К слову, и сейчас я изредка употребляю лишь слабоалкогольные вина до семи градусов крепости (или обычные развожу водой, как поступают почти все в Греции). А горiлку и коньяк специально попробовала только один раз - дабы иметь полное право говорить: "Какая же это гадость!"
И забегая вперёд, скажу: нынче в моей психологической практике (а пьющих и злоупотребляющих, как вы знаете, у нас, увы, немало) мне очень помогает тот аргумент, что, находясь в гораздо худших жизненных условиях, чем мои клиенты, я не стала водкой никакую боль заглушать. А значит, и мои "подопечные" тоже смогут преодолеть себя и свою зависимость и слабость, их уничтожающую. Тем более что я всем всегда говорю: не знаю точно - поступала бы так в отношении алкоголя, если бы не выросла в семье, где он был "хозяином" моего отца. Возможно, моя персона и "вкушала" бы крепкие спиртные напитки... а может, и злоупотребляла бы ими. Пути Господни ведь неисповедимы! Но случилось так, как случилось. И теперь имею полное право сказать: жизнь без любой зависимости намного насыщеннее, приятнее, веселее, легче и добрее. Особенно важно для тех, что стал родителем для мальенких личностей, кои ещё беззащитны, - уж мне-то есть с чем сравнить. И если вы из тех, кого алкоголь превращает в "животных"... подумайте, пожалуйста, о детях - таких, какой была я и многие другие. Потому что только некоторые из них смогут вырваться, а остальные ваши отпрыски станут брать с вас пример, увы. Остановитесь, прислушайтесь к человеку, детство которого было таким ужасным, что и "ад" теперь кажется не страшным наказанием, а лёгким приключением... И до тех пор, пока вы сами не захотите остановиться, - вас никто не избавит от одержимости "зелёным змием".
Я, например, тоже пыталась помочь одной, небедной на то время, женщине, злоупотребляющей спиртными напитками. Её привёл на приём весьма обезпеченный муж. Сама эта особа не считала алкоголь главной проблемой своей жизни и отвечала мне: мол, он помогает ей расслабиться, ибо без пары бокалов вина она очень закомплексована. Дорогие родители, что же вы делаете со своими дочерьми, если они не в состоянии "быть самими собой" без дозы алкоголя? Может, надо просто больше своих детей любить, а не пытаться кого-то из них "лепить"? Это я к тому, что воспитывала мою клиентку одна мать, бывшая пианистка с большими нереализованными амбициями. И она себе "намечтала", что вырастит из неё великую и прославленную на весь мир исполнительницу. Вот только дочку спросить забыла: хочет ли та ею быть. И заставляла девочку заниматься по 4-5 часов ежедневно! И хватило же терпения...
Само собой, очень скоро моя клиентка возненавидела не только пианино, но и свою родительницу... И уже в 18 лет "залетела"-забеременела, только бы сбежать из дома, - а родив двойню, вдруг с ужасом поняла, что ничегошеньки о мире не знает! Мать же её ни к чему не подготовила: ни стирать, ни готовить, ни убирать, ни уют создавать не научила. Даже отпор супругу хоть в чём-то она могла дать, только набравшись мужества после двух фужеров шампанского. Вот так и докатилась к 30 годам до пяти бутылок вина... в день, разумеется. Тогда ещё употреблять более крепкие напитки ей "воспитание" мешало.
И ни муж, ни её детки, ни я не смогли данной особе помочь, ибо эта "горе-пианистка" боялась жизни, не умела к ней приспособиться, не желала брать на себя ответственность ни за что, даже за своих дочек. И когда её муж, не выдержав, развёлся, а суд, естественно, оставил детей с ним, - она вернулась к своей матери, которую тоже "споила". И вместе с ней они ежедневно "гудели" с местными районными алкоголиками, пока моя несчастная клиентка не отравилась каким-то бытовым спиртом и "не отошла иной в мир ". Ну и кто виноват? Думаю, вам и без моих домыслов всё предельно понятно и ясно.
Грустная история, хотя и абсолютно предсказуемая и закономерная: случайностей ведь не бывает. Но нет смысла на этом зацикливаться - вы и сами подобных примеров знаете десятки. Лучше анекдот на алкогольную тему расскажу, чтобы вам настроение поднять: "Если я звоню вам после трёх часов ночи, не берите трубку: никакая это не я. А если всё-таки я - то уже никакая... Так что, тем более, не стоит брать..."
ГЛАВА V. ПЕРВЫЕ СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ПОТЕРИ.
