Сила воли – это именно то, что нам мешает жить так, как хочется…
Подчас и маленьким людям ставят памятники: на вырост.
К одним приходит бессмертие, к другим – участковый…
Если волки сыты, значит овцы исполнили свой гражданский долг.
Сейчас рождается столько гениев, что и дураки с нетерпением ожидают потомства…
Дурак может поумнеть, мудрец – никогда!
Когда Бастилия рухнула, парижане кричали: «свобода! Свобода!».
И громче всех – надзиратели…
Что стоит химикам изобрести такую лакмусовую бумагу,
которая бы краснела в атмосфере подлости.
Злопыхатели топят правду в ложке дёгтя, доброжелатели – в бочке мёда…
Два сапога – пара, три – коллектив.
Политика кнута нерентабельна: она требует слишком много пряников…
Полюбив ближнего, хочется отдаться дальнему.
Прошли времена любви с первого взгляда. Началась эпоха любви наощупь…
Прелюбодеяние – смертный грех. Точнее, бессмертный.
И обезьянам кое-что человеческое не чуждо…
Историю делают те, кому не хватило в ней места.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать,
что их пессимизм был вполне обоснованным…
Большую часть суток я оптимист, чего и вам желаю!
Алкоголизм – форма медленного самоубийства… Точнее, униформа.
Никогда нельзя обещать себе то, чего сделать не в состоянии:
если не можешь раскатать себя на атомы, размажь на молекулы…
Трупная вода в первый ледниковый период не содержала сверхценных идей.
Да и какие могли быть идеи у человекообразных динозавров?..
Жизнь слишком коротка, но прикидывается длинной:
уже Вечность прошла, а мы всё ещё тут.
Сейчас столько Лолит развелось, что старичков уже на всех не хватает.
"Поскольку в плоти женской хрупкой
Душа красавицы таит
Единство арфы с мясорубкой…"
Евгений Гафт отдыхает…
А в стране дураков шурум-бурум. Митинги, митинги, митинги! Никто не работает. И это правильно! За такую зарплату только дурак будет работать. А я не дурак, я пенсионер, хотя, конечно, тоже дурак, но дурак уже старый, умудрённый.
Щи да каша – пища наша! Денег на мясо не хватает. Вот и приходится покупать куриные рёбра. В результате растолстел до безобразия. Граммов на пятсот…
Две гилки Влады, как зубья у щербатой вилки. А мы застряли посерёдке. Фатально беззубые.
ОРИЯНСКАЯ САГА
Однажды весной с голодухи отправился Ван Ваныч челноком в Занзибар. Вдруг навстречу ему Зим Баба:
— Что к нам, Ван Ваныч, в гости пожаловал?
— Пожаловал...
— С чем и зачем?..
— Сказывают, у вас апельсины заместо картошки. А всё потому, что заморозков у вас с роду не наблюдается. Вот и любопытствую: почему?
— Да откуда в Африке холодам взяться?
— А оттуда! — резко указал Ван Ваныч на вершину Килиманджаро.
— Эх, и дурак ты, Ван Ваныч!.. Одной снежной шапкой всей Африки не охладить...
И возвратился Ван Ваныч домой, восвояси. И стал менять булки на хлеб. Под сурьёзной вывеской: “Замена элементов питания”.
К Ван Ваныч потянулись. Но не токо жаждущие, но и богатые невесты. На одной такой невесте Ван Ваныч сдуру женился, и наутро стал совершенно бедным мужчиной…
Поскольку не по его чинам было платить ежемесячную квартплату за пять квартир, записанных на имя его небедной жены.
— Даешь Партию Здравого Смысла! — отчаянно взвыл Ван Ваныч. Но было уже поздно. Богатая женушка купила шестую квартиру. И от свалившегося на голову дефолта Ван Ваныч развёлся...
Не по Сеньке шапка — содержать женины поездные дворцы...
Так, разрушая хрупкий мир на двоих, окрестный люд всякий раз старается не замечать тех печальных последствий, которые вносят в мелкоместные душонки свои...
И задумался Ван Ваныч, как плетением смыслов наводя тень на плетень, Господь извечно плетёт свою паутину. И вознамерился Ван Ваныч вступить в Интернет, но тут же нарвался на чат своей богатой жены:
“Ванька-я-всё-прощу! Только срочно проплати годовую квартплату за восьмую квартиру!”
И осознал мгновенно Ван Ваныч, что Всевышний, разумеется, не дебил, но и умом — в нашем понимании — отнюдь не блещет. Поскольку Бог — мета-физик №1, а Эйнштейн — физик №2. Но и у первого, и у второго с женской логикой практичных земных баб полнейшие несуразы...