Мужчина-Воин. Это некоторый социальный идеал. Борец. Жить с таким мужчиной престижно, если его идея совпала с социальными потребностями. То есть если он Воин-победитель — это одно, а если он проигравший битву Воин — это другое. Женщины ведь безжалостны, особенно к проигравшим. Мы не прощаем, когда те, которых мы выбрали в надежде на их победу, — проигрывают. Часто прекрасные человеческие союзы разрушались из-за того, что социум клеймил мужчину: «Ты неудачник». Женщина в искаженном мире, став отражением этого искажения, вместо милосердия присоединяется к тем, кто опускает палец вниз. Женщина-Хозяйка реже это сделает, все-таки это входит в способ ее реализации: пожалеть, утешить, успокоить. Женщина-Воин такого мужчину, конечно, оставит. Ей надо идти дальше, это входит в социальную конвенцию. Вместе начинали, такие планы были, такие идеи… Не успел, проиграл, не попал. Как в спорте на стометровке: только что были все равны, одиннадцать секунд прошло — и остался один победитель. И здесь не имеет значения, проиграли вы одну сотую секунды или вообще пешком дошли. Все! Победитель все равно один. Это место значимо социально. Вообще игра в победителя очень значима. Победители в одном очень часто и потом выигрывают у других за счет своих прошлых побед.
Но если мужчина-Воин нормально, полнокровно, полноценно реализуется в миру, то ситуация мужчина-Воин — женщина-Хозяйка органична и кажется наиболее правильной в социуме: он воюет, она сохраняет для него уют и покой в доме, растит детей, обласкает его после боя, залечит раны и снова выпустит в бой. Тихая классика. Классика нашего общества, кстати говоря. Такой «социальный идеал» довольно часто навязывается людям, но среди нынешней молодежи все меньше можно встретить сторонников такого образа жизни, и вовсе не потому, что женщины не хотят быть хозяйками, а потому, что любой навязанный идеал всегда вызывает сопротивление. К сожалению, сейчас такое время, когда отторгаются любые навязанные ранее вещи, несмотря на их безусловные плюсы. Старая песня: сначала откажемся, потом разберемся. И хотя формула взаимоотноше-ний мужчина-Воин — женщина-Хозяйка достаточно непопулярна во многих слоях теперешнего социального мира, но она понятна, привычна, и все знают, как она реализуется. Если женщина осознала, что ее мужчина — Воин, то это значительно облегчает взаимоотношения Она понимает, что его нельзя привязать к хозяйству, он не будет им заниматься. В лучшем случае он заработает много денег, принесет и скажет: «Вызови мастера, пусть он тебе это сделает!» Мы считаем, что это правильно. Если вы любите человека, дайте ему максимально реализоваться там, где он может это сделать. Гордитесь им и пользуйтесь плодами его достижений разумно. Если ваш мужчина — министр, профессор, самый лучший рабочий на фабрике, самый умный студент на курсе, не заставляйте его быть еще и самым лучшим огородником или самым лучшим забивальщиком гвоздей. Не умеет он этого — ну и не надо, Бог с ним, разве в этом счастье? Посмотрите на себя, мы же очень жадные, хотим иметь сразу все или хотя бы то, что есть у соседей. Придумали себе идеал и подгоняем под него нашего любимого, а когда с нами так поступают, мы же отчаянно сопротивляемся. У мужчин и женщин на уровне социума механизмы очень схожи — они хотят всего сразу. Поэтому нужно быть очень внимательной и посмотреть, в чем этот человек наиболее творческий, в чем его сила? И дать ему возможность реализоваться.
Очень часты заблуждения насчет мужчины-Подарка. Он душа всех компаний, умеет всех развеселить, создать хорошее настроение, и женщины, конечно, вокруг него так и вьются (как мужчины вокруг женщины-Приза). И вот одна добилась его расположения, приносит этот подарок домой, и оказывается, что у него творчество там, а не тут… И она говорит: «Вот, пока не поженились, такой веселый был, песни пел, а теперь ему дома скучно, ничего делать не хочет…» Но это же не та ситуация, где ему хорошо, где он может творчески раскрыться. И у него ответ один: «Ты хотела меня таким, каким я бываю в компаниях, так идем туда, я нисколько не изменился!» «Ну сколько же можно ходить по гостям, дети растут, денег нет…» Вот и конфликт. Дома одни упреки, и он уходит все чаще и чаще туда, где весело, общается с женщинами, для которых он хорош такой, какой есть. Где же выход? Выход есть. Нельзя вынимать человека из места его максимального творчества, не помогая при этом по-другому выстроиться. Он же не всю жизнь будет так веселиться. Отыграет этот вариант, что-то изменится, и человек станет реализовываться как Хозяин или как Воин, но для этого нужно время, терпение и помощь. Необходимо быть внимательной, чуткой и не требовать от человека чуда.
Жизнь в социуме выстроена на конвенциях, на социальных ролях. Мы все играем большое количество ролей: и мать, и дочь, и сотрудница, и жена, член какого-то общества и так далее. Мы знаем, какая роль каких качеств от нас требует. И это хорошо. Но нельзя же требовать от человека, чтобы его умения, приобретенные в одном месте, в одной области, он использовал в какой-то другой. Есть такой психологический феномен переноса: если в одном месте человек хорош, то почему-то мы ждем, что он будет хорош повсюду. Это совершенно необязательно. Один говорит, что хороший человек — это не профессия, другой говорит, что это главное, третий говорит: «Да какая разница, что он за человек, лишь бы специалист был хороший». Но эта качественная характеристика не равнозначна для разных житейских ситуаций.
Вернемся к союзу двух Воинов. Мы ранее, разбирая социализации женщин, уже коснулись взаимоотношений в этом союзе. Это люди, социальные встречи которых происходят на платформе общей идеи. Идея общая и по поводу хозяйства — спихнуть все на бабушек и дедушек — и вперед, в бой. Обычно они единомышленники, то есть Воины из одной сферы. Но если у них разные сферы битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает подкрепление от достижений другого. И мало тревожит, что у них дома нет фирменной мебели, что они носят одежду, купленную в обычном магазине. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделять вечера шитью. Если у них совпала конвенция, то они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовой, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Им-то хорошо! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные. Разве вы хотите, чтобы им было плохо? Зачем же навязывать свой собственный способ реализации? А навязывать другим свое представление о жизни мы очень любим. Особенно хорошо проследить это на отношениях взрослых детей и родителей, когда родители требуют от детей такого способа жить, как и у них самих. Представляете, мама-Хозяйка вырастила дочку-Приз. Дочь хочет в балет, в музыку, она интуитивно ищет сферу деятельности, где сможет себя реализовать — в манекенщицы, в референты министра и тому подобные профессии. Мама же упрекает ее в легкомыслии: «Чему я тебя учила? Хвостом вертеть? Займись-ка лучше домом, хозяйством». И конфликт — «не так живете».
Бывает и так, что родители Воины, а дети хозяйственные. Тогда эти отношения в семье складываются просто замечательно: мама с работы приходит, а дочь говорит: «Иди мой руки, обед на столе». И растроганная мама гордится своей доченькой. Но если мама-Воин начнет перекраивать дочку-Хозяйку по своим меркам, то закончится это конфликтом или трагедией ломки.