СКАЗКА О ВЫБОРАХ - Как-то захотелось нам выбрать себе Президента...
Своего, не чужого... Но варягов попёрли, и выбор оказался невелик. Один кривой, другой тупой, третий горбатый, а четвёртый — вообще в юбке...
Ну и пусть! Решили, — выбираем бабу! Хороша больно, хоть и умна не в меру... Решили и баста! И чуть было не выбрали...
Но тут из-за бугра намекнули, нашлись доброхоты, что взорвут и её и нас, к чертовой матери! Уже, мол, и тысяча киллеров проходит подготовку в Персидской затоке. Ребята сурьёзные...
На тренировках половину своих выбрали мишенями и немедля перестреляли для устрашения нас, недотёп... Пожалели мы и себя, и бабу — и решили не выбирать... Выбрали мужика!..
Кривого, хромого, горбатого и плешивого. Но зато мужик хоть куда! Ростом с вершок, а с шапкой — три!.. И теперь живём и не тужим. Все стали махонькими... Величиной с армейский сапог... Кривенькими, плешивенькими и горбатыми. А ежели кто и был стройным, — могила исправит...
А примерно через полста лет, ранней весной 2049 года, лёжа на смертном одре Сан Саныч в сотый раз рассказывал внукам и правнукам о том, с каким аппетитом он съел на ВЫБОРАХ-99 большой-пребольшой бутерброд с натуральной красной икрой, но платить наотрез отказался...
Внуки не верили ему, утверждая, что натуральной икры не бывает, а правнуки смотрели ему в рот и верили каждому слову.
СКАЗАНИЕ О ЕРОФЕЕ ПАВЛОВИЧЕ - Однажды ночью, накурившись прилукской “Примы”, Ерофей Павлович вспомнил все свои предыдущие жизни.
Вспомнил, как был священной коровой в Индии, гетерой в Месопотамии, бизнесменом в СНГ, астронавигатором в созвездии Большой Медведицы...Но свою нынешнюю жизнь, как ни бился, вспомнить так и не смог... Поскольку Ерофей Павлович так неудачно реинкарнулся, что опять родился в Эсен_Ге... И опять человеком…
Когда Ерофею стукнуло сорок, его родители в одночасье померли. Ерофей бросил ходить в вечернюю школу и устроился по большому блату в кафе “Юный бармен” сразу на две ставки: мензуркой для разлива и мальчиком для битья...
К осени Ерофеич окончательно созрел-оборзел...
Заматерел и стал материть клиентов...
И безбожно пить...
Пока не повстречал в гальюнах такого же безбожника...
Присмотрелся, а перед ним сам Ленин в разливе...
Разливает, разливает — и всё на троих!
Делиться, так делиться...
Одну выпил, другую выпил, а третьей закусил... Пусто в кабинете и голо. Лишь череп Николая скалится с полки... Но не испужался покойного царя Ерофей и допился до синего пламени... И в сердцах пропил ВСЁ. И остались у него только одни синие тапочки... И синюшний организм...
И затеял с горя Ерофей Павлович чаепитие... И поставил коробку с рафинадом на стол... Но с потолка капало, и рафинад растаял. Затем растаял стол. В полу образовалась дыра, и в неё с трудом протиснулся сосед снизу.
Вызвали сантехника. Сантехник поставил заглушки на трубах с азотной и серной кислотой, но было уже поздно: сосед растаял, как кусок рафинада в горячей воде...Чаепитие было окончательно испорчено. Ерофей Павлович выл ил чай в раковину и угостил сантехника компотом...
Много с той поры воды утекло, водки и чаю, пока однажды ночью не услыхал Ерофеевич колокольный звон... И пошёл в церковь. Но отоларинголога там не оказалось...Зато на обратной дороге купил по случаю Ерофей Павлович в антикварном магазине кочергу и на радостях поставил Богу свечку. А кочерга оказалась ни к чёрту...
Но однажды Ерофей Павлович бросил пить. И скоропостижно скончался. И Ван Ваныч на поминках по Ерофею напился, как зюзя...А сам Ерофеевич всю ночь прол ежал на смертном одре. И понял, что ничего интересного в этом лежании нет...И, разбудив родных и близких покойного, погнал с ними в ближайшую забегаловку, чтобы отметить с размахом рождество нового дня...
Если читатель беззубый — и так проглотит... А если зубастый — пусть жуёт сам.
Пока Ван Ваныч нашкрябает в престольную письмецо Дружбану своему Вить Витичу:
«16 мая 00 г. Витюша, привет! Спасибо за вечные поздравления. Книжку полусказок закончил. С помощью Веле (в девичестве Виктора) Штылвелда — твоего тёзки и моего близкого друга, такого же близкого, как и ты. Посему хотелось бы вас познакомить сначала заочно (что и делаю, посылая тебе его рассказ и афоризмы), а потом и очно, когда явишься в Киев. Тогда, наконец, и выпьем.