Сразу оговорюсь: о том, что поехала, я не пожалела ни разу. Абсолютно всё в Греции мне было интересно и как туристу, и как профессионалу - мы работали и в Афинах, и в Салониках, и на острове Крит, да и многое из достопримечательностей успели посмотреть, разумеется. А я ещё и гардеробчик себе оттуда привезла "что надо", включая красное бархатное пальто. По правде говоря, это была мечта! Если кто не в курсе, у нас в стране тогда существовал страшный дефицит всего. А если проще: не было почти ничего - огромные очереди стояли даже за продуктами, которые выдавались "по талонам" (то есть имелась определённая квота). Да и Алекс смог ко мне приехать несколько раз, так как наши греческие продюсеры делали приглашения мужьям. Так что это был просто "райский" отрезок моей жизни, несмотря на то, что мы, конечно же, уставали, успевая и в концертах участвовать, и на телевидении сниматься, и "по музеям" шастать. Но зато сейчас есть о чём вспомнить: причём с гордостью и радостью в глазах!
А вот после моего возвращения домой я поняла: в родительской семье ничегошеньки не поменялось - так же летали ножи, стоял "трёхэтажный" мат, но разводиться "маман" категорически отказывалась ... После Греции диссонанс был, как говорится, слишком очевиден и явен. И когда Алекс предложил мне попробовать пожить вместе в его квартире, которая досталась ему после смерти бабушки, - я, по правде говоря, уже готова была бежать из дома хоть куда угодно, лишь бы было где "голову преклонить". И вот сейчас думаю: а сколько же у нас, в странах бывшего Советского Союза, совершалось (да и совершается) браков только потому, что многим представительницам "слабого пола" зачастую просто не удаётся найти никакого другого выхода из тяжёлых житейских ситуаций, увы. Я уж не говорю об огромном количестве несчастных в браке женщин, не подающих на развод только по той причине, что им некуда идти, а их однокомнатная "хрущёвка" не позволяет им с мужем разъехаться, если они всё же примут решение "разойтись как в море корабли". Всё тот же, как у Булгакова, квартирный вопрос...
А я, думаю, согласилась переехать к Алексу ещё и потому, что мне было почти 25 лет. По меркам советского сообщества - абсолютная "старая дева", так что я приняла доводы разума, говорящего о том, что уже пора попробовать жить с мужчиной одной семьёй, дабы ещё до штампа в паспорте понять: насколько мы друг другу подходим. И вы, надеюсь, догадались: чьё-либо мнение мою "упёртую" и независимую персону волновало мало, а потому мы стали обитать вместе, не расписываясь, хотя по тем временам это был вопиющий нонсенс и декаданс, раздражающий почти всех окружающих. Но я искренне считала, что люблю Алекса, а дома у родителей мне уже совсем невмоготу, - так почему бы и нет, однако?
И в принципе, жили мы очень даже неплохо и были по-своему счастливы. Само собой, как у всех, кто начинает сосуществовать под одной крышей, у нас возникали и разногласия, но я изо всех сил старалась быть образцовой женой - ведь Алекс всегда представлял меня своей супругой, хотя юридически мы ещё и не были семьёй. Единственного я не поняла, не любя себя тогда, что так стараясь и "растворяясь" в своём избраннике, сама его порчу и делаю ещё более эгоистичным и самовлюблённым (за что сейчас искренне у него прощения прошу...). Но пока у нас не было детей, сие не так сильно проявлялось, так что не сильно нам мешало. И только когда мы притёрлись друг к другу и решили, что пришло время обзавестись потомством, - официально зарегистрировали свои отношения: так сказать, вступили в брак. (Слово-то какое мерзкое и печальное, словно программирующее на неудачу.) Причём оба сошлись на обычной росписи без всякой помпы и вечеринке с друзьями. Это, конечно же, только лично моё мнение, но я абсолютно не понимаю любой дорогущей показухи на свадьбах за "бешеные" (а чаще всего отдолженные или родительские!) деньги. Зачем всё это? Чтобы через год-два-три развестись? Но, наверное, сие кому-то "Душу греет". Хотя Ей-то, как я теперь знаю, а вам позже расскажу, абсолютно наплевать на подобную мишуру.