А мы сейчас снова переместимся в моё прошлое, дабы вы со мной получше познакомились и решили: можно ли мне доверять, особенно в вопросах, которые не принято обсуждать в обществе, и, что ещё важнее, в тех, кои затрагивают непознанное.
Итак, как только мои подружки в ансамбле перестали подшучивать над моей девственностью в 22 года - возле меня почти одновременно "нарисовались" два кавалера. (Мне тогда ещё подумалось: "Надо же, а ведь права была моя бабуля, когда говорила: "Злые бабские языки до мужика не доведут!") Обоим своим ухажёрам я честно призналась, что ни с кем серьёзно не встречалась... и один, узнав, что я ещё девушка, сам собой "испарился". Зато второй, Игорь, был действительно достойным, умным, способным по-джентельменски ухаживать и умеющим носить костюмы, галстуки и пальто. Это теперь сим фактом никого не удивишь, а тогда подобное было большой редкостью, граничащей с претензией на сознательную отстранённость от общества. И он смог так красиво "сделать меня женщиной" - со свечами, музыкой, цветами и французским (в те-то времена!) шампанским, что я поняла: не торопилась не зря! И всё бы хорошо - и понимали мы друг друга, и подходили не только внешне, но и в постели, что, кстати, весьма немаловажно, особенно для меня - ведь, как потом оказалось, далеко не каждый мужчина умён настолько, дабы радоваться тому, что его избранница сама способна достигать оргазмического состояния (не в обиду всем "сильнопольным" будет сказано)...
Но! Игорь, как я узнала позже, увы, был настолько ревнив, что допрашивал меня - чуть ли не поминутно! - где и с кем была, звонил моим родителям, чтобы узнать, заснула ли их дочь в своей кровати, и даже выяснял у подружек в ансамбле: а была ли я сегодня на репетиции и что им о нём вещала. Представляю, как в теперешнее время он "лазил" бы в мой мобильный, изучая переписку. К сожалению, Игорь не смог понять: для меня доверие в паре - это основа отношений, и если мою персону столь сильно контролируют - значит, априори считают лгуньей и обманщицей, что, разумеется, моей особе не могло понравиться. И поэтому, насмотревшись на сцены ревности у родителей, я стала потихонечку наше общение "сворачивать", попутно объясняя: его ревность - единственное, что портит наши отношения, которые в остальном очень даже замечательные.
Надо признать: Игорь пытался побороть себя, но отравляющее его жизнь чувство было сильнее и реально им управляло. И, к сожалению, оно только усиливалось, приобретая какие-то маниакальные черты: например, слежку за мной, а потом - и оскорбления в том смысле, что "кому, мол, кроме него, нужна "попользованная старая дева" (это в 22 года-то!). Но в ответ на эти инсинуации мне хватило мозгов лишь рассмеяться... А вскоре наш ансамбль пригласили в сложный тур по крымским пансионатам, где мы давали по три концерта в день и вечером просто падали от усталости в кровать, а утром буквально (не лгу!) на четвереньках с неё сползали, пока не разгибалась, разогревшись, спина. Зато данная нагрузка помогла мне отвлечься и забыть Игоря, ибо я поняла: с таким ревнивцем мне, упрямице и свободолюбивой натуре, не ужиться никогда. Но, как оказалось, за эти месяцы он не забыл меня: и едва мы вернулись, предложил снова встречаться, - а услышав мой отказ... стал угрожать. И как только "бывший" это сделал, на следующий же вечер после репетиции - в кафе, куда мы обычно заходили с девочками, дабы выпить сок-кофе-чай - у меня появился новый воздыхатель: почти двухметровый и "накачанный" спортсмен, который ещё и культуризмом увлекался. Его звали Алекс, и на тот момент, честно признаться, я была новому знакомству очень рада, потому как угрозы Игоря уже реально "стали напрягать", ведь и родителей моих он совсем "достал", умоляя на меня повлиять. Он же не знал, что "предки" очень давно и никак в мою жизнь не вмешиваются.
