки, -не было предела моему счастью! Но, увы, ему не суждено было длиться более нескольких месяцев, потому как моя родительница узнала, что её новому знакомому необходимо "передислоцироваться" в далёкий Владивосток - на следующее место службы, и не захотела уезжать столь далеко и от родителей, и от всех родственников, да и менять благодатный климат Украины на неизвестность и ветра. Моё мнение, само собой, никого и вовсе не интересовало и не волновало (как, впрочем, поступают с желанием детей и в других семьях - причём почти везде и всегда).
Честно признаюсь: горе моё было настолько сильным - ведь я уже всем сердцем успела "привязаться" к дяде Саше, - что "моё тело поправилось" аж на 10 килограммов. Поверьте, сие было ужасно! Я стала похожа на колобок на двух ножках, в то время как до того момента все гордились моей внешностью, большими голубыми глазами и очень светлыми длинными волосами. А хуже всего было то, что близкие и любимые мной люди стали меня за лишний вес ругать, стыдить и запрещать есть всё мучное и сладкое. (При моём-то стрессе меня ещё и лишили редкого и маленького удовольствия!) И лишь одна моя любимая бабушка Евдоксия не бросила меня "в беде" и иногда, тайно от всех, угощала чем-нибудь вкусненьким. (Спасибо тебе, бабулечка, и за конфеты, и за тот образ мыслей, с коим ты жила, и который, надеюсь, хоть частично удалось усвоить твоей не всегда благодарной внучке.)
И само собой разумеется: данная ситуация с резким набором веса не прошла для моей особы безследно - всю свою жизнь я боюсь поправиться, ведь данный страх сидит в подсознании как то, что меня за это будут ругать... и то, что меня, наверное, никто не станет ценить и любить. А о чём ещё в подобной ситуации может думать ребёнок? Раз наказывают и не дают сладостей, значит - и не любят вовсе. Сейчас я сама мать, но очень хорошо помню уроки моего детства; так почему же другие, повзрослев, их забывают и унижают своих малышей? Ведь они беззащитны и от нашей моральной, и от физической агрессии...
Ну а дальше мои проблемы с лишним весом показались мне абсолютно мелкими и незначительными, потому как папашка решил вернуться к нам, и мать его простила, забрав из милиции заявление о моём избиении. И после полугода благодати, при которой матушка даже прочла мне на ночь какую-то книжку (хотя бабуля уже давно научила меня читать), чего никогда раньше не было, так как она всегда была занята отцом, - в нашей жизни снова наступил "ад". И вернулся "бес". Ибо в конце августа - когда для меня уже были куплены и школьная форма, и белый передничек, и портфельчик - я вернулась домой с прогулки и увидала, как пьяный отец ногами избивает лежащую на полу мать. Я, естественно, дико закричала от страха и попыталась заступиться, но, разумеется, силы были неравны: и моё тело отлетело (словно мячик) к стене, ударившись о неё головой и потеряв сознание.
Но сие было ещё не самое печальное и страшное. Хуже было то, что, придя в себя, я обнаружила: у меня пропал голос. ВООБЩЕ. Передать то, что чувствовала тогда, сейчас уже, уверена, не получится, - потому как знаю: через девять месяцев всё же заговорю. А в тот момент... Весь мой маленький мирок разрушился, словно разбившись о ту стену, оклеенную зелёными обоями в цветочек (с тех пор не люблю данный оттенок). Школа, друзья, идущие без меня в первый класс, форма, портфель - всё это осталось в каком-то другом - но не моём! - мире. А я оказалась в абсолютной и гнетущей тишине.
К счастью, после вышеприведённой истории отец (видимо, испугавшись, что мама снова понесёт заявление в милицию) согласился съехаться жить с тестем и тёщей. Тем более что проживали они в большом частном доме, и все решили: мне это поможет.
Почему "к счастью"? Да просто не знаю, что бы со мной творилось, когда родители уходили на работу, а я оставалась бы совсем одна, глядя из окна нашей квартиры, как мои друзья идут в школу. Без меня... Тем паче я была обижена на мать, не понимая: почему она не разводится с отцом? - даже неоднократно с ней об этом заговаривала, но и сейчас не могу принять её ответ: "А что люди скажут? Как я буду жить одна?"... и никак не могла взять в толк - почему одна? А я?
И если вы думаете, что мой "предок" перестал пить, едва мы переехали к бабушке и дедушке, - то или серьёзно ошибаетесь, или чуточку наивны. Драки не прекращались, матушка отца не выгоняла, заявления, написанные в отделении милиции после драк, забирала, а своим родителям - в грубой форме -"не лезть в чужую жизнь" приказала. И тогда они, отчаявшись уже защитить свою дочь в этих безсмысленных - и чуть ли не ежедневных, увы, - драках и выяснениях отношений и... получив не один десяток синяков, проломленную топором дверь и два удара (признаться, лёгких) ножом дедуле в спину (правда, жаль, что он "повёлся" на истерики, слёзы и мольбы моей матери и не понёс заявление в отделение), всё-таки нашли в себе силы и сказали: больше никогда вмешиваться не будут. И что бы отныне ни творилось в нашей части дома - а надо сказать: становилось всё хуже и хуже, - они отныне так и поступали, ибо осознали: никто со стороны не спасёт ситуацию, ведь решать проблему необходимо только их дочери - моей матери. А иначе... всё безсмысленно: за другого человека жизнь не проживёшь, как бы не хотелось "подстелить соломки" тем, кто нам дорог.
