Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов... и она умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать - всё равно не получится передать словами своё тогдашнее состояние. Представьте себе сие лучше сами, поставив себя на моё место, если, конечно, сможете такой ужас навоображать... А усугубилось всё ещё и тем, что вместо того, дабы в общей беде объединиться, мой супруг предпочёл от меня отдалиться. И более того: стал в проблемах с ребёнком обвинять меня! "Это твой отец - алкаш! Следовательно, твои гены испорчены, а не мои! Значит, только ты во всём виновата!" - кричал он мне. Такого предательства я от него, признаться, не ожидала, но была настолько "раздавлена" смертью дочки, что даже на его оскорбления не отвечала. Зачем? Если человек так считает, то я никак не смогу его переубедить, ведь знаю: почти всем людям свойственно собственные ошибки, беды и проблемы "вешать на других", защищая себя. Вот и Алекс свою боль принять не захотел или просто оказался не в состоянии это сделать. Я это, как профессионал, хорошо понимала и иногда думала: "А может: стоит с ним "пободаться"? Ведь мне тоже плохо, тяжело и больно - одним словом, ужасно?" Но после потери дочери всё казалось таким мелким и неважным, да и, если честно, не было ни сил, ни желания доказывать что-то тому, кто всегда считает себя правым...
Короче, выкарабкивалась я с большим трудом и в одиночку... И, по правде говоря, у меня это получалось довольно плохо. И особенно тоскливо и жутко было по вечерам, которые я проводила сама с собой, так как Алекс на тренировку "убегал". Поэтому мне и пришла в голову мысль: после работы "ходить учиться на диетолога", дабы как можно позже домой возвращаться. И о данном поступке я не жалела никогда: во-первых, на дурные мысли времени не оставалось, а во-вторых, знания о правильном питании моей особе очень пригодились (да и всем клиенткам тоже), потому как после смерти ребёнка меня на гормоны "посадили", пережигая молоко, и я поправилась, что было весьма неприятно и неожиданно. А может, вес "вырос" ещё и от кучи разных процедур, которые мы с мужем проходили, потому что медики никак не могли понять: как прозевали столь серьёзные болезни дочери (ведь анализ околоплодных вод тогда у нас ещё не делали). Поэтому "эскулапов" мы чуть ли не каждую неделю посещали, и сие тоже, надо признаться, не способствовало улучшению наших отношений и заживлению душевных ран. И однажды я даже сказала ему, что нам лучше развестись, потому как мы не смогли справиться с навалившейся на нас бедой и стали друг другу абсолютно чужими... Более того - начала собирать свои вещи, дабы уехать к родителям. То есть я реально намеревалась от него уйти.
И уж не знаю точно, что двигало Алексом, - видимо, гордыня - но в тот день он уговорил меня повременить, а назавтра... принёс турпутёвку, приобретённую на нас двоих. Как сейчас догадываюсь: тогда для него было невозможным допустить, чтобы его, "такого распрекрасного", бросила жена, - ибо тур, купленный им, был, во-первых, в Индонезию, а во-вторых, аж на целый месяц! А по тем временам поехать на Бали было не просто чем-то нереальным, а скорее - вообще абсолютно фантастическим! Благо финансовые возможности у супруга были. И, видимо, я всё же очень хотела поверить, что всё у нас с Алексом наладится... или просто была наивна и глупа; да и, как всегда, увы, стоял вопрос о том: уходить-то куда? Ведь бабушка с дедушкой к тому времени уже ушли в иной мир, а их дом мать продала. А в тот постоянный бедлам, в котором продолжали "коротать век" мои (уже немного постаревшие, но не утратившие "боевого пыла") предки, мне возвращаться, пережив смерть дочки, уже не хотелось. Нервы, сами понимаете, были на пределе, и у меня появились опасения, что при жизни с родителями может стать ещё хуже; а ведь хотелось ещё родить здорового наследника.
И надо признать: во время отпуска супруг был действительно внимательнее, чем обычно, и всячески старался отвлечь меня от дурных мыслей - тем более для этого и усилий особых прикладывать не нужно было. Думаю, те, кому посчастливилось отдыхать в Индонезии, меня поймут, ибо страна сия просто феерически прекрасная и располагающая к любви: пальмы, орхидеи, белоснежные пляжи, восхитительные фрукты, обожаемые мной морепродукты, чудесная буддистская и индуистская архитектура... И все вокруг тебе улыбаются! Лучшего места для примирения и придумать было нельзя. Тем паче что окружающие только и говорили: какая мы прекрасная пара, да какие у нас будут красивые детки.
