Жінка піднімається сходами:
– Це другий поверх?
– Ні, третій.
– А де другий?
– Подумай: він ще не знає мене, а вже хоче зі мною одружитися.
– Погодься, доки він тебе ще не знає.
Випадково жіноча думка залетіла в чоловічу голову. Скрізь понишпорила – нікого! Раптом бачить – назустріч місцева думка летить.
– Стій! А де всі?
– Як де? Усі наші вже внизу!
Прапорщик з дружиною дивляться передачу «Здоров’я». Показують хворого на апараті з якоюсь рідиною з організму.
Прапорщик:
– Якщо я коли-небудь захворію і буду так лежати, ти, будь ласка, не давай мені так лежати і виключи кнопку!
Дружина встала, відібрала пиво і виключила телевізор.
Щоб зрозуміти і поцінувати смак шоколадної цукерки, чоловік їсть її цілою, а жінка підкусює і дивиться, що всередині.
– Нібито все гарно склалося: на роботу влаштувалася, купила чудовий автомобіль, грошей зібрала для поїздки за кордон, а тут тобі раз – і 70 років…
Зайшла я після роботи до подруги поплакатися на життя… Всю ніч не спали – реготали до самого ранку!
Логіка чоловіча
Дід і баба вечеряють. Раптом дід – лусь! – бабку по лобі ложкою. Баба аж підскочила:
– Ти здурів, старий?!
– Як згадаю, що не дівчиною тебе взяв, серце кров’ю обливається!
Стоять Петро і Настя біля плоту.
– Глянь! – каже Петро. – Яке небо зоряне! Он та зірка, то – ти!
– Гарно, Петре… – зашарілася Настя.
Постояли. Петро покурив.
– Аж дивись, Настю, а он та зірка, поруч, то – я!
– Так, Петре…
Ще Петро покурив. Помовчали.
– А бачиш, зірочка на зірочку впала? Бачиш, бачиш, зірочка на зірочці?!
– Бачу!
– То я на мопеді.
Чоловік зробив жінці сюрприз – наварив картоплі. Зустрічає її на кухні. Жінка підходить ближче, принюхується:
– А чому це твоя картопля горілкою тхне?
Чоловік відступив два кроки:
– А зараз?
Оженився Іван на рудій некрасивій Мотрі.
– Іване, – запитують хлопці, – навіщо ти таку некрасиву жінку вибрав?
– Е-е-е, хлопці! Якби вам мої очі, то вона б вам сонцем світила б!
Заховав Опанас від Марійки троячку. Вранці кинувся – нема. Взяв гуску, продав, увечері приходить напідпитку.
– Чоловіче, а де наша гуска? – з підозрою до нього Марійка.
– Полетіла у теплі краї! А як будеш по кишенях шастати, і коза в ліс піде…
Провів Микита Оксану додому. Постояли, помовчали.
– Піду я, – каже дівчина.
– Почекай ще. Я тобі дещо скажу, ти мені щось скажеш… Може, й вийде якась кумерція…
Після одруження:
– Обережно, моя ластівко, тут каміння!
Через три роки:
– Чому ти туди пішла? Там каміння!
Через десять років:
– Куди тебе несе? Сліпа, чи що? Не бачиш там камінюччя!
Іде Іван додому. Перед носом кладка через річку. Постояв, подумав і пішов убрід.
– Здурів чоловік! Кладка ж поруч! – дивується сусід.
– Ага! З кладки впаду – увесь вимокну. А так – тільки до колін…
Секс по телефону в провінційному містечку:
– Я виконаю всі ваші бажання…
– Галю, це ти? Купи хліба додому…
Батько проводжає сина до інституту в місто:
– Чуєш, Іване, не западай там на дівчат!
– Ну що ви, тату, як можна!
– Як можна, я тобі вчора розказував, але ти не западай!
Чоловік був у відрядженні два тижні. Повернувся. Дзвонить сусідові, той відчиняє.
– Петре, до моєї Насті ніхто не приходив?
– Ні.
– Що, так геть ніхто і не приходив?
– Та ні ж бо!
– Чотирнадцять днів – і ніхто?!
– Не було нікого, Петре.
– Ну, тоді і я не піду.
Горить лазня. Примчала пожежна машина. Біля лазні стоїть чоловік і сміється:
– Запізнилися, хлопці! Запізнилися!
– Чому це запізнилися? Зараз погасимо!
– Е-е-е! Погасить погасите, але голі жінки вже розбіглися!
На пероні стоїть чоловік і дивиться вслід поїзду. До нього підходить інший і запитує:
– Що, запізнився?
– Ні. Наполохав.
Дівчина «голосує» на узбіччі. Парубок спиняє авто. Їдуть. Він:
– Яка ж ти гарна! Очі глибокі, руки засмаглі, пальчики…