Думаю, данное ими СЛОВО, которое они после этого ни единожды не нарушили, повлияло и на меня в том, что и я стараюсь соблюдать озвученные мной обещания и не мешать человеку самому развиваться, пусть даже и ошибаясь: зато какой опыт при этом приобретается. И только повзрослев, мне удалось понять: насколько тяжело дедушке и бабушке было сдерживаться, ведь они любили и свою дочь, и меня, и даже трезвого отца. Максимум, что они себе позволяли, - это пускали нас с мамой на свою половину дома, когда мы прибегали к ним прятаться от пьяного папашки. Но, видимо, та сила и закалка Духа, которую они получили ещё в молодости, потеряв абсолютно всё при раскулачивании в Самаре, вынужденные бежать, чтобы выжить, а потом и Великая Отечественная война, - и дали им возможность понять: только их дочь в состоянии что-либо изменить, если захочет (и меня у неё отбирать, как поначалу намеревались, они не стали, ибо понимали, что не имеют на это никакого права). Но моя матушка не захотела, а наоборот - "залетела" и родила ещё одну девочку.
Говорят, младших всегда ревнуют к родителям, потому что старшие остаются без внимания. Наблюдая за многими друзьями и клиентами в своей практике, думаю: подобное имеет место быть, по правде говоря. Но у меня всё происходило иначе: видимо, я очень сочувствовала своей ещё нерождённой сестрёнке, зная не понаслышке, какая жизнь её ожидает, и представляя, как она отреагирует на то, что мама и папа занимаются только друг другом, выяснением отношений на повышенных тонах и лазанием по сумкам и карманам. Зачем? А они оба были очень красивы и, похоже, сильно ревновали, подозревая партнёра в изменах и постоянно ища "следы адюльтера". А моя родительница ещё и манекенщицей до 35 лет работала, что тоже, полагаю, не добавляло отцу спокойствия. Кстати, скорей всего, именно поэтому я, насмотревшись на всё это в детстве, никогда сейчас не залезу в чью-либо сумочку, кошелёк или в чей-то телефон: не хочу даже касаться всей той грязи, от которой оттолкнулась словно от негативного примера, не желая повторенья родительских мучений. И спасибо великое моим предкам за то, что показали... КАК НЕ НАДО ЖИТЬ! Сие, уверяю вас, колоссальный подарок - вот только многие молодые люди, увы, не понимают и не ценят этого, бездумно копируя существование своих близких, далёкое от идеала. Да и родители сами частенько навязывают собственные неудавшиеся жизненные шаблоны и убеждения бедным отпрыскам, не имеющим ещё личного опыта, мнения и сил, дабы жить самим.
Так вот, в детстве - в основном, конечно, - меня воспитывали бабушка и улица, а не родители. Но вы не удивляйтесь - раньше так все росли. И если сейчас детки всё узнают из Интернета, то нам запретную информацию радостно сообщали старшие друзья, ибо взрослые совсем ничего не рассказывали, да и вообще - общение с "мелюзгой" на равных было не принято, честно говоря. И моя ситуация осложнялась лишь тем, что мама - и так человек закрытый и холодный, как, впрочем, и многие, кто вырос во время Великой Отечественной... а уж когда она занята пьяным отцом, то ей и вовсе ни до кого дела нет - особенно до детей. Поэтому ни сказок, ни песенок, ни укрывания одеяльцем с поцелуем на ночь у меня в детстве не было. А всё это, между прочим (о чём твердят все врачи и психологи), формирует в ребёнке чувство защищённости и самодостаточности, а также - любви к себе и к людям, в конце концов. Да и вопросов матери я никогда особо не задавала, а перестала и вовсе сие делать после одной истории, кою сейчас вам кратко изложу.
Как мною уже упоминалось, всю информацию мы получали от старших "друзiв", с которыми играли на улице; и естественно, что рано или поздно встал вопрос о физиологии и отношениях между полами. И одна моя подружка, посещавшая, в отличие от многих из нас, детский сад, рассказала, что мальчишки, подражая тому, как делают их папы с мамами, трогают их "там"... и девочкам становится очень-очень приятно. Я хорошо помню, как искренне рассмеялась и спросила: "А зачем для этого вообще кто-то нужен, если можно самой помассировать свою "шишечку", чтобы стало очень здорово и спокойно? Я, например, всегда так поступаю, сколько себя помню, перед сном - и потом быстренько засыпаю". Но подружки стали со мной спорить и говорить, что лучше, когда подобное делает мальчик, иначе: зачем взрослые женятся? Короче, я ничего не поняла и с данным вопросом к маме пошла. Лучше бы такая мысль мне и вовсе в голову не приходила или же я бы её оттуда быстренько удалила.