Вторя история уже подходит под зоофилию с членовредительством. Вызов был от бабушки с истерическим и заплаканным голосом. После того как ее забрали и отвезли в больницу фельдшер рассказала ему что же там произошло.
Открыла дверь в квартиру им стоявшая на карачках и вся заплаканная пожилая женщина. Малоподвижная и так из-за большого возраста она практически утратила силу передвигаться. А все потому, что из ее причинного места нехило так текла кровь. После оказания первой помощи и положив ее на носилки у нее спросили, как же так произошло.
– Милочка моя, ну совсем я на старости лет уже из ума выжила, вот и лезут всякие дурные мысли в голову. Хотела я ощущения хоть какие-то вспомнить, деда то, я, царствие ему небесное уж как 5 лет назад похоронила. Вот и Муську, кошечку, свою любимую лакомством угостить захотела, а заодно и удовольствие хоть какие-то получить.
Короче, этой старой маразматичке захотелось шершавого язычка. Взяла она банку сгущенки, смачно ляпнув себе на вареник и поставив перед этим деликатесом морду Муськи была готова получить наслаждение. Но где-то все-таки был просчет и вместо того, чтобы аккуратно все вылизать, ее любимица взяла, да и вцепилась зубами прямо в самое мясо. Охреневшая с такой подачи бабка пытаясь оттащить своего питомца сделала только хуже. Муська мало того, что не хотела отцепляться так еще вдобавок начала все там царапать. Кое как отцепив от своего лона безумное животное вызвала скорую.
Третий же случай подойдет любителям игрушек. Ну ты понимаешь какие игрушки я имею ввиду. Эта история уже не с выезда, а байки из самого Меда.
– Приехали, как-то в больничку два здоровых мужика, подкаченных таких, с бородой, сама брутальность прям. У одного из них очень сильно болел низ живота. На самом деле это они так сказали для отговорки, потому что кабинет гастроэнтеролога они прошли мимо и направились прямиком к проктологу. Оставшись наедине с врачом признались, что женский пол их не интересует и они любят друг друга. И вот решили разнообразить половую жизнь, с помощью игрушек. Только их дебют не увенчался успехом. Самотык слишком глубоко зашел и застрял у одного из них в том отверстии, которое предназначено для выхода. А не для входа. Ну врач недолго думая нацепил перчатку и сказал, что это даже не проблема, сейчас все достанем. Но, он то думал, что там самотык, но никак не вибратор с кнопкой включения у самого основания, да еще и вкрученной на полную мощность. Ну и как вы думаете, что произошло? Конечно же первым до чего дотронулась его рука, это была кнопка включения. И с приятным жужжанием вибратор отправился бороздить по кишке бедного пациента. Как его потом доставали они умолчали.
Ну и четвертая история затрагивает тему про нашу с вами великую и всепоглощающую любовь. Только в данной истории происходит смена контраста прилагательных любви. С прекрасной и чувственной до блядской и рогоносной. Приехала группа на вызов, так же у женщины болит живот. Вокруг нее бегает муж, прям порхает и переживает, пылинки сдувает, весь такой из себя чувственный и внимательный. Да и она тот еще кадр.
– Ох, ах, ох, милый не переживай, не умру я, будет все хорошо, сейчас мне помогут.
Приняли решение везти в больницу. Думали аппендицит, оказалось нет, даже не понимали, что же с ней такое, пока не отвели к гинекологу. Профессиональным взглядом врач сразу понял, что внутри застрял какой-то предмет. Достав этот мерзкий сгусток уже разлагающегося нечто, «писькин врач» вынес вердикт, что это презерватив и застрял он там довольно таки давно. Дальнейшие события удивили всех. Муж за секунду побледнел и ни слова, не сказав быстрым шагом направился к выходу. Пациентка наша вмиг ожила, как будто у нее ничего и не болело и побежала за ним с криками:
– Милый, подожди, я сейчас все объясню!
– Нехуй мне тут ничего объяснять, завтра что бы духу твоего в моем доме не было!
Она и дальше пыталась его остановить, на что получила звонкую пощёчину, села на пол и зарыдала. Позже выяснилось, что никакой загадочности в этом не было, а просто ее муж никогда не пользуется презервативами, посему от него он там никак не мог оказаться.
– Этот мир никогда не перестанет меня удивлять – сказал я.
8 глава. Ветер перемен.
Прикончив очередную бутылку нам надоело сидеть дома и вспомнив «молодость», мы поперлись на берег Финского залива прихватив все с собой. По пути размышляя на пьяные философские темы. Например, очередной его рассказ про красотку со стойки администрации я перебил вопросом:
– А как ты понял, что она красивая?
Даже не дав ему ответить, начал рассуждать дальше.