В третий раз пройдясь по мужьям, свекровям и кошкам, мы стали перемывать косточки остальным родственникам, и Олька начала рассказывать про своего дедушку… Помнится, как-то в газете я наткнулась на фразу "унитаз был хорош, как майский день". В общем, дедушка тянул аж на июньский. Он играл на органе, объездил весь СССР с мужским хором, потом все СНГ — с органными концертами, вел бесплатные детсадовские кружки игры на цимбалах, преподавал в академии и пр. и др.
В общем, когда Олькины дедопоклоннические дифирамбы иссякли (на фразе: "вся его жизнь была посвящена исскуству, он только этим и жил!"), нас обуяла черная зависть. Возникла пауза, во время которой мы лихорадочно вспоминали, нет ли у нас родственников, способных переплюнуть июньского дедушку, но увы, увы… даже мой, "настоящий полковник", тянул в лучшем случае на начало апреля.
И тут Танька не выдержала! Настроение у нее с утра было плохое, что выражалось в унылых комментариях а-ля "все плохо, все мы скоро умрем", но тут она превзошла себя!
Привстав со стула, она обвела нас ненавидящим взглядом загнанного в угол василиска и презрительно процедила сквозь зубы
— А мой дедушка… ходил в лес! — и мрачно добавила: — И тем жил…
У нас начался натуральный эпилептический припадок… я сползла под стол, остальные пополам скричились на стульях…
— Дуры вы все, — обиделась Таня и вышла из комнаты.
И тут мы стали выяснять, кто что подумал.
Самой воспитанной оказалось Наташа: Дедушка ходил в лес за грибами-ягодами, питался ими и тем жил.
Самой фантазеристой — я: Дедушка был оборотнем, питался грибниками-ягодниками и тем жил.
Самой воинственной — Оля: Дедушка был партизаном, отстреливал немцев, получал медали и тем жил.
Самой коварной — Катя: Дедушка был разбойником с большой лесной дороги, убивал и грабил, и тем жил.
Самой прозаичной — Оксана: Дедушка ходил в лес по большой и малой нужде, без которых, сами понимаете, жить невозможно.
А вы как думаете — зачем дедушка ходил в лес????
#
Немножко о международных конференциях:)))
Степень раскаяния: плохое
1.
— Мам, — печально сказала я, звоня вышеупомянутой в 11 часов ночи. — Как ты думаешь, можно ли прийти на конференцию в джинсах?
— Конечно! — авторитетно заявила мама. — Не международная же!
— Международная… — еще печальнее вздохнула я и положила трубку.
Проблема была вот в чем. Юбок я терпеть не могу, и посему мой гардероб ими не обременен, летних штанов я купить не удосужилась, зато у меня были прекрасные расклешенные джинсы нежного голубого цвета, как раз на стоящую сейчас жару. А накануне днем наши девчонки (уж не думаете ли вы, что я одна состою в оргкомитете???) бурно обсуждали, как будут покупать тоненькие колготки, перебирать блузки и гладить юбки. Конференция же, не хухры-мухры!
Ну нет у меня юбки!!! ТО есть есть, в количестве одна штука, причем мы обе смотрим друг на друга со взаимным отвращением. Люди, как вы их носите??? Они же ПЕРЕКРУЧИВАЮТСЯ!!! Идешь и постоянно ее одергиваешь, как чесоточная!!! А если к трусам приколоть, так еще и подтягиваешь!!!
В общем, утром я уныло на нее посмотрела, задвинула поглубже и одела джинсы!!! А к ним голубую блузку и голубые шлепанцы в голубые же цветочки! Красота неописуемая! На прогулке мне цены бы не было, но вот на конференции… М-да…
Эх, фиг с ней! Имидж — ничто, удобство — все!
И я почапала на конференция вся такая красивая, но абсолютно не конференционная!
И как вы думаете, что я увидела на пороге гостиницы (где и будет проходить конференция)?! Всю нашу блузочно-юбочную компашку… поголовно в джинсах! И я стала ржать! И они тоже! Потому что, как оказалось, они тоже шли на конференцию на полусогнутых, опасаясь позорного изгнания:)))
2.
В самый разгар конференции (т. е. перед обедом) моя начальница спохватилась, что забыла в институте (от него до гостиницы 15 мин езды) какую-то жутко важную бумагу, без которой директорский доклад, следующий сразу за обедом, накроется одним местом.
Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.
Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.
И тут начальница неожиданно обнаружила эту бумажонку на дне своей сумки!!! Ессно, и радуется, и перед катькой как-то неловко…
И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"
Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями — мол, поговори с ней, мне стыдно! — и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.
— Катька, — торопливой скороговоркой произнесла я, экономя мобильный тариф, — уже ничего не надо, эта бумажка оказалась тут, у нас!
И тут выяснилось, что замдиректор, передавая мне мобильник, случайно нажал на кнопочку громкой связи…
— Что???? — завопила Катька. — Да вы… да я… да я вас всех (точки, как вы понимаете, означали отнюдь не паузы).
Я шарахнулась от ревущей мобилы и (бросить было некуда, выключать ее я не умела) зажала ее в максимально отставленной руке.
Эффект превзошел все ожидания. Катькины маты гулко и беспрепятственно полетели над кишащим людьми холлом. Мои коллеги, включая замдиректора, схватились за животы, не в силах прийти мне на помощь хотя бы словом, не говоря уж о действии.
Народ офигело перестал питаться и с открытыми ртами внимал несущимся из мобилы звукам.
Наконец Катька выдохлась и, набрав еще раз воздуха, выпалила громче прежнего:
"Так им и передай, слышала???? "
На что все кушавшие товарищи радостно заржали и кое-кто завопил, что они и так все всё прекрасно слышали…
Но Катька, увы, уже отсоединилась и узнала об этом намного позже…
#
Философские размышления о глупой мне и уважаемых других:)
Степень раскаяния: глупое…
Я, наверное, дура.
То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))
Ох… как говорится, молодость — это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???
Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.
Есть у меня такая дурная привычка — разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…
Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"
И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.
Но через некоторое время выясняется, что молодыми-то им казаться хочется, но при этом авторитет свой терять — фигушки!
И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…
А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем — полезай в кузов!
Но по морде получаю почему-то я…
Нет, правда — либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко — я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…
В общем, дура я все-таки:-)
И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)
#
Про наших электриков, которые нас берегут:-)
Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.