Так что Алекс очень поддержал моё реноме, когда бывший "ухажёр" увидел нас вместе: новый знакомый провожал меня домой, а Игорь уже ждал у ворот. И мужчинам пришлось (естественно - без меня как свидетеля) обменяться парочкой "тёплых и любезных" слов. Ещё раз повторюсь: мой "первый" никогда не был дурачком, а потому разумно ретироваться предпочёл. Даже нашёл в себе силы позвонить мне и поблагодарить за наши отношения, в которых было так много хорошего. Я, по правде говоря, была сильно растрогана и в ответ искренне пожелала ему счастья; и мы, может, больше никогда бы и не встретились в довольно большом городе, если бы у него не было злобной старшей сестрицы. (Кстати, многодетной матери и учительницы по химии.) Узнав, что её любимого братца "обскакали", эта особа придумала коварный план отмщения. Даже сейчас, когда уже прошло почти 30 лет, мне боязно и неприятно осознавать, что она и гораздо хуже поступить могла... Поэтому хорошо, что случилось так, а не иначе. Хотя в момент, когда мне что-то плеснули в лицо... было до жути (даже до дрожи в коленках) страшно и больно. И только две мысли бились в моей голове: "Как теперь жить? И кто это мог сделать?"
А оказывается, сестрица-училка подговорила их двоюродного братца отомстить мне за Игоря, который, кстати, подробностей не знал - и потом очень серьёзно за произошедшее извинялся, сам в шоке пребывая. Во всяком случае, мне очень хотелось в это верить (может, я и дура наивная). И мне ещё повезло, что родственнички "бывшего" не хотели сесть в тюрьму, а потому кислота, которую вылили на меня, была сильно разбавлена. Да, у меня выпали брови и ресницы, очень долго облезала и шелушилась кожа, намного ухудшилось зрение, но потихонечку всё восстанавливалось, к счастью. Только глаза мои очень долго так и видели лишь первые две строчки таблицы в кабинете у офтальмолога, пока второй супруг мне операцию по коррекции зрения не подарил; а вот бровей и ресниц и сейчас почти нет, увы... Но ведь нынче есть декоративный татуаж, и я была одной из первых, кто его сделал. Так что по сравнению с тем, что могло бы быть... мне ещё весьма повезло, Слава всем Богам!
И хоть я стараюсь жить по принципу: "Мой стакан всегда наполовину полон", - всё равно было и морально, и физически нелегко. Тем более что во всей данной истории присутствовали и милиция, и суд, и долгие переговоры моего будущего мужа Алекса с Игорем и его роднёй, да и много всего другого. И в итоге... Даже если вы посчитаете, что я не только упрямица, но и тупица, - всё же считаю правильным, что мне удалось их всех простить: ведь у сестры "бывшего" было трое, а у его двоюродного брата - двое маленьких детей, которые не в ответе за поступки своих неразумных "предков". Только в Душе моей добавилась ещё одна рана и полное непонимание того, почему в нашем мире женщина считается полнейшей собственностью представителей сильного пола (это сейчас я осознаю, что им, бедным, подобное ещё с детства внушается и, грубо говоря, вбивается). Да, всё это в моих ощущениях присутствовало, но ни разу не было мыслей о суициде.
А так, многое в тогдашней жизни шло плавно и размеренно. И я была благодарна Алексу за то, что он поддержал меня в столь трудной ситуации - и, видимо, поэтому потом многое ему прощала...
Мы встречались с ним уже более года, когда нашему танцевальному коллективу предложили контракт в театре, а затем и на телевидении в Афинах. Мне, конечно же, хотелось поехать, ведь и "дурдом" у нас в семье до невозможности достал (а мы с родителями снова переехали в свою квартиру), и заработать можно было, да и мир посмотреть, так как жили мы все, не забывайте, "за железным занавесом" и по греческим курортам не разъезжали. И посему - данное предложение было просто фантастикой, но проблема заключалась в том, что контракт с нами подписывали минимум на год. И тогда я, дурочка ещё была, думала лишь о том, как и что Алексу сказать: и дабы его не расстроить, и чтобы он меня на поездку благословил и отпустил. Представляете, сама, как и все женщины вокруг, создавала ситуацию, когда мужчина считает себя "хозяином" и вершит судьбу своей избранницы?! Сейчас, конечно, я всё это хорошо вижу, анализируя "с высоты" прожитых лет и своего опыта, и понимаю: мы, бабы, зачастую сами унижаем своё человеческое достоинство, поддаваясь поведению "как у всех", а тогда... В тот момент я была искренне рада и благодарна Алексу за то, что он меня не только "отпустил" (как будто я - его "рабыня"!), но и не стал говорить, как мужья-бойфренды других девочек: "Чтобы не смели в Афинах с этими обезьянами-греками шуры-муры крутить". Как сейчас понимаю, мой будущий супруг и сам ещё не был готов вступать в брак, а потому и меня не стал удерживать.