– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.
– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!
Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:
– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:
– Егей! Ти де, чоловіче?
З темряви:
– Тут я! Ходи сюди!
– Де це – «тут»?
– Тут, на гойдалці!
Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:
– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
– А я не жінка!
– Ну так ще ж не місто!
Інспектор:
– Ви перевищили швидкість!
– Та не міг я перевищити!
– Чим доведете?
– Бо я іду до тещі!
Інспектор вночі спиняє авто:
– У вас не горять задні ліхтарі!
Водій хапається за голову:
– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?
Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:
– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?
Водій полегшено:
– На задньому сидінні, під тещею.
– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.
– Отож! Під ним і трос…
Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.
– Ви одружений?
– Так.
– Хто ваша дружина?
– Жінка.
– Ви ще жартуєте?!
– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…
Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:
– Де був?
– В засаді…
Теща з кухні:
– Ну і як, засадив?!
Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:
– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!
Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:
– А чи є старшина Петренко?
– Ні, він завтра буде. А що?
– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!
Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:
– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?
– Там живе моя теща…
Інспектор зупиняє авто.
– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.
Водій дістає портмоне:
– Візьми там скільки треба.
Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…
– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!
– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.
Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:
– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.
Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.
– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.
– Ні, травматологом.
Екзамен на водійські права:
– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?
– Я б зупинився, вийшов з машини…
– ?…
– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!
На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.
Перший:
«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»
Другий:
«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»
Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:
– Ну, радий, що живий?
– Радий? Не те слово! Здивований!
– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!
– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?
– Ні, я їхала 60 км.
– А самоскид?
– Не знаю…
– Як не знаєш?
– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…
– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?
– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!
– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…