– Вот, – сказал он, – вывели. Есть еще отдельные недочеты, но в основном все.
Генерал принял записку, надел очки и принялся читать. Брови его поползли вверх.
– Ху… В смысле, кем вы там себя вообразили?
Он отшвырнул листок, сорвал очки и откинулся в кресле.
– Это еще что такое?!
Лаборант пожал плечами.
– Тетраграмматон, – сказал он. – Наш. Исконный. Российский. Как заказывали.
Генерал потемнел лицом.
– Это ты что же, боец, – угрожающе начал он, – позабавиться решил? Да ты знаешь, что я тебе…
Лаборант взял листок со стола и прочел вслух. Свет в кабинете померк, пространство ухнуло и съежилось, поползли из углов тени, заскрипели полы, и ударили неурочно за окном куранты. Генерал выпрямился и напрягся. Повеяло холодом, стал ниже потолок, поползли по столу уставы строевой и караульной службы, но тут выглянуло из-за облаков солнце, кабинет наполнился светом, и морок рассеялся. Генерал выдохнул, оценивающе глянул на лаборанта, зачем-то открыл ящик стола, внимательно посмотрел в него и закрыл обратно.
– Ну хорошо, – на полтона ниже сказал он. – Верю. Но почему всего три буквы?!
Лаборант виновато вздохнул.
– Так я же говорю: наш, исконный, российский, – повторил он. – Одну букву мы того… проебали.
Устал
– И ведь что обидно, я же не запускаю это дело. До блеска каждый раз чищу, драю, так что все горит просто, как мыть берусь – так что твой потоп. Но вот только закончу, только отдохнуть прилягу, на секунду буквально, встаю – бац! Снова какая-то дрянь завелась, и уже расползлась по всем углам, и уже все кругом загадила. А я, значит, опять рукава засучивай и все по новой. И откуда оно только берется, спрашивается? Вот в этот раз «люди» какие-то завелись, от сырости, что ли. Настырные – жуть, насилу от них избавился. Теперь вот спать уже пора ложиться, а я, смешно сказать, боюсь. Устал я, вот что.
Ктулху вздохнул и сокрушенно потряс кудлатой головой. Миктлантекутли перестал скалиться и участливо похлопал его по плечу.
Секретарь дьявола
– Эй, приятель!
Патер, минуту назад показавшийся из задней калитки райской приемной, растерянно заозирался. Наконец он заметил вдалеке, в тени забора, тучного мужчину в строгом коричневом костюме, с дорогой тростью и отчего-то в легкомысленном канотье. Обнаружив, что его заметили, тот приветливо замахал рукой.
– Эй, приятель! – снова закричал он. – Давайте сюда!
Патер смутился, но затем, решив, что такая компания все же лучше никакой, торопливо засеменил к толстяку.
– Добрый день, – сказал он, приблизившись. – Приятная погода, не правда ли?
– Что, – добродушно пропыхтел толстяк, – тоже не взяли?
Патер открыл рот, очевидно собираясь возразить, но затем что-то в лице его дрогнуло, и он лишь тяжело сглотнул и кивнул.
– Не расстраивайтесь, – все так же добродушно утешил его шляпоносец. – Не вы первый, не вы последний. На чем срезались?
Патер заколебался.
– Меня спросили, – наконец выдавил он, – умею ли я сворачивать язык трубочкой.
– Ну и как? – с живым любопытством поинтересовался толстяк. – Умеете?
Патер покачал головой.
– Четыре года университета, – прошептал он, – пять семинарии. Двадцать лет прилежного служения в крохотном приходе на границе с Мексикой. Двадцать лет нести свет невежественным дикарям. Двадцать лет изучать слово Божие. У меня семьдесят статей в «Гласе Троицы»! Мою полемику о природе чуда святой Бригитты благосклонно воспринял сам кардинал Полетто! И они спрашивают меня, умею ли я сворачивать язык трубочкой.
– Не расстраивайтесь, – повторил толстяк. – Откуда же вам было знать, чему на самом деле нужно учиться.
– Но почему?! – вскричал патер. – Почему этому?!
– Да потому. У меня поинтересовались, умею ли я прыгать через скакалку. Посмотрите на меня. Похоже, что я могу перепрыгнуть через какую-то дурацкую веревку, а?
– Вес наш земной, – автоматически начал пастер, – не имеет значения на небесах, ибо только…
– Да чушь собачья, – отмахнулся толстяк. – Я столько лет носил эти килограммы там, что уж конечно прихватил их с собой и сюда. Вы ведь не перестали быть священником только оттого, что умерли?
– В некотором смысле…
– Ну а я не перестал быть жирным адвокатишкой. Я никогда не рассчитывал войти в Царство Божие, о нас знаете одних анекдотов сколько ходит, но срезаться на том, что я не могу перепрыгнуть через веревку…