Вскоре нам это надоело, и в ответ на осточертевший вопрос, какого Х институт завонян сверху донизу, стали поступать следующие варианты ответов:
1. Взорвался автоклав.
2. В соседней комнате пожар, но не волнуйтесь, мы закрыли двери, а пожарные уже едут.
3. Разве воняет? Странно, мы ничего не чувствуем…
4. Это не от нас, безобразие, как вы вообще могли на нас подумать!
5. Говорят, это на пятом этаже газ рванул. Да-да, всю крышу снесло, можете пойти посмотреть!
6. Это директор в туалете косяки забивает, может, хоть вы ему замечание сделаете?
После таких заявлений народ удивленно захлопывал варежку и тихо-мирно удалялся по своих микробологическим делам…
Анекдот в тему:
Участковый звонит в квартиру, открывает НИКАКОЙ наркоман.
Участковый (строго): — Тут от соседей жалоба поступила — дескать, от вас тряпками палеными воняет и смех дурацкий раздается. Что вы тут делает?
— Да так… тряпки жжем… смеемся…
Так вот, это вовсе не анекдот! Это суровая реальность!:))))
А тряпка упрямо воняла до самого вечера…
#
Время собирать камни
Tags: байки
Был в моей биографии печальный период, когда довелось завернуть мне на биржу по трудоустройству; тогда я как раз поступила на заочное обучение, жизни не видела, компа не нюхала и вообще не знала куда себя приложить и чем накрыть. (Collapse)
Итак, решила я попутно обзавестись корочкой по машинописи; поскольку набирала я очень хорошо и платить за обучение не собиралась, мне нужен был сам документ, "корочка", которой можно гордо тыкать в нос друзьям, врагам и сторожам на проходной какого-нибудь солидного учреждения. Платные курсы отпадали сами собой, и тут я увидела объявление на дверях биржи: бесплатное обучение с последующим трудоустройством. Ну, думаю, мне сюда.
Сюда-то сюда, да только выяснилось — чтобы попасть на бесплатные курсы, нужно встать в очередь месяца эдак на три. Все это время я буду числиться на бирже и получать пособие, за которое мне нужно отработать 3 дня в месяц как неквалифицированной рабочей силе. Это меня вполне устраивало, и я получила на руки несколько направлений, одно из которых необходимо было реализовать в течение ближайшего месяца. Были там: санитарка (выносить судна? Увольте!!!), дворник (уже работала — как-нибудь расскажу) и сельхозрабочий. Последнее показалось мне наиболее привлекательным, поскольку не надо было оформляться в отделе кадров — рассчитывались на месте, по выполнение работы, деньгами и сельхозпродуктами. А у меня как раз закончилась картошка, и я решила — была не была, будет что внукам рассказать.
Стояла весна; все распускалось и пахло, оттаивало и смердело. У дверей биржи меня (и человек 30 бомжей дикого вида + 5–6 затурканных домохозяек-интеллегенток) поджидал автобус, в который мы, отметившись, радостно погрузились и покатили в колхоз "Зеленый", да позеленеет его картошка и пожелтеет капуста!
Вывез нас это милый, славный тип — зампредколхоз в чистое поле, где, как ценный злак, как рассыпанное удобрение, вызревали в земле камни — от горошины до хорошего кабачка. Подогнав грузовик, этот милый дядя величественным жестом показал нам на сельхозугодья и предложил собрать урожай. Сорок человек и грузовик послушно заколесили по полю. Погода, в общем, была хорошая, и я даже радовалась, что накачаю бицепсы, но, если честно, не очень надрывалась — так, по камушку в час:). Земля была рыхлая, колеса часто буксовали, сапоги вязли в земле. Очень скоро поле стало напоминать битые шрапнелью окопы. Я деликатно поинтересовалась у бригадира, не помешает ли зерну (уже проклюнувшемуся, что было видно по каше, выворачивающейся из земли) стадо топочущих по нему слонов, и получила клятвенное заверение, что зерну это пойдет только на пользу, ибо по науке его нужно укатывать катками, но катки они давно пропили, так что польза от нашей бурной деятельности двойная.