И, кстати, именно наша Душенька никогда не забывает посылать нам какие-то определённые знаки и подсказки. Так было и со мной. И первый звоночек, на который надо было бы обратить внимание ещё тогда, - это то, что Алекс решил только мне поручить купить наши обручальные кольца. Я ни в коем случае не утверждаю: мол, мужчина обязательно должен сам их приобрести и преподнести своей "даме сердца", упав на одно колено, как в романтических фильмах. Хотя... Женщина такой галантный поступок оценит однозначно, ведь мы, бабы, столь романтично устроены, что и на меньшее клюём, по правде говоря. Но я всё же ожидала, что мы вдвоём выберем кольца. Но, увы, мои надежды не оправдались. И у нас случился "большой разговор" на данную тему, к сожалению, не приведший к консенсусу, - после чего мы, плюнув на всё, просто заказали колечки по объявлению в газете, не глядя.
Сразу объясню сей момент и с точки зрения представительницы слабого пола, и с точки зрения психолога: для мужчины это была глупая бабская блажь и истерика, а для женщины - показатель того, как будущий супруг относится и будет относиться в дальнейшем к словам, желаниям и просьбам своей половины. И если вам, дорогие мои читательницы, есть где жить и куда уйти, пытайтесь отстоять своё место в мире вашего избранника сразу - ещё до рождения ребёнка, - ибо потом ваш муж позиции без боя уже не сдаст! Что, впрочем, и правильно: зачем отдавать уже столь легко завоёванное?! Проверено не только мной, но и тысячами моих клиенток и просто знакомых.
А мне идти было, в общем-то, некуда - не в "дурдом" же к родителям?! - потому что никому, никогда и ни при каких обстоятельствах, как вы понимаете, своей жизнью я не была приучена "плакаться". О чём, правда, никогда и не сожалею - ведь насколько мне теперь известно: если вы жалуетесь, то не только втягиваете в конфликт множество окружающих, но ещё и энергетически тиражируете свои проблемы на близких.
А так мы с Алексом тихо разобрались между собой, но осадочек, как говорится, остался. Но и он довольно быстро растаял, когда моя особа убедилась в том, что беременна. Стояла тёплая весна, всё вокруг зеленело. И едва я осознала: во мне растёт Человек! - наверное, часов пять гуляла по городу... не в силах ни с кем поделиться данной новостью и счастьем. Казалось, Алекс, когда узнал о моём положении, тоже обрадовался - ведь он хотел наследника. Опять мужской шовинизм? Да, но в этом мужчин, полагаю, не стоит винить, ибо они хотят видеть в сыне маленькое продолжение себя. Эгоизм и гордыня? Наверное, да. Но не в самом страшном их проявлении, так что в этом-то мужчин можно понять и простить. (А мы разве такие уж святые? Да в женщинах столько негатива намешано, что не нам судить!)
Мне же было абсолютно всё равно, кто родится; хотя где-то в глубине Души я абсолютно точно знала: во мне растёт будущая женщина. Интуиция ещё в детстве у меня была настолько развита, что, взрослея, мне приходилось её подавлять. Зря, конечно, как сейчас понимаю, я это делала, но тогда... если озвучишь кому-то, что завтра он ногу сломает, то этим же завтра ты можешь оказаться в дурдоме, ведь мои предсказания сбывались. Это сейчас по "телику" идёт программа "Битва экстрасенсов" с Маратом Башаровым в роли ведущего, в которой, кстати, победительница одного из сезонов, Наталья Бантеева, поведала всем, как собственная мать упрятала её - ещё девочку-школьницу - в "6-ю палату". И мне тоже, надо признаться, моя интуиция приносила в детстве много слёз, хлопот, сомнений и страданий... а также добавила комплексов в тему, что я - не такая, как все...
Да, теперь, кажется, даже модно быть экстрасенсом и ведьмой, а тогда - во время тотального атеизма - всё было иначе. Например, помню, что хорошо чувствовала, когда отец придёт домой очень пьяным, а когда чуть выпившим, и рассказывала о своих ощущениях матери. До тех пор, пока не услышала от неё: "Это ты, дурочка, каркаешь, что он явится "на рогах"! Это ты виновата во всём, потому что у тебя язык злой!" В теперешнем моём возрасте мне понятно: просто мать была несчастным человеком со слабыми волей и характером и поэтому срывалась, как все мягкотелые и безвольные, на на своём ребёнке - более зависимом и слабом. А тогда, не поверите, я даже засомневалась в себе и подумала: "А вдруг мама права, и отец пьёт из-за меня? И моего интуитивного предупреждения-предсказания?"