И, конечно же, Алекс меня - желающую верить в чудо его преображения - переубедил, и мы приняли решение: следующим летом (так как после "кесарева сечения" необходимо было выждать не менее двух лет) сознательно зачать ребёнка, тщательно к этому подготовившись. Хотя надо упомянуть, что мы оба никогда не курили, я и супруг очень редко и вино-то пили, не говоря уже о более крепких алкогольных напитках, оба занимались спортом, и хоть танцевать профессионально моя особа бросила ещё во время первой беременности - вела занятия, как преподаватель-хореограф. Поэтому медики и разводили руки в стороны, "делая большие глаза", когда лицезрели нас с Алексом, и в то же время видя перед собой карту с перечислением болезней нашей бедной умершей дочки.
Но ведь не столь важно, сколько раз ты упал, - гораздо важнее, сколько поднялся. И мы приняли решение соблюдать все предписания "эскулапов", постоянно сдавали анализы, даже в Москву ездили на консультации к светилам гинекологии и акушерства и других специализаций. Сразу честно признаюсь: было очень непросто, ибо внутри меня постоянно жил жуткий страх... Я никому и никогда в этом не признавалась, никогда его не показывала, но сосуществовала с ним постоянно... Думаю: только тот, кто пережил подобное, сможет полностью меня понять. Ведь это было не просто опасение, что мою следующую беременность абортируют (а вероятность подобного была высока), но и боязнь того, что медики и во втором ребёнке опять чего-нибудь не заметят... Даже писать о подобном неприятно.
Но Господь, видимо, решил: пока испытаний на мою долю хватит, а то могу и не выдержать... и "нам" разрешили рожать, взяв все возможные и невозможные анализы и заверив, что с малышом всё в полном порядке. Не могу сказать, что "отупляющий" страх полностью исчез, но я всё время старалась переключаться только на позитивное и полезное ребёнку: красивые картины, добрые фильмы, классическую музыку... и потихоньку научилась контролировать свои фобии. Поэтому физически я "отлетала" данную беременность ещё более легко, чем первую, и танцы вела до "последнего", как говорится, - дабы отвлекаться и чем-либо себя занимать. Даже лекции по правильному питанию для беременных вести стала. И всё это вместе сработало - "часу" на дурные мысли вовсе не оставалось!
И очень кстати нам с Алексом сообщили, что родится мальчик, и поэтому я тратила ещё часть своего времени на покупку разных детских вещичек, ведь тогда в магазинах было целой проблемой что-то купить. И мы уже не обращали внимания на примету: мол, до родов ничего для ребёнка приобретать нельзя. В первый раз её соблюдали - и что? И теперь решили поступить наоборот. Так что сии приятные хлопоты меня тоже серьёзно расслабили. Настолько, что... даже когда супруг вдруг собрался с друзьями на отдых в Арабские Эмираты (а я была уже на восьмом месяце!), его, дура, отпустила. Повозмущалась, конечно, - ведь было обидно, что меня дома одну "бросают", да ещё так "глубоко беременную". Но тогда моя особа себя настолько не любила, что и второй звоночек не услыхала и предпочла "уйти в мир своих иллюзий и лжефантазий", где считается нормальным для мужчины поехать на отдых без жены, ждущей рождения его же сына.
Сейчас мне точно известно: подобных предупреждений от Души у нас с вами в Жизни предостаточно - ведь Она всё время нам помочь пытается, предостерегает и многое подсказывает. Но мы упорно не желаем видеть того, что может разрушить наш иллюзорный и фальшивый жизненный план. Потому как тогда надо будет отвечать себе на вопрос: "А на чём же держится сей мирок на "глиняных ногах"?" И как тогда жить? Как все: во лжи... или всё же выбрать горькую, но правду?
