– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…
Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.
Таксист:
– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.
Начальник відділу підлеглим:
– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.
– Так фуршет сьогодні?
– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.
Бармен – оперу:
– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?
– Нафіг мені дві порожні чарки?!
Два судді стоять на березі моря. Один:
– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!
– Так прекрасно!
– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..
Таксисти:
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Вишгороді живеш!
– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!
Інспектор інспектору:
– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.
– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…
– Що, украли?! Чи розбив???
– Ні! Дружина одержала права…
Таксист:
– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.
Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.
Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.
Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»
– Як я виглядаю?
– Гарно!
– А так?
– Класно!
– А звідси?
– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…
Конкурс в Америці.
Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».
Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:
– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.
Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:
– Ти б краще ішла працювати!
– Ти теж!
Жіночий голос у трубці:
– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.
Синоптик диктує секретарці прогноз:
– У суботу зранку дощ, температура…
– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.
– Ну добре, дощ викресли…
Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:
– Я, здається, знаю у чім тут поломка…
– Ну!?
– У вас коротке замикання.
Крутелик:
– Так шо за базар, удліняй!
Таксист про олігарха:
– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.
– А мені тато купив гірський велосипед!
– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!
Автоінструктор:
– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.
Інспектора ДПС запитали:
– Ким ви хотіли бути у дитинстві?
– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.
Таксист:
– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.
На стоянці таксисти між собою:
– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!
Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.
Другий інспектор біжить до машини:
– Як у нас із документами?!
– Так, як і з гальмами, командир.
Суддя крутелику:
– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!
– Невже?
– Багатенько!
– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?
Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.