Убрав поле на совесть и получив по пять кило картошки на рыло, мы вернулись в город. В принципе, сельхозработы меня особенно не напрягли, и я была не против повторить их… попозже, желательно — в помещении (ну, там, огурцы в теплице собирать, укропчик всякий). Так что я выждала для верности недельку и снова пошла к бирже.
Мы весело упаковались в автобус, бомжи меня узнали и разразились радостными криками и предложением скинуться на водку. На водку я скинулась, но пить не стала, чем завоевала всеобщее уважение и статус крутого авторитета.
Каково же было мое удивление, когда автобус снова притормозил у того же самого поля того же колхоза! После дождя оно снова буйно поросло вымытыми из земли камнями. Нежно зеленела пшеничка высотой с ладонь. Мы робко вступили на поле. Тот же самый бригадир махнул рукой тому же грузовику и сбор камней начался. Догнав бригадира, я снова спросила — не будет ли выметнувшейся пшеничке какого вреда, но бригадир снисходительно сообщил мне, что молодая пшеничка легко поднимается после притаптывания. Притаптывания??? Да мы смяли ее в кашу!!!!
Погрузившись в автобус, мы печально смотрели на поле. Танк с бороной не нанес бы ему большего ущерба!
Выждав еще две недели (я упорная!) я снова рискнула переступить порог автобуса… и ничуть не удивилась, оказавшись на знакомом поле колхоза "Зеленый". Чудом уцелевшая пшеничка реденьким ковром покрывала камни. После нас у нее уже не было шанса выметнуть колос.
Потом я узнала, какого черта мы загубили добрых двадцать гектаров посевных площадей. Оказывается, этой дорогой регулярно ездит наш обожаемый президент. Прокатившись по ней с ветерком в первый раз, он вылез из машины, дабы полюбоваться зеленями и его томный взор был грубо оскорблен камнями (которые испокон веков водились на этом поле в неограниченном количестве, ибо располагается оно на гранитной плите). Президент тут же вызвал председателя на ковер и в личной беседе высказал все, что о нем думает. Председатель расстарался, пожертвовав картошкой на оплату бомжевых сельхозсил. Но против природы не попрешь; когда на следующей неделе президент увидел каменистую почву, он снова отчитал председателя; тот снова вызвал автобус с биржи. И так три раза. В общем, и урожай не собрали, и президента не удовлетворили…
#
Про ПЫВО и его побочные продукты:)))
Tags: байки
Ежели кто желает сделать мне подарок — милости просим, приму этикетками от бутылочного пива, которых в нашей с мужем коллекции пока всего лишь 569 штук!:))) Преимущественно, разумеется, русского, белорусского и украинского, но вообще-то мы никаким не брезгуем, и какой бы город (область, страну) не посетили, первым делом кидаемся к ларькам и выискиваем вожделенные этикеточки:)))
Это хобби, кстати, порой играет с нами жестокие шутки — например, на той неделе из-за него пришлось выпить целых три бутылки Оршанского пива — темное, светлое и любительское г. но:))) Но! Еще круче эпизод с американским…(Collapse)
Поехал мой шурин в США, и мы, ессно, заказали ему этикеточек от американского пива. ОК. Шурин добросовестно выпил несколько бутылок в компании местного аборигена, после чего потребовал у последнего ведро с горячей водой. Поскольку выпили они довольно много, абориген без возражений припер ведро, после чего все-таки сообразил поинтересоваться — на fuck шурину ведро with hot water. Поскольку к этому моменту язык у шурина и по-русски-то не очень, а уж по english… (т. е. full ass), то единственное, что он смог изречь — "This is a great byelorussian tradition!!". Абориген проникся величием белорусской расы, и больше вопросов не задавал…
А надо вам сказать, что некоторые подлые производители вожделенного Beer клеят на бутылки не добротные бумажные этикетки, а некую гнусную пленку, которую не оторвать даже зубами, и, тем более, не отпарить — напротив, в кипятке она подплавляется и мутнеет…
Поскольку шурин разбирался в пиве исключительно с гастрономической точки зрения, то когда утром, терзаемый похмельем, он в обнимку с аборигеном выполз на кухню, то с возмущением обнаружил вышеописанный факт. Mother fucker, печально объявил шурин и начал вылавливать бутылки из ведра, опорожнять их и запихивать в мусорку.