– Що ти робиш?
– Та… провід у мене до світлофора підключений.
На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.
Газета «Все про спорт».
Напис на спині байкера:
«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».
Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:
– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…
– Де?!
– Та це я анекдот розказую…
2 години розмовляв з мамою, зрозумів, що скучив.
3 години робив із сином уроки.
4 години учив жінку, як міняти колесо.
Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!
Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:
– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!
– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…
Відомо, що: іспанець – чоловік, а іспанка – грип; американець – чоловік, а американка – більярд; індієць – чоловік, а індичка – птиця; кореєць – чоловік, а корейка – їжа; болгарин – чоловік, а болгарка – інструмент; фін – чоловік, а фінка – ніж; поляк – чоловік, а полька – танець; турок – чоловік, а турка – посуд; голландець – чоловік, а голландка – пічка; угорець – чоловік, а угорка – слива; ленінградець чи сочинець – чоловік, а ленінградка або сочинка – преферанс; чехи і в'єтнамці – чоловіки, а чешки і в'єтнамки – взуття; китаєць – чоловік, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловік, а Молдаванка – район Одеси. І тільки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – відро з гайками.
Сержант ДПС:
– Брелок для ключів – це така маленька штучка, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.
Таксист:
– Немає більш акуратного водія, ніж той, що забув документи вдома.
– Як ви так спокійно ставитесь до того, що ваш чоловік бігає за жінками?
– А мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але це ж не значить, що коли він дожене машину, то сяде за кермо…
– Життя – цікава річ. Один необережний рух у ліжку – і ти одружений! Одне необережне слово уві сні – і ти розлучений.
Автоінструктор:
– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.
Таксист:
– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.
Водій почепив напис у маршрутці:
– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!
Таксист:
– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.
Крутелик:
– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!
Таксист:
– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.
– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав максимум 50 км.
– Може, ви взагалі стояли?
– Практично я стояв…
– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.
Крутелика викликали до податкової. Запитують:
– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?
– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».
– А де взяли гроші на БМВ?
– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.
– А де взяли гроші на мотоцикл?
– У мене був велосипед, я його продав…
– А де ви взяли…
– А от за це я вже відсидів!
У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.
Районне відділення міліції.
Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 років позбавлення волі за жорстоке поводження з жезлом.
Газета «Нічні вісті».
Дружина – чоловікові:
– Слухай, вижени шофера! Він вже втретє ледве мене не вбив!
– Та він гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.