И едва за Алексом закрылась дверь, я чётко осознала, что не такую семью желала, где муж оставляет беременную супругу с "огромным пузом", а сам уезжает отдыхать с друзьями. И всё-таки задав себе вопрос (ибо всегда предпочитала честность в отношениях): "А любит ли он меня так, как раньше? И любит ли вообще?", - я тут же поняла: "Нет, иначе бы не уехал... ни в Эмираты, ни ещё куда-либо"
Но... где-то в глубине моего Разума тихий шёпоток стал меня успокаивать, убеждая, что, во-первых, у нас будет ребёнок, а во-вторых, любовь почти у всех проходит с годами, но мужчины и женщины продолжают жить и дальше. Я нехотя соглашалась, пытаясь себя уговорить, потому как - на примере своего общения с большим количеством семейных пар - знала: 90% людей так и проживают. Но, по правде говоря, убедить себя у меня не очень получалось, хотя я опять и опять повторяла, что хочу невозможного (с точки зрения окружающего мира): жить в любви, доверии и понимании. И в итоге, дабы не нервничать и не "накручивать себя", стала радоваться тому, что есть: я беременна - и на этот раз с малышом всё прекрасног! - да и в семье с рождением сына всё может наладиться. Мне, во всяком случае, так хотелось в это верить. Но не всегда, как вы знаете, наши желания совпадают с реальностью. Ибо как раз понимание, которое я считала неотъемлемым в семье, у нас с супругом потихонечку исчезало.
Например, ещё во времена, когда мы похоронили нашу девочку, мне захотелось съездить в специализированный детский дом, где обитали выжившие даунята, ведь у них всегда наличествует целый букет болезней, а потому они часто умирают ещё маленькими. Алекс был категорически против подобной идеи, но мне посещать подобные заведения не запрещал. И на том - моя благодарность.
- Мы оба работаем, я - не бедный человек, так что можешь себе позволить помогать кому угодно, если тебе так будет легче "прийти в себя", - сказал он мне, за что я действительно была ему признательна.
Но любые мои попытки рассказать супругу о поездках в детдом... он на корню пресекал. В теперешнем моём состоянии Души и ума я понимаю: Алекс просто не хотел напоминания о том, что он - такой красивый, умный, здоровый - "родил" больного ребёнка... А тогда мне стало казаться: мой муж - чёрствый, злой и холодный человек, которому совсем не интересны беды и проблемы других людей. И сие, конечно, тоже не способствовало полному доверию и взаимопониманию в нашей семье. Трещина в отношениях ведь не появляется внезапно, но кто-то терпит и побои, и унижения, а кому-то достаточно просто стать абсолютно чужими, дабы разбежаться в новые жизни. Все мы разные... Наверное, к счастью, - иначе было бы трудно подобрать и "свою пару".
И ещё немного расскажу о моих посещениях деток-даунят. Безусловно, не буду врать, поначалу я была в шоке. Эти бедняжки, за редким исключением, не могли говорить, только что-то нечленораздельно мычали... То есть об адаптации в социуме можно было говорить лишь условно - и то лишь для тех, у кого имелась очень лёгкая степень болезни. В старших группах, куда я заходила, подростки вели себя очень агрессивно, дрались между собой, были очень полные, так как не умели контролировать свой аппетит. Но всё же они меня узнавали и радовались, когда я приходила. А вот детки 3-4 лет были ещё настолько открыты и веселы, что "облепливали" меня словно виноградинки, радостно глядя на мир своими косыми глазками. Поэтому я очень привязалась к этой младшей группе и подружилась с её воспитателями - да и они были весьма рады и моему участию, и моей материальной поддержке, ибо в детских домах в те времена было недостаточное (точнее сказать - "остаточное"!) финансирование, а потому детям-инвалидам банально не хватало даже туалетной бумаги, зубной пасты, мыла и памперсов, не говоря уже об одежде, обуви и лекарствах.
Алекс, как я уже упоминала, был не против моей помощи, но когда я сообщила ему о том, что воспитатели в курсе нашей истории... его гневу, казалось, не было предела.
Он орал:
- Как ты посмела рассказать об этом чужим людям? А если все узнают?
И только после данной фразы до меня окончательно "дошло": его бедная уязвлённая гордыня с трудом переживала то, что от него родился настолько нездоровый ребёнок (даже немножко жалко его стало, по правде говоря). И хотя я рассказывала ему о том, что в группе, куда я езжу, нет ни одного малыша, рождённого от алкоголиков, зато есть сыновья врачей и преподавателей института и даже - дипломатов, дочери академика, архитектора и бизнесмена, а также напоминала слова медиков о том, что болезнь Дауна не связана с пороками родителей, а скорее всего, как предполагают врачи: всё это - последствия Чернобыля... Алекс был не уговариваем, и мне пришлось вообще перестать безпокоить его по данному вопросу. И единственный раз, когда я это сделала... потом пожалела.