Сейчас смешно и одновременно до слёз жалко ту бедную и наивную девочку, которой я была. И коя, в очередной раз услышав про свой "дурной язык", когда сказала, что мамина сестра умрёт после аварии, а не выживет, поклялась больше никому и ничего не говорить о том, что чувствовала. И к моменту беременности мне уже удалось почти полностью победить "голос Сердца" и слышать, как и все, лишь "голос Разума". Поэтому омрачило мою лёгкую - без каких-либо огорчений в виде токсикоза, прыщей и плохого настроения - беременность только одно обстоятельство: муж и его родители в обязательном порядке, причём в довольно унизительной форме, приказали мне ежедневно употреблять в пищу телятину или говядину. Добавив при этом, что им нужен от меня здоровый ребёнок. Кажется, в тот момент я почувствовала себя свиноматкой, которую никто не ценит, а только как инкубатор для вынашивания их внука рассматривает. (И только сейчас готова признать, что они действительно желали мне добра - правда, в том виде, как они его понимали.) Но мои доводы о полноценности питания без мяса никто не услыхал, давили на меня постоянно... и, чтобы не нервничать и не навредить ребёнку своим "психованным" состоянием и слезами, мне пришлось подчиниться, перестав спорить и ругаться.
Алекс знал: если я дала слово, что буду есть мясо, - то мне можно доверять (он и его родители даже часто посмеивались над моим правдолюбием), и от меня отстали. И моя особа ежедневно и честно "давилась" мясными животными белками, хотя до этого воздерживалась от них почти 13 лет. В теперешнее время мне, конечно же, удалось бы аргументированно доказать свою правоту, ведь даже в самой густонаселённой стране после Китая - Индии - 80% женщин совсем не употребляют в пищу абсолютно никаких видов мяса животных и птиц, но это не мешает им бить рекорды по количеству жителей. Жаль, тогда я ещё не знала всего того в диетологии, что мне ведомо теперь, - да и силы были неравными: трое против меня одной, нервной и беременной.
Как показало УЗИ, рожать "нам" предстояло девочку, но через кесарево сечение, ибо у меня была обожжена кислотой сетчатка глаз, и врачи боялись её отслоения и ещё большего ухудшения зрения. И когда операция закончилась, я ненадолго вышла из наркоза, услышала, что на свет появилась дочка, и снова уснула, счастливая, радостная и беззаботная. Но... Дальше всё развивалось абсолютно не по доброму сценарию. И если вы думаете, что я напишу сейчас: мол, лучше бы я не просыпалась, - то нет! Честно - причём абсолютно! - скажу, что рассказываю вам кое-что о себе и для того, дабы вы поняли: никогда, как бы плохо мне не было, я даже и мысли не допускала о том, чтобы покончить с собой. И хочу, дабы и вы (хотя бы на моём примере) осознали: нет ничего в жизни, чего человек, а особенно женщина, не в состоянии пережить и вынести из данных испытаний драгоценный личный опыт и огромную силу. Тем более если знать, что есть Душа... Ну, это я "забегаю" в свои вторые роды, поэтому будем двигаться постепенно и не спеша.
"Что же тогда произошло?" - спросите вы. Когда я очнулась после "наркотического" сна, возле моей кровати стояли три врача и молча смотрели на меня. Я занервничала и стала догадываться: что-то не так, но не могла даже предположить... насколько. Решив, что умираю, спросила: "Сколько мне осталось? Можно с дочкой повидаться?"
- Тебе-то, как минимум, лет 60 жить (при твоём-то образе жизни), а вот твоя девочка - не жилец на этом свете... - ответила мне заведующая отделением Светлана Ивановна, делавшая мне операцию, - хорошая знакомая родителей Алекса.
И пока моя персона "приходила в себя", врачи перечислили мне длиннющий список отклонений в организме дочери по сердцу и лёгким, сообщив, что автономно (без аппаратов) она жить не сможет... Но это и к лучшему, добавили светила медицины, потому как у неё лишняя хромосома, и она - Даун. Не знаю, что "эскулапы" хотели от меня услыхать... может, вопрос: "Как они всё это проморгали?" Но я даже закричать от боли (в том числе - и физической, ведь у меня был разрезан низ живота) не могла, только тихо плакала: я словно "окаменела" и потеряла часть себя... И вывел меня из данного состояния - аж через три года! - только мой будущий сынуля.