Она посыпала их солью и с аппетитом съела. Но вечером они выросли опять. Незадолго до этого Маша уже поужинала и поэтому решила оставить грибы на завтрак. Утром от них уже было не продохнуть.
Муж испугался, собрал её вещи и ушёл к другой женщине. Маша собралась с силами, но не ушла, а наоборот — пригласила соседа. Грибы собирать... Собрали, засолили и стали жить-поживать, грибы жевать. Из пустых бутылок дачку построили, и богатели не по дням, а по часам...
Потому как на закуску ни копейки не тратили. А от сытости всё больше на полатях лежали и ни в какой лес уже не ходили, да и какой там лес — остались одни сучья да ветки... А грибы слопала радиация....
СКАЗКА О ВЕТКЕ - Вышел я во двор по нужде и споткнулся о Ветку. Пьяная в сиську...
Шевельнулась и говорит:
— Ты, Ван Ваныч, дружка пригласи. Вдвоём не люблю. Втроём веселее. И пусть спирт с работы захватит.
Приехал дружок, привёз пирожок. Сидим, пьём...
А Ветка лежит, как корыто, и ждёт, пока спирт подействует.
Дружок мне возьми и брякни:
— Давай тоже ляжем, что без толку эту дрянь пить... Да и не спирт это вовсе, а ацетон.
Ацетон так ацетон...
Легли и горим синим пламенем. А Ветке хоть бы хны...
Встаёт и говорит:
— Кто первый?!.
Но не тут-то было...
Не на тех наехала. Дураков нет! Ноги в руки и ходу. Уползли не попрощавшись. А жаль...
Спирт был добрячий. Убивает в организме всех зловредных микробов, но и полезных не жалует...
ИЗ ЖИЗНИ МИКРОБОВ - Однажды один гениальный микроб написал бездарный рассказ. А один бездарный микроб написал гениальный рассказ. А два талантливых микроба бились башкой о чашку Петри, но так ни до чего и не допетрили...
Позже им пришили политическую деятельность и прочие половые органы...
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ - Однажды Ван Ваныч вступил в Партию Нового Типа (ПНТ), на транспаранте ко-торой чёрным по белому было написано: “От каждого — по способностям, каждому — по всему!” И получил по роже. Тут только и дошло до Ван Ванычча, что политических партий в стране — прорва, а рожа-то у него одна.
ПРОРВА - Мы приходили к ней по вечерам и ели её ложками, как желе. Столовыми ложками, полными нежности и любви. Она молча ела нас глазами (и всем телом), пока не съела целиком, со всеми нашими ложками, поварёшками, сапогами и головными уборами....
СКАЗКА О ЛОЖКЕ - Пригласил нас однажды Билый в гости. Налил по 150 и вместо закуски хрясь одного, хрясь другого по голове пустой пластиковой бутылкой из-под “Спрайта”. И ревёт во всё горло:
— Пошто ты (и ты!) ложку у меня любимую большую серебряную украл?!.
А мы пьём себе и икаем, икаем и пьём... Надоело Билому лупить нас по маковке, выпил он из горлА свои 200, вышел на балкон, перелез через перила и зашагал по воздусям, как по ступеням.
Выскочили мы на балкон и глазам своим не верим: внизу, на газоне ложка наша серебряная лежит, величиной с баркас, а в ней Билый лежит и уже не гребёт даже.
Милицию мы поджидать не стали. Слиняли по крышам. А ложку так и не нашли...
Правда, старушки-очевидцы потом утверждали, что похоронили его по христианскому обряду — прямо в ложке!
И не брали мы её, вот те крест! Крест с бриликами взяли, это было. Сам подарил!..
Но что б ложки по квартирам тырить...Тьфу! Не в том наше алкогольное счастье...
СЧАСТЬЕ - Ерофей Павлович до того обнищал, что сдал в комиссионку свою любимую пепельницу. Но курить так и не бросил. Зато начал пить. И пропил всю мебель. И теперь спит на полу, а читает в туалете. Но вчера ему потрафило: нашёл квартирантку с котёнком. И теперь спит не один, а с котёнком. И счастлив, как зюзя. На том с ним и попрощаемся...
ПРОЩАНИЕ - Дело было летом. Мы сидели на лавочке и курили. Внезапно одна старушонка, начитавшись Хармса, вывалилась из окошка; за ней вторая, третья...
И все — всмятку!
В толпе деловито сновали санитары, отскребывали старушек от асфальта и запихивали в “Скорую”. Докурив “Приму”, Пеца встал с лавки и, распихав пассивных любителей некрофильной клубнички (забыл упомянуть, что все старушки отправились в свой последний полёт в чём мать родила), ринулся помогать санитарам.
Труповозка вскоре уехала. Толпа рассосалась.
— Что ты медика из себя корчишь, медбрат гребаный! Старушек не видал, что ли?!.
А он мне в ответ кулак волосатый показывает. А сам аж трясётся от сексуального возбуждения. Разжал кулак — а там золотое кольцо червонной пробы. Обручился, дурак, со